#夫妻

今天爱爱之后，老婆问我：“你知道我外号是什么吗？” 我表示不知道，她说：“柯南。” 我想了一下，顿时懂了～ 你懂了么？！

今天跟老公在家看电视，两人躺在床上看。婆婆弄好卫生也进来坐在旁边一起看。这时候我感觉老公放了个屁，我就问他：“老公，你放屁了？”他说没有。然后我不信就把被子掀开了，一看，哎呀妈呀，老公不知道什么时候把裤子脱光了。他急忙抢过被子，来了句：“我打死你。”

“瞧，你在领带上打两个结是什么意思？” “第二个结是临出门我太太给打的，为了提醒我不要忘记替她发信。” “你把信发了吗？” “没有。我忘了给她的头巾打结，所以她没想起把信交给我。”

当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法。很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。 然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么？得到的答案是：母！看来是我没表达清楚。“不对，是攻击的攻。”“对呀，母鸡的母！”

老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争，工资低；另一种是有竞争与困难，但工资高。她困惑地向我咨询。我搜索了一下大脑中关于“富贵险中求”的格言，清清喉咙对她说：“德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？” 她听完，一脸喜悦地说：“埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？”

一天，小王跟哥们儿们吹牛：“其实我在家的地位还是很高的，有的东西只能我自己用，我媳妇想用都不给！” 朋友们问：“啥东西？好像很厉害的样子！” 小王说：“比如，洗衣机、锅碗瓢盆、鞋刷子。”

一女对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！” 老公当场晕倒，从此规规矩矩……

今天下午上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！” 我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不买30给人家啊！” 老板：“20我也愿意！” 敢情他俩吵架了。刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！” 我怎么办啊，我啥也没说，这什么情况啊！！

中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。 莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今天我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。” 老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”

“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。” “那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

一对新婚夫妇亲亲密密地坐在沙滩上看日落。太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。” 丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。” 另一个酒鬼说道：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”

高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。 妻子：“怎么没有买成？” 丈夫：“我不敢进店门儿。” 妻子：“谁不让你进去了？” 丈夫：“门口贴了一张告示——大傻瓜又来了。”

你们在玩123 木头人吗？ 昨晚和老婆逛街时拌嘴了，我不想在外面吵，就闭口不说话。 老婆看我不理她，更生气了，赌气自己走，我只好在后面跟着。 走了几步，她停下来回头瞪我，我也停下来看着她。 她接着走，我继续跟。 走了几步她又回头瞪，我又停下来…… 这时，路边一小萝莉说：“叔叔阿姨，你们在玩123 木头人吗？”

看到奶茶广告后，我也问老公：“我是你的什么？” “你是我的葫芦娃。” “怎讲？” “打我时你有大娃的力量，八卦时你有二娃的顺风耳，逛街时你有三娃金刚体，发怒时你有四娃烈火口，撒娇时你有五娃的水眼泪，做家务时你有六娃的隐身术，我发工资时你有七娃吸吸吸。” “……”

老婆买菜回来，丈夫手拿报纸来回踱着方步地说道：“奇怪，这个世界真奇怪，为什么现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢？” 老婆：“为了传宗接代啊！” 丈夫万分不解地道：“传宗接代？那她为何不结婚呢？” 老婆：“结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代呗！”

一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。 妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！” “噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道，“问题在于现在我懒得追了！”

汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。 一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？” 老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”

“我回来了。” 他放下包，她坐在沙发上，一如既往的优雅。 “不辛苦的。” 他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，生来就不能说话。 “有你就够了。” 他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。 “今晚吃什么呢？泡面吧。” 他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”

我的姥爷刚刚很严肃、很威严地给我说：“以后给老子找女朋友要找个会做饭不会让你洗碗的。” 然后姥姥叫了一声：“死老头子，你在干嘛，还不去洗碗。” 姥爷去洗碗了，姥姥回身对我说：“你姥爷说得对。” 我：“……”

1、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我… 2、中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。 这二货若有所思地说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。” 我乐道：“二货，你说的是骆宾王！！！” 3、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。 我：那我的钱呢？ 老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？ 我…

晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话！ 媳妇：你在哪呢？ 我：在家呢。 媳妇：真的在家？没出去鬼混？ 我：又犯病了吧？我不在家在哪？ 媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。 媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

一天我对我老公说：“老公，你快抱抱我！” 老公就过来抱我，然后我问：“老公，我重了吗？” 老公说：“嗯，重了呢！” 我说：“当然重了，因为你现在是抱得两个人！” 老公忙追问道：“老婆，难道你怀孕了！” 我说：“不是，你抱的是我和大姨妈！”

话说有小甲和小乙两个饱受老婆凌辱的男人在一起喝酒。 酒过数巡，小甲说：“在家，我说了算，我是头。” 这时突然发现老婆站在旁边问：“那我算什么啊？！” 小甲连忙说：“我是头，你是脖子，你往哪转我往哪转……” 过了几天，两个人又见面了。 小乙说：“兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即来……” 突然眼角余光发现老婆冷冷地盯着自己，急中生智曰：“来之能战，战无不胜！” 据说，兄弟俩好久不能见面聊天。