#夫妻
8660 篇段子
老婆：元宵佳节月儿圆，美丽烟花放不完。
你看人家放的烟花多好看啊！
老公：窗户外面真精彩，坐在炕上看烟花。
咱不也挺好的嘛，有钱人放烟花给咱们看多享受。
老婆：咱要是有钱人多好啊，也买那么多烟花可劲的放。
老公：你真是不知道享受生活，现在咱没钱就要学会穷欢乐，享受富人给制造的美丽，等咱有钱了就更要学会享受生活了，咱雇十个八个的人给咱放烟花，咱就坐着欣赏。
快乐人生
九叔NinE325
和老婆结婚三个月孩子就出生了。想想不对啊，别人都九月怀胎，于是就问老婆，怎么我们的孩子三个月就出生了。
老婆：“你和我认识几个月？”
“三个月。”
“我认识你几个月？”
“三个月。”
“孩子出生几个月？”
“三个月。”
“不正好九个月。”
对不起老婆，我不该怀疑你。
Huazi256
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。
丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。
一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待。”
ckolizzz149
偷偷地在厨房里抽了一根烟，老婆看到了，追问：“怎么这么大的烟味？”
“油烟味！”
“胡说，是烟卷味道！”
“嗯，我把烟都扔掉烧了，表示戒烟！”
“我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗？”
“我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把钥匙！”
扎克爱思178
媳妇儿怀孕了！
可把我紧张坏了。
媳妇儿说：“这一时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻地微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘他妈的’。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了！……”
哇塞！
第一次感受到做父亲的责任！！！
Looooong丶ago253
那天回家时发现丢了50块钱，不敢回家怕老婆抽我。我就直接上到楼顶，在上面抽个烟躲一躲。然后看到楼下好热闹，这时我老婆打电话过来：“老公！在哪呢？咱们家楼上有人跳楼，快来看啊！”
Watt304
老婆撒娇道：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”
老公说：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”
老婆委屈地说：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”
老公跳起身，说：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧！”
铅字旧唱片181
给媳妇买了个苹果手机。
媳妇：“手机死机了。”
我：“电池拿下再装上试试。”
媳妇：“好了，你真厉害。”
我厉害吧！
冲浪的柴348
A man sat at a bar, had the saddest hangdog expression.
Bartender: "What's the matter? Are you having troubles with your wife?"
The man: "We had a fight, and she told me that she wasn't going to speak to me for a month."
Bartender: "That should make you happy."
The man: "No, the month is up today!"
一个男人坐在酒吧里，伤心至极。
酒吧招待：“你怎么了？跟老婆闹矛盾了？”
男人：“我们吵了一架，她说一个月都不跟我说话。”
酒吧招待：“那你应该高兴才是啊！”
男人：“不，今天是这个月的最后一天。”
丶Manczll203
妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟来了呢？”
丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！”
妻子：“就光为省钱吗？”
丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。”
妻子：“什么时候戒烟呢？”
丈夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。”
妻子：“第二步呢？”
丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。”
妻子：“哪两个时候？”
丈夫：“下雨和不下雨的时候。”
HandsoMeng388
砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！
一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！
老公突然出现：180卖不卖！！！
不读完毛选不改名325
我问朋友：“你老婆反对你抽烟吗？”
他答：“她是绝对反对我吸烟啊！”
我：“那你老婆挺关心你啊。”
他无奈地回答：“她总是说俩人抽烟浪费钱。”
盐盐盐巴341
丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”
媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了，你新调到什么单位了？”
丈夫：“敬老院……”
老婆：“尼妹，滚！……”
三天一刻钟287
我老婆的名字叫“如云”，据她说，她的名字来源于“美女如云”这个词语，表达了岳父母的美好心愿。可是，有个词语叫做“事与愿违”，老婆却把它演绎得淋漓尽致！
遇事不慌张叔叔304
约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重！”
“怎么啦？”
“肚子疼，我想是得了盲肠炎。”
“约翰，你疯了！”医生回答说，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个女人有两条盲肠吗？”
“医生，难道你没有听说过我又结婚了吗？”
土豆土豆我是番薯278
两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接着道，“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
多香菜但不要葱姜蒜谢谢289
居然甩出了500。一位女同事得意地跟我们大家说：“昨天我心情不好，想找个理由骂老公。抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱。”
然后把花瓶往地上一摔。
“尼玛，居然甩出了500！”
芒星晨凤221
一天在路上散步，我看到一辆运猪的车。
就对老公说：“老公，快看，那不是你亲戚吗？”
老公回过头来说：“哼，要不是跟你结婚，我怎么会跟猪做亲戚！”
阿丁QAQ235
“昨晚为了让老公给我买这个LV包，嘴巴都累酸了。”
女B：“花了很长时间吧？”
女A：“可不是嘛，嘴皮子都快磨破了。”
女B：“……”
被逛菜场绊住了254
儿子：妈妈，亲我一下！
我很傲娇地回：不亲！
儿子：那你亲爸爸一下！
继续傲娇：不亲！
儿子：不亲我，不亲爸爸，那你要亲谁啊？
啊哟哟，我老公这眼刀飞的呀~
荏字号的空白猫298
新婚的先生回家后，太太温柔地说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样香。”
先生兴奋地说：“太好了，今天吃什么？”
太太说：“昨天的剩菜剩饭。”
蒸汽马勺392
汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。
一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？”
“难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！”
汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。
“算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。”
球友同情地说道。
梅子与晚风253
和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。
于是我们就准备走，这时候那个导购员说：“大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。”
朋友来句说：“我听你的，晚上你跟我睡啊。”
AKiRa.156
在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。
乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫：“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”
司机说：“这绝对不可能。”
“这确有其事。”
“这是你的亲身经历？”
“是我老婆经历的。”
交响乐都是有情绪的265
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