#夫妻
8660 篇段子
一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。
艾玛，这是买了什么眼药水！
两滴致盲。
顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
这时，他老婆在一旁骂道：“你看你，越来越神经了，停个电把你吓成这样。”
大橙子aced334
老婆：老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。
老公：好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。
老婆：我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。
老公：-_-||
Bicecream313
一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”
然后转身扬长而去。
街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
奔赴山海.342
邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久。女的忽然大嚷：“你翅膀硬了是吧！”
男的大声吼道：“我硬的不是翅膀！”
气氛突然间安静下来了……
夏目之猫酱146
两个妇女在交谈：
“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工资，他都一分不剩全部交给你。”
“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”
peachypeaches261
我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！
妈妈抢过话说，当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。
爸爸冷冷地说：
“对！有这事……”
“谁输了谁娶她，都玩命的打啊。”
“我当年很瘦！”
“没打赢！”
奉天府老刘278
夫妻吵架了。
当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。桌上留了一张条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”
泠泠七弦330
老公新发了一笔奖金，喜滋滋地跟老婆说：“6000块钱呢！你说咱俩怎么分？你要多少？”
老婆想让他留着自己花，就说：“零。”
老公一听，不开心了：“你把零拿走了，我岂不只剩下6块钱……”
kouros224
跟老婆相亲的时候，我：你都有啥特长啊？
老婆当时就下了个叉！
我心想，跳舞的好呀！有气质！
婚后我才知道，原来老婆的特长是跆拳道！
茶声然续丶137
同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。
我问他怎么发现的。
他说：通过安全套。
我问：“怎么，避孕套少了？”
“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
“那怎么回事？”
“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
为冰淇淋发疯132
从前，王家村有个王大嫂。
有一次，她丈夫外出回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”
王大哥问：“你是怎样节省的呢？”
王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”
王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”
天志明鬼155
老婆爱网购。
我吓唬她说网银里的钱不怎么安全。
老婆：那我赶紧花了，刚好看上几件漂亮衣服没来得及买…
蟹Bro-165
1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。
回复1：那么多钱你也敢装在身上？
2：都说告诉你多少遍了，钱多就分开放。
大熊猫的杂记簿338
妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？”
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。”
阿狗..307
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
兔子酱倒拔垂杨柳252
上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。
被子选得好，老公回家早。
finethatsok196
一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”
男的说：“俺给你。”
过了一会儿，女的又说：“我还想要。”
男的不悦：“俺再给你。”
次日，女的说：“俺还想想要。”
男的怒曰：“妈的，再要，再要都成了尿了。”
无聊的老鱼321
二货老婆买了瓶水，再来一瓶，然后就换了。又开又中，一直中了4瓶。中了就得把盖收走了，你能想象一个人抱着5瓶开了盖的水逛街的样子吗？
贪小便宜啊！
Not_Much279
早上老婆因点小事又在唠叨我，不胜其烦，于是我掏出手机打开自拍功能。果然，老婆立马闭嘴了，卖了个萌，摆出个剪刀手姿势！
我“咔嚓”就拍了一张，然后老婆愣了一下，说：“老公，刚我说到哪啦？”
然后大家就笑场了…
放他妈的屁怎么没吹啊168
单位年终奖发了2600大洋，买房以后自己手里一直也没个存款，就没跟老婆说。刚老婆突然对我说：“过年第三天了，难道你就没什么要对我说的？”
我直接交代道：“你不说我都把年终奖这事儿给忘了。”
老婆：“什么年终奖？我就是想让你跟我说一句新年好。”
然后就没然后了……
如果我嘴够硬，结果肯定不是这样的。
10000POPUP299
早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”
她说：“是。”
又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”
她说：“是。”
再问：“是不是你说啥我都得听？”
她回答：“是。”
——老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。
你好我不好我是蚊香液302
要回娘家，老公在玩手机。我边拖地边唠叨老公洗头洗脸换衣服，唠叨了无数遍还是不动。正要发作，老公悻悻收起手机，拉我过来审视好久说：“媳妇，给你看个神奇的魔法，闭眼三秒再睁眼，看我眼睛里有啥。”
我照做：“没啥呀，咋滴了？”
老公：“我眼睛里有只小狗，没看到么？”
我：“没有呀……”
老公：“胡说，我眼睛里明明有只小狗要咬人。”
……
我……
我……
要不是你抓着我手，我保证不怼死你！！！
亚克力汽水381
只要男人有钱，女人就没有缺陷。
男人苦口婆心的道：亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊！
女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。
女：喂，徽菜馆吗？请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑…
半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：只要男人有钱，女人就没有缺陷。
讀書人不讀教科書239
前天去买鞋，看到鞋子标价280。我说：“老板，鞋子100行吗？”
老板说：“行，赔本给你了！”
我想老板答应这么爽快，肯定亏了。于是我说：“老板，我是说100块钱两双。”
老板说：“两双就两双。”
“再送5双袜子。”
“送就送。”
“再送根皮带搭配一下吧。”
“可以。”
“真的啊，你真是太客气了。”
“多大点事，大兄弟别客气，反正老板娘说了才算。”
特色盖浇饭330
粤ICP备2023068874号