#夫妻

小明：我跟我老婆保证以后不打牌了。 小华：那你还在这干嘛？ 小明：可是我没保证不撒谎啊！

一天晚上，妻子对丈夫说：“怎么了，为什么很烦躁似的？” 丈夫回答：“唉，我睡不着，也不知道是怎么回事。” “去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧，”妻子说。 “老婆，好主意，”丈夫说，“老公，喝完后，记住把小锅子和杯子洗净，擦干后，放回原处，别忘了把牛奶放回冰箱里，把蜂蜜放回橱柜里，如果把炉子或皮桌弄脏了，可要擦干净啊，知道了吗？还有....” 丈夫说：“算了吧，我现在有点困了..”

周末回家，看家里地板脏了，就勤快了一次，拖了拖。 结果老婆中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋的，把地板擦得太干净害她摔跤！ 为了惩罚我，我的零花钱要给她买裙子和鞋子… 我…

夫妻搞笑段子 老公：宝贝，你的腿可以抬高点吗？ 老婆：不要吗！ 老公：乖啦，一下就好了。 老婆：人家不想动。 老公：老婆求你了，我整个房间都拖了，就你脚下这一点地方了，我还要吃饭啊！

妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！” 丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验——。” 妻子：“好吧，那我走了！” 丈夫：“哎，你干吗要走呢？” 妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。”

靠，原来如此啊。一帅哥领着孩子在公园玩，众人围观。 一位老奶奶逗着孩子问：“爸爸和妈妈更喜欢谁？” 正太毫不犹豫：“喜欢爸爸！” 大家哄笑着恭喜男人，男人却一挑眉：“再说一遍！更喜欢谁？” 正太苦着脸扁嘴：“喜欢妈妈……” 男人满意地笑了，大家都赞叹男人尊重妻子，只有正太内牛：“爸爸快来啊！妈妈又在欺负我了。”

妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……” 丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！” 妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。” 丈夫：“那么，为什么呢？” 妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”

昨天老婆欺负我，我对她说：“你等着，我一定要你好看！” 今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服！ 穿上肯定很好看！ 男人嘛，就要说到做到！

当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。 到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。 我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！” “你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

老公：在你眼里，我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以，我决定，从今以后，我啥都听你的。 老婆：我可不像你说的那么独断专行。比如，你的这个决定就非常正确，我完全赞同！ 老公：你妹！

某男士非常爱养宠物，家里也养了很多宠物。但其妻生性泼辣、厉害，且强烈反对他的这个爱好。 终有一日，其妻大发雷霆，将所有宠物全都处理了。 男士向朋友哭诉，朋友同情地问：“以后再也不养宠物了么？” 男士无可奈何地答道：“不，母老虎还得养。”

妻子：他爸，下班捎点肉回家！ 丈夫：你这么胖，还吃肉呀？ 妻子：光买瘦的！ 丈夫：瘦的有瘦肉精！ 妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精！ 我就怕小妖精！

自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。 干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由。想看会儿电视，她和我抢台；上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。 我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。” 老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！” 说着，老婆指了指家里的几件家电。我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！

一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。 一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长揶揄地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。” 爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。”

最近天冷，我们家附近有开始摆那种麻辣烫的小摊了。LZ女特爱吃这个，我们这买一份还送3个馒头。因为吃不下，就直接把馒头放厨房了。结果第二天问老公中午吃了什么？ 他跟我说，-.-炒了个鸡蛋，把剩下的3个馒头吃了。你也不吃，别浪费… 好吧，很内疚！！ 突然觉得用金钱衡量一个男人，很肤浅！

我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？” “对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”

老公在写给我的第一封情信里说：“亲爱的，我每次见到你就好像心里有个小兔子在到处乱撞。” 如今我们已经结婚5年了，有一天，我心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？” 老公：“早撞死了。”

新婚夫妻头四天夜里睡姿像四个字： 第一夜像“非”字，所谓羞羞答答，所以背向而卧； 第二夜像“羽”字，新郎毕竟脸皮较厚； 第三夜像“臼”字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因已有相就之意； 第四夜像“日”字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。

杰克意外受伤，住进医院。 妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。 恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。 结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打扰。 他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：“正在治疗，闲人免进。”

一天，老公发现老婆心情不好，随时可能爆发，便想吃完饭帮老婆洗碗，没想到刚说：“老婆，一会儿碗我…” 老婆上来就给我一巴掌，说：“玩你妈头！”

以前和几个二逼哥们去饭店吃饭，前面有一美女。兄弟几个调侃说，谁敢拍一下那美女肩膀就留给他一百块。当时我就二了，过去一拍肩膀喊了声美女，结果脸上留下四个手指印。别问我为什么那么二，因为那美女现在是我老婆了。

搞笑段子： 躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！ 半天没说话的二货老公悠悠地来了一句：我更想！

在医院里，老公抱怨道：“你看你生完孩子第一天，我跑上跑下忙得我一天没睡觉，我容易吗？” 二货媳妇神回复：“哼，这就是你爽的代价！” 此话一出，整个病房都笑翻了！

宫廷穿越剧前阵超流行，对娃他爸说：“要是我穿越了，我可不当皇后。” 他撇了撇嘴说：“有瞎眼的皇帝么？”