#夫妻
8660 篇段子
老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？
老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！
老婆：算你有良心！
老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
秀山岛岛民9527144
甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜，为何整天愁眉不展？”
乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”
也许拜了个拜323
出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。”
她说：“等会儿，两分钟就好。”
一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”
她从镜子里看着我，说：“你多好呀！每次说十分钟最后都不到两分钟。”
七心海棠为谁伤211
老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。
老婆：“给了钱就不做了？”
老公：“嗯！”
老婆：“那你说说这叫什么费用？”
老公：“保护费啊！”
老婆：“保护什么？”
老公：“肾！”
现役辩手167
那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。
贤妻良母似的老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。
吃得那个饱啊！吃完后我美美地躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。
突然，我打了一个大大的饱嗝。
老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了！想弄一个饱嗝做铃声，还真是难啊！”
每天都想发呆318
一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有一天，她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”
大夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”
星落山间隐351
晚上和媳妇儿聊天，媳妇儿问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇儿：哦，看老娘不打死你!!
Lewis刘刘294
一个人因消化不良，请医诊治。
医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”
病人：“那要是有更好的肉类呢？”
医生：“什么？”
病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”
.Behind.378
我问我朋友：“我老婆为什么从来不跟我亲热呢！”
我朋友说：“你带她去检查呀！”
我说：“带去厂家检查了呀，他们说现在技术还达不到这种地步。”
出言成章爱了爱了389
昨天中午和二货媳妇逛步行街，到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好，让我帮她弄下。我手刚触摸到裙子，“啪！”
贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼：“臭流氓，你干嘛？”
看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责，我特么差点哭了。
谋杀三明治297
天凉了，媳妇找长牛仔裤穿。找了一件27码的裤子就往上套，生完娃腿略粗，套了半天都没套上去，就往下脱。
看到她脱半天没脱下来，我在旁边嘴贱说了一句：“跟撕火腿肠似的。”
不说了，我要去买跌打酒了。
爱蹦哒的小鹿_291
二货老婆怀孕两个多月了，算了算日期也差不多。不过当时啥措施都做了还怀孕了，我说可能是套套的问题，在小商贩那买的。二货老婆一下瘫了，我问咋了。只见二货老婆特认真地说：“要是以后孩子问咱俩他是怎么来的怎么办？”
难道说是买冒牌杜蕾斯送的？
Rockey001287
夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。
每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论，走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准吊袋猛击15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。
有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到妻子快要大发脾气了，就建议她去试试他的吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。
丈夫问她：“怎么这样高兴？”
她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”
烫手山芋375
中午和媳妇看电视导物，内衣。
我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？
媳妇严肃地说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露了我一些问题……
依依二二172
一个苦逼气管炎过三十岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛的一拍桌子指着他媳妇说：“从今天起以后老子当家作主。”
媳妇当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”
没想到那哥们憋了半天说：“以后我上厕所小便冲不冲我说了算。”
LeanKoung399
吃午饭时，老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”
我点了点头答应了。
后来的结果你们应该猜到了，吃完饭，老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”
独立乞讨人159
老婆：“老公，我想买这个？”
老公看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么？自己充钱！”
头痒在长脑子148
老公：“老婆，今儿一女的老看着我笑，你说她是不是看上我了？”
老婆：“其实我当初第一次见你也想笑！谁叫你长的……”
老公：“我长得帅是不？”
老婆：“谁叫你长得像笑话。”
谁能凭爱意要富士山私有Di383
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。
律师问：“您结婚几年了？”
“10年。”
“为什么您现在要离婚呢？”
“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是从昨天起，我实在不能忍受了。”
“发生了什么事？”
“我的妻子回到了家里。”
奶酪王子282
爸爸在洗碗，妈妈偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠爸爸的腰，结果爸爸整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在妈妈头上！
妈妈眼泪都流出来了。
爸爸说：“你干嘛？”
妈妈说：“网上说‘怕痒的男人疼老婆’，我想试试。”
爸爸说：“那试出来了吗？”
妈妈说：“试出来了，特疼。”
YLLEnergies386
吃完饭，跟老婆坐在沙发上看电视，一时兴起跟老婆说道：“老婆，你老公这么优秀，你能举一个缺点出来嘛？”
老婆：“不举！”
我笑道：“没事，随便举一个！”
老婆：“不举！”
问了几遍都是同一个答案，顿时觉得心中暖洋洋的！
Dr.Qian370
前天去一家超市买东西，刚进去就看到老板跟老板娘在吵架，吵得有点凶。
后来，拿着一盒饼干过去弱弱地问：“这个多少钱？”
老板说：“十块！”
老板娘说：“八块！”
老板生气地说：“我倒要看你发什么神经，五块！”
老板娘突然用非常温柔的声音对我说：“不要钱，快拿走！”
剩下我在那不知所措，结果他们竟然把我赶出去了，关着门在那继续吵架！
好吧，有钱，你们任性！
算你们狠！
这就是我吖395
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”
丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
阿杜_tmho328
媳妇儿兴冲冲地跟我说，她闺蜜在胸上做了个纹身，看着相当有感觉，她也想去纹一个。
我说还是算了吧，她那胸纹个蝴蝶都显小，你这纹个蜜蜂都占满了，别难为人家纹身师傅了。
她默默地从抽屉里拿出一把剪刀：“谁大谁小咱先不说，你先告诉我，你怎么知道她纹的是只蝴蝶...？”
仲夏的忧伤_wWVW296
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