#夫妻
8660 篇段子
给你点颜色看看
昨天二货老婆做错事了，被我大声说了几句。今天突然对我说：“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看！”
我：“什么颜色？”
“绿色！”
加冰冰美式337
高三数学和体育老师是夫妻。有一次下午最后一节课，数学老师演算一道题，突然卡住了。体育老师正好经过教室，数学老师立马叫住他，很委屈地说：“老公，这题我不会。”体育老师拍了一下她的头，说：“你个小笨蛋。”
体育老师拿起粉笔就解了出来，说：“老婆，快点下课回家吧，饿了。”
数学老师立马收拾东西，两人就这么出去了，没人管我们了。
我要重生当国宝309
昨天，就昨天和老婆吵架了， 老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！
我心想就你初中毕业出去能干啥！
然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！
然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！
老婆我错了！！！！
喳女布拿拿221
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。
医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气，就找到了医生大闹一顿。
医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
变亮与六月氏371
今天出去逛街，遇到花店打折，买了好多花回来布置屋子。刚忙活起来，老公就立马跑过来，抢过我手中的花瓶和花，说：“起开，这种粗活是你干的吗？一边歇着去，你负责貌美如花就行！”
我开心地说了一句：“我负责貌美如花，你负责赚钱养家吗？”
老公贱贱地说：“不，我负责插花！”
尼玛……
我是阿鹏307
你懂得
老公: 现在几点？
老婆: 十点。
老公: 整吗?
老婆: 太早了吧, 别人都没睡呢！
老公: 我是问是十点整吗?
老婆: 十一点吧
王肆岁呀370
今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚。老头扶着老太太上楼梯。
俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。
俩人边吵，老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。
花生村小猎兔犬279
今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。
我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”
结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”
现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。
我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
上帝保佑你到明天272
妻子：老公，明天就是我的生日了。
丈夫：你的生日就是我们家的重大节日。
妻子：你怎样讨好我？
丈夫：我要买鲜花啦，买首饰啦，还要准备上餐馆吃大餐。
妻子：这么隆重呀？
丈夫：不过，你得答应我一个条件。
妻子：你让我太高兴了，什么条件？
丈夫：你得答应我给我老婆过生日的钱。
妻子：那还用说，这个钱必须得花，不过这算你的开支，以后从你的零花钱里扣哦！
丈夫…
约瑟芬儿254
时装店门前，一个显得很不耐烦的男士向一位标致的女郎走过去。
“你可以和我讲几句话吗？”他问。
“为什么？”她满面疑惑。
“我太太在里面待了很久了，”那男士指指店内，“可是，如果她看到我跟你说话，她马上会出来。”
果然，话音未落，他太太冲了出来。
九九cy365
1、丈夫：“我打算戒酒。”
妻子：“这话我都听腻了。”
丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
2、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。
一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……”
他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”
3、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
旅行者问：“你是不是当过奴隶？”
黑人答：“是的，先生。”
旅行者问：“你们在战争后不是已获得自由了吗？”
他沉重地说，“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
时间的蘑菇264
1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”
老婆冷冷道：“被你吃了。”
2、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”
老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”
3、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏。老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意，边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
此时老婆突然怒吼道：“闭门羹！”
啪，房门关上了…
4、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”
然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步…
_Gargantua236
老婆在房里整理屋子，把一堆的证书都扔在了茶几上。我儿子拿起一个本本问我：“老爸，这是什么啊？为何会有我的名字？”
我拿过来一看，是他的出生证，说：“这是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。”
刚说完，随后迎面一个抱枕向我飞了过来……
抬头看会有什么330
夫妻段子：魔鬼身材
下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。
“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？”
“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”
我言不由衷地说。
3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？”
“哦，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”
“尼妹，你说谁呢！”
啪啪啪啪啪...
WINNERF148
老公要出差一个月，老婆把他送到车站。他依依不舍地对我说：“老婆，我向你保证，我这段时间绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！”
老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦～”
slash-mm322
晚饭后躺在沙发上看电视，不想动，也不想说话，还好，也没人想和我说话。
可恶的老公一会儿打电话过来，响一下就挂断。
我想，这个家伙又抽什么风？
于是发了一条信息过去：“神经病，你干吗？”
“不干吗，想你了，想和你聊天。”
“我不想聊，给你个勺子一边凉快去吧！”
“一边凉快干吗给个勺子啊？”
“给你个勺子让你挖沙子玩，挖便便玩。”
“你才挖便便……挖好了，你来吃吧！”
“我不吃，你喜欢吃，多吃点，别噎着了。”
哈哈，半小时，一小时，两小时，老公都没动静，哈哈！
估计是被我气晕了！
耶！
……
恶心不死你！
哈哈
Bant1z.350
一对夫妻在一起吃饭时,丈夫说起吃经来,说: “吃猪脑是补脑的,吃猪蹄是长筋骨的,总之吃什么补什么.”
第二天他妻子给他买来猪心,猪肝给他吃.她丈夫问她今天为什么买猪心,猪肝给我吃,他妻子说: “平时你对我没心没肝的,今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀!”
家住深海不爱浪314
二货老婆晚上突然问我：“以前女孩从你面前经过你都不看，怎么现在上街到处看。”
我回答：“狗只有吃过一次屎，才知道屎好吃。”
二货老婆笑我是狗，她忽然明白了什么！然后……
韭键仙Xinix142
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”
妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
炫饭熊猫264
晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。
我笑着说：“哟，这么恩爱！”
同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”
我又说：“来，替我剪一次。”
同事推我一把，道：“想得美！”
我骂他：“为啥不给我剪？”
同事道：“你又不会用手抓我脸！”
叶不归归归归归361
每次吵架，丈夫总是让着妻子。一次，妻子问：“你为什么老让着我，明明是我做错事？”
丈夫：“因为你是我的，就算我吵赢了，又能怎样？赢了道理，输了感情！”
两人世界里，总要一个闹着，一个笑着；一个吵着，一个哄着。如果一个人总是输，不是口才不够好，是爱你。
一个人“输”了，两个人才能赢。
神回复 好菇凉day: 老婆听了以后，高兴地放下了菜刀。
花卷儿Er217
1. 我说：老婆，我们离婚吧，房子存款都给你，我净身出户。
她把菜刀放在案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。
2. 老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？
老婆严肃地说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？
然后我再说，老公，已经烧好了。
这样显得多好…
老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？
老婆：嗯，去吧。
3. 和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：“加肠吗？”
老公弱弱地答道：“加长？能加多长……”
4. 小夫妻准备睡觉
夫：我在上面。
妻：我在上面。
夫：我在上面舒服。
妻：我在上面踏实。
夫：好了，就依你吧！
妻：唉！
什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。
暗夜凝华218
本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的。他还有专门擦头发的毛巾。
但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头的毛巾擦擦脚。
羝羊触藩343
一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。
在入住的时候，老板对他们说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”
于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。
3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板，我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”
老板回答：“怎么不早说，你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
Wiegenlied283
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