#夫妻

我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。 我妻子爱惜东西，她有气就往我脸上撒。

朋友老公减肥，每天晚上九点下班，到家喝点水就在客厅做仰卧起坐、俯卧撑。把自己累得像孙子似的，回卧室洗洗睡觉，一宿像死猪一样。说先坚持一个月，看效果。朋友怒了：“你行！我回娘家了。”

老公千年不遇地带我逛街，一路上不吭声… 快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！” 我去，想买点啥咱就买点啥！

今天到家想喝茶，发现连口热水也没有，就问老婆：“为何在家一天开水也不烧一壶？” 她曰：“我烧的没你烧的好喝，怕不合你的口味。” 这懒的理由竟让我无言以对…

有一天我和老婆逛街，便急，老婆在后面跟着。我四处找厕所，终于找到。我进去，边脱裤子边喊：“找到了，快点来！” 半天不见老婆来，我很纳闷，怎么没来呢？

女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？” 男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。” 女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？” 男人答道：“傻啊，女人干坏事还用得着花钱吗？”

小夫妻准备睡觉。 夫：我在上面。 妻：我在上面。 夫：我在上面舒服。 妻：我在上面踏实。 夫：好了，就依你吧！ 妻：唉！ 什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。

吃饭时，女十分热情地向老公推荐一道蘑菇做的菜：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。” 男：“哦，丈母娘对我真好。” 随后，男狂吃蘑菇。女看着男，五分钟后问道：“老公，你没事吧？” 男：“没事啊。” 女放心地拿起电话说：“妈，那个蘑菇没毒，你和爸放心吃吧。”

两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼。老婆说：“你要是喜欢这样的，我天天穿给你看……” 老公斩钉截铁地说：“你要是穿成这样，咱俩就离婚。”

有一位妇人，她老公常常买醉后才回家。 于是，她决定要改正他这项恶习。 在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树后面，准备在她老公回家的路上等他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。 老公问：“你是谁？” 妇人答：“我是魔鬼。” 她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可知道这一年来我有多想你么，我好想你啊好想你……” 织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，地上一年天上一天你不知道吗，我可是天天见面你不烦我烦啊，还每次都是这德行，你有病啊？！”

昨晚和老公吵架了，所以各睡一头。 睡着后被老公踢醒了。 我很生气地问他怎么了。 他说我一直添咬他的脚。 我一听差点没吐出来。 本来是梦见和闺蜜在一起吃肯德基， 谁知竟是这货的脚。 呜呜，老公的脚超臭。 现在想想还恶心。

一日夜晚，将军欲与夫人行房。 正欲进入，夫人忽放一屁，将军顿时兴趣大减，下床而立。夫人回头问曰：“将军为何下马持枪而立？” 将军对曰：“后山炮响，恐有伏兵，改日再战！”

老婆问：“你那个秘书来公司多久了？” “两三年吧。”老公答道。 老婆又问：“长得怎么样？” 老公：“一般！” 老婆：“身材呢？” 老公：“还行！” 老婆：“穿衣服呢？” 老公：“挺快的！”

一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。 大屏幕上跳出“野猪”。 老公说：“你哥属什么的？” 老婆：“猪！” 老公：“不是家养的！” 老婆大叫：“野猪！”

发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。 直到昨天，我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。 这娘们，算你狠。

“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。 完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”

妻子和她的情夫在床上鬼混，忽然，她的丈夫回来了。妻子连忙叫情夫站在墙角，在他身上撒了一些石膏粉说：“我让你动的时候你才能动。” 这时，丈夫进来看见了石膏像问：“怎么有座石膏像在这里？” 妻子说：“我看见戴维太太家里有一座，挺好看的，所以也买了一个。” 丈夫没再说什么。 第二天，丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说：“快吃吧！我在戴维太太家里站了整个晚上，连杯水都没喝呢！”

之前在外边闲逛，看见别人扔了一个旧鱼缸，就想着拿回家种点蒜苗啥的。拿回家后，媳妇觉得可惜了，就买了点小鱼养在里面。后来觉得好看，又买了几种鱼。然后媳妇说，那么多漂亮的鱼在这么一个旧鱼缸里不好看，换个新的吧。于是又花了一百多买了个大鱼缸。换了没多久，鱼死了好多，就剩下几条了。媳妇说再去买点鱼，又花了好多钱买的什么火炬、孔雀之类的。然后养了几天…… 鱼缸让我打碎了…… 我是不是闲得蛋酸……

有一天和老公去超市买了好多零食，（老公平时很节俭）出来以后我说我还想买绝味的鸭脖。老公没出声，然后一路无话。 快到家门口的时候，老公问我：“这一路上你怎么不说话？不太像你啊~”（其实我在发呆）我没说话。老公继续说：“其实没买你爱吃的脖子我心里很内疚。”（我听了以后很感动）顿了一下，老公突然凶巴巴地说：“你两张嘴就知道吃。” 我震惊了.....

世界杯期间，夫妻两个争遥控器。 丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？ 妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

看《鹿鼎记》里韦小宝有七个老婆，于是突发奇想，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？ 答：娶俩！ 晚上睡觉，一手抱一个。 再答：娶七个好了！ 一晚陪一个，一周正好一轮。 再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮。我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。 再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮……算了算了，希望越大失望越大……梦想啊，什么时候才能实现……

一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。” “你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。 “是的。有一次，我们整整有两个星期没有睡觉！”

晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的： 赵总，我怀孕了… 尼玛啊！ 媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。 过会儿会计又发来一条： 明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准… 你能一次说完嘛？。。