#夫妻
8660 篇段子
周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
我说：“下午参加了一个发布会。”
老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
yanke305
某人和媳妇吵架了，冷战中。
晚上睡觉时，又想跑去抱着媳妇睡（小两口平时都是相拥而眠）。
还在生气的媳妇眼巴巴地等着男人哄哄她才给抱的，所以现在坚决不让抱。
谁知道这货一番努力未能达成心愿，终于恼火了，牛皮哄哄地吼了句：“你不给俺抱算了，俺抱别人的老婆睡觉去！”
然后真的翻过身，抱着2岁大的女儿呼呼了……
Corry就是1号202
这几天出差，晚上给老婆打电话聊了几句。老婆就想挂电话，我疑惑地问：“我怎么听到屋里有别人的动静呢？”老婆急忙解释说：“你出差在外，家里就我一个人太害怕了，就把闺蜜小曹叫来陪我，怎么了？你要不信，我让她和你说几句。”
我：“不用了，我相信你老婆。”
放下电话后，我看着身边的小曹，抽了一宿的烟...
一只圈圈278
老婆：“亲爱滴，你敢不敢陪俺看鬼吹灯？”
老公：“亲爱滴，俺不敢！”
老婆：“切，真胆小！”
老公：“亲爱滴，俺不敢陪你看鬼吹灯，但俺敢陪鬼睡觉啊！”
老婆：“你啥时候陪鬼睡觉了？”
老公：“每次你敷面膜的时候！”
MoonAna333
有一对夫妻新婚不久。
丈夫被公司派到外国常驻了。
一年之后，丈夫休假回家。
当晚一阵云雨之后，夫妻俩酣然入睡。
半夜突然响起敲门声。
丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”
妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
脱缰野女362
刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。
送到家门口，他老婆开的门，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”
只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。
他说要上个厕所，就自己进去了。一会儿，见他老婆接了个电话就气冲冲地甩门走了。
正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
踏月流星266
妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。
她说：你猜猜！我是谁？
丈夫一听，立即兴奋起来，说：我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎吧？
妻子大怒，声音恢复到原来的腔调：你说谁？丽莎？
丈夫一惊，也换了声调：你猜！我是谁？
小蒋巨不靠谱201
老公在洗碗，老婆偷偷过去，忽然挠了一下老公的胳肢窝，结果老公整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在老婆头上！
老婆眼泪都流出来了。
老公：你干嘛？
老婆：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。
老公：那试出来了吗？
老婆：试出来了，特疼。
推空杠表演特级艺术家296
老婆：老公，你说要是你以后有了钱，会不会不要我？
老公：放心，不会的。
老婆：为什么不会？
老公：有你在，我哪里会有钱！
catwalk263
母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。
母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。”
公鸡反驳道：“你不喊口号，那是你的嗓子没我的好，不嘹亮。”
母鸡说：“俗话说得好，叫鸡公不下蛋。你呀，要多学习一点东西，多做点实事。”
公鸡说：“你怎么还是老观念，现在医学发达了，你肚子里的货，实际是我给你的。没有我，你肚子能有什么货。你干什么实事？不就是下下鸡蛋嘛，这蛋在肚子里不下来行吗？那憋得多难受，跟我拉屎一样，拉下来就舒服了。”
母鸡反驳道：“是你的货，那你下个鸡蛋给我看看。”
公鸡不紧不慢地说：“有成语为证，这叫借鸡下蛋，你懂不懂，我公鸡忙不过来，借你母鸡下蛋而已。”
匿名上网290
昨晚蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机。
老婆：“你个王八蛋，竟然背着我勾引其他女人！”
我：“我……我没有！”
老婆：“你放屁，第一，你从厕所出来，我没听到冲水的声音，说明你没大小便；第二，我进厕所闻了闻，也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟；第三，前两种可能性都排除，就只剩下玩手机一种可能性；第四，刚才你进厕所前手机还有87%的电量，出来还有84%，证明不是在看视频，而是在聊天，两个大男人肯定不会聊天，那就证明你在勾引那家的小姑娘。”
我噗通跪倒在地：“老婆，我错了。”
Not_Much300
在外地上班，好久没回家了。跟主任请假回家，主任不同意，心里委屈，打电话给老公发泄。
老公义愤填膺地说：“你把他约出来，我带着丝袜打他一顿。”
我说：“我约他出来的时候肯定怀疑我。”
老公认真地说：“没事，我都想好了，把你一块也打了，大家就不怀疑你了。”
瞬间觉得老公好机智，要不要先暴打他一顿。
DIERHOU218
有一对夫妻新婚不久。
丈夫被公司派到外国常驻了。
一年之后，丈夫休假回家。
当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。
丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”
妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
HHHa379
媳妇经常丢三落四，最不能容忍的大门钥匙也经常丢！
我昨天给她配了十把，刚才她打电话来说钥匙丢了！
我说没事，还有九把呢！
她迟疑片刻，回答道：我把十把钥匙都串一起了…
白露有风315
楼主女，自从本人拿到驾驶证后，老公直接把家里车的保险从保额5万改成了100万。
你是什么意思？
春分的风316
陪老婆逛街，一个手提了很多东西，老婆心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一样。”
心里一暖正要说宝贝我不累。
那二货马上说道：“你两个手提嘛。”
我…
Shimmer.365
今天，妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了？”
丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”
妻子面无表情答曰：“你不用把过程也说出来。”
请你吃糖糖179
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
Luom_279
下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。
到了晚上，事态还不见好转，于是我提议走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。
我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”她厉声问道：“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。”
沉迷社交产品的初九哥316
刚才叫老公倒杯水喝，玩游戏不理我。
于是打开微信，声音调到最大，疯狂地摇一摇，果断水端来了。
今天也不想看云196
还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。
大屏幕上跳出“V3手机”一词。
老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的。
老公：……
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的。
老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”。
倒霉的李咏又笑趴下了……
断眉先生185
一天，公老鼠看见母老鼠钻进杂草里。过了一会，出来一只刺猬。公老鼠一把抓住，说：“你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣…”
荏字号的空白猫184
早晨别喝多，上午有工作；
中午别喝醉，下午要开会；
晚上要喝少，老婆还得找。
乘风破浪的阿古317
昨天和老婆逛街，看到有流动献血车，二货老婆非要去献血，怎么劝都没用，拗不过她就献呗。
一通检查后上车开始抽血，高潮来了！二货说：“老公，怎么车顶在转！”哥还没反应过来，她就晕了，医生马上抢救。
过了半个小时，终于苏醒，可把哥急的。我正想问她怎么样时，没想到她先开口了：“老公，我没抽到200毫升，他们会送赠品吗？”
唉！哥彻底无语。
qinne387
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