#夫妻
8660 篇段子
夫妻搞笑段子，经典夫妻生活段子
妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。
妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖？”
丈夫收起笑容，一脸严肃地说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。”
LOKIMON197
在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。
科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫：“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”
司机说：“这绝对不可能！”
“这确有其事！”
“这是你的亲身经历？”
“是我老婆经历的。”
盐多必渴179
1、足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？
篮球答道：这很简单，因为我比你大呀！
2、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？
跳高冠军回答：我老婆！
记者又问：为什么？
答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！
3、妈妈向爸爸告状：你该管管你的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半常。
八NANA250
一同事，通过相亲结的婚。
跟他媳妇儿初次见面时，他媳妇儿特别娇弱，连喝矿泉水都得请他拧开，他当下就相中了。
结果，婚后，她媳妇儿扛着煤气罐，上下楼健步如飞。
他就讽刺他媳妇儿：当初还装娇弱，连矿泉水都拧不开…
他媳妇儿吼道：谁特么装娇弱了，你见我那会儿，我刚扛了几趟煤气罐！
忘川秋裤332
周六清晨，因为我还要赶回公司处理些事，于是我在老婆的额头上吻了一下说：宝贝儿~ 你多睡一会儿，我有事先出去了，早餐在锅里，记得吃！
妻子迷迷糊糊中回答：嗯～你开车小心点儿…
我到了楼下突然觉得不对，“我没有买车啊…”
南风三月362
一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”
“什么？”丈夫大吃一惊说，“人家都说怀胎九月才能生，你怎么……”
妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”
丈夫答：“三个月。”
妻子又问：“你和我结婚几个月啦？”
丈夫又答：“三个月。”
妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”
丈夫摸摸头：“三个月呀。”
“这就对啦，”妻子笑笑说，“三个三个月，你算算，是几个月？”
“果然是九......
世纪公园划水比赛优胜奖333
有一天，一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！
先生：No！No！
店员：苹果？！
先生：不不不！
店员：莲雾？！
先生：再小一点！
店员：鸡蛋？！
先生很高兴地说：对！对！对！
当店员了解后，转身去拿内衣时，那位先生突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
小脑袋在想什么鸭183
刚刚被一辆法拉利超车，老婆问：“车标是匹马的是啥车？”
我说：“法拉利。”
老婆：“牛呢？”
我：“兰博基尼。”
老婆：“羊呢？”
我：“道奇。”
老婆：“粪叉子呢？”
我：“……”
玛莎拉蒂。
尼玛！
看来好车都出自农民兄弟！
老婆：“胸罩呢？”
我：“马自达。”
老婆：“丁字裤呢？”
我：“海马。”
老婆：“三角裤衩呢？”
我：“奔驰……”
老婆：“那……”
老婆：“卫生巾呢？”
我不耐烦地说：“那是雪佛兰！”
假如说流浪349
“总而言之，我要知道谁是这个家的主人？”一个丈夫怒气冲冲地说。
“如果你不知道，你会比现在快乐得多。”他的妻子答道。
yoyoyaya酱182
今天没盐了，要老公临时买了两包。
中午做饭放多了有点咸。
我说：“是不是有点放多了。”
本意希望他说：“不嫌弃之类的话。”
没想到他说：“我还不知道你，你是不是看到今天多买了一包盐，不多糟蹋一点心里不舒服，你个败家的娘们！”
我特么的是有多败家啊！
源头茶厂狗老板151
高龄的奶奶腰疼来针灸，陪床的是92岁的老爷爷。
老爷爷握着奶奶的手说：“你个小屁孩子哪来的腰呀，还腰疼。”
“不叫你去打牌，你就装病！”
临渊邮戳204
这两天经常跟我老公晚上的时候去逛夜市。昨天晚上买了一条烤鱿鱼，我吃了一口，问我老公吃不吃，他很嫌弃地看了一眼说：“你居然吃了一口就问我要不要，那肯定很难吃……”
你 你 你……
特么的居然说对了。
三途川上道无归144
夫妻俩约定把那什么叫做洗衣服。
有一天晚上，儿子跑去对女人说：“妈妈，爸爸说衣服脏了，要用一下洗衣机。”
女人说：“洗衣机没空。”
过了一会儿，女人忙完了，对儿子期待地说：“爸爸不是要洗衣服吗？”
这时，远处传来男人淡定的声音：“我用手洗了。”
有鱼yooyu285
午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”
朋友就问是不是要感冒啊？结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”
朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
无声乐迷-216
同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他。
大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？”
同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。”
C14H10141
曾经天真的以为指纹很安全，直到有一天我喝醉了！
老婆拿着我的手解锁了我的手机，多么痛的领悟。
丹霞红豆276
搞笑段子：姐妹，你知道的太多了吧！那天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。
这时闺密说：“你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了…”
碎梦初夏347
总经理坐在他律师的办公室里。
律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。”
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”
“这是一张你和女秘书的亲热照！”
卡皮吧啦2号169
一日朋友和老婆吵架了，向我诉苦。
我说：“下次再和你吵就把她扔床上，来个霸王硬上弓，床上征服她后肯定小鸟依人了。”
朋友说可以试试。
第二天朋友高兴地请我吃饭，说我给的点子好。
一个星期后看到朋友那憔悴的样子，我问：“咋了？”
朋友吼道：“你丫的出的啥馊主意，现在她每天想着找借口找我吵架呢！”
我无语了……
其名理想乡288
家里经济挺紧张，老婆也不找个工作。
今天她烧了几个菜不错，顺口赞道：“老婆，菜烧得越来越好，要不开个饭馆吧！”
老婆声音马上变得又软又甜：“哟，老公，你昨晚还说我床上技术越来越赞，是不是……”
MEI丽的南138
去年家里增添了一个宝宝，快8个月了。我打算让宝宝吃母乳到一岁。老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！
扬茗立万340
晚上，一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵！
第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”
邻居又问：“真的？她向你说了什么？”
回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人！”
野想吃橘子398
情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。
老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！
我只是羞涩地说：“老公，床底下有惊喜......”
老公就迫不及待地冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契，什么叫默契？
奶牛猫_喵喵315
夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
夫妻吵架笑话启示：话赶话就容易说错话，以及在感情这件事上，男人真的是吵不过女人的。
聽聞_nMT1245
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