#夫妻
8660 篇段子
昨天晚上和老公大吵一顿！
老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的，还挂着眼泪！
我以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！
尼玛，老娘和你拼了！
Frank_不吃洋葱308
周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。
晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿了一种，标价为4块8。正准备伸手拿时，听见老公在一旁不停地叫到：“4块6的，4块6的。”
我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
戒不掉咖啡283
有一天，老婆刚从美容院剪了个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。
老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？
老公：不会啊！
老婆：真的吗？
老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！
老婆： @@@@@@@......
好好玩.别太正经了172
老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马乎乎。”
老婆：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
HHHa259
上学期期末去厕所，看到一个男生在女厕所门口读政治，我很诧异地看他。
等我进去后，突然听到一个女生说：“老公我要冲水啦，不用读啦……”
尼玛，这是多奇葩的模范学霸夫妻。
乌素淖尔310
跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的。我拿过来遥控器，她就吼道：“你碰一下遥控器试试。”
“呀呵！”
“看把你能的，我就动！”
于是我就加了一下音量，“哼！你能咋地！”
章鱼壶里梦黄粱368
天冷了，准备把土豆、苹果都放到地窖里。
老公在下面接，我在上面递给他。递完了，本人就盖上盖子回屋了。在屋里待了一会儿，才想起来老公还在地窖里，急忙跑过去打开盖子。
老公上来后斜眼看着我说：“你是真想不要我了是怎么地？”
ErrBot149
邻居是个胖男人，明显的将军肚。
前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了，要离婚。这货说：“我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了，要抛弃我，没门。”
媳妇含着泪笑了……
文森特特大大哥哥182
丈夫：“从各方面看，我都比你强，当然，有一点你比我强。”
妻子：“哪一点？”
丈夫：“你的配偶比我的配偶强。”
獨孤求敗293
有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究竟有多大年纪？”
女人答道：“四十五、六岁。”
丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。”
女人答道：“实在有五十四岁了。”
丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。
俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。”
妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。”
不吃海带的超人184
嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。
那天晚上他说：“你知道吗……”便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”
失眠本人284
和老公散步，突然很想吃水果。两人摸遍口袋，只有2元3毛钱。进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！
狂喜，高举黄瓜大喊：“老公，我太牛了，大小正合适，爽！”
周围众人侧目，我瞬间石化......
番茄我最爱吃392
绝妙的数学公式
绝妙的数学式对联：
上联: 2 + 0 + 1 + 3 + 1 + 4 = 11（光棍）
说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；
下联: 2 - 0 - 1 - 3 - 1 - 4 = -7（夫妻）
说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。
Stefanie336
今天晚上吃完饭。
我问老婆：“洗完碗了吗？”
老婆说：“老公你这样就不好了，你应该说宝贝，洗完碗了吗？要不要我帮你去洗啊？”
我说：“宝贝，洗完碗了吗？要不要我帮你去洗啊？”
老婆说：“去吧！”
曾曾曾曾曾俊286
妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！”
丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”
舒克甜妞304
一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病的父母寄去五十元，以尽孝道。
回家后，他跟妻子商量说：“小孩的祖父母有病，给寄去五十元行不行？”
妻子把脸一沉，说：“你说呢？”
男人忙改口说：“三十元行不行？”
妻子仍是那句话：“你说呢？”
男人忍着气又提出：“十元行不行？”
妻子笑着说：“你说行就行！”
接着，男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄十元行不行？”
妻子把脸一板，说：“你说呢？”
男人又说：“三十元行不行？”
妻子仍是那句话：“你说呢？”
男人忍着气又提出：“五十元行不行？”
妻子笑着说：“你说行就行！”
被洗头绊住了384
刚和老婆下象棋，她走出令我费解的一步，我问她：“你要保马弃车吗？”
她两眼放光：“要，你给我买吗？”
Southpaw-206
一男子挑战吉尼斯世界纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。
记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”
挑战者：“这要归功于我老婆。”
记者：“你老婆是你教练？”
挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子。”
三天一刻钟224
亲爱的老婆，别这样温柔说话好不好，我害怕。
老婆：老公，刷碗拖地去好不好？我当时拍桌子就怒了。
“亲爱的老婆，别这样温柔说话好不好，我害怕。”
老婆：恩，麻溜的听见没？还TM傻站着，赶快滚，把老娘的衣服也给洗了。
小黑World241
几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这……
昨天晚上，我光着膀子穿条裤衩在家打LOL，那泰迪抱着我小腿不停地顶，弄得我心烦。
连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停地顶着它说：“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……”
就在这时，门开了，老婆领着她闺蜜进来说：“我们对你家宝宝可好了……”
Klklsys332
老婆：老公，如果日后有一天，你有了经纪人，会不会派人整天盯着我这个如花似玉的妻子？
我：笑话！如果我有了经纪人还会要你？
北苑熊猫393
一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停。一会儿鱼上钩了。
夫人说：“这鱼真可怜。”
丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”
Hardpaper363
早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”
然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕，还怕甲流？”
咸鱼哈尔230
昨天下班回家，我告诉老婆晚上我要同学聚会，不能携眷，八点开始，大概十二点回来。
六点多的时候，老婆让我喝了一大杯浓茶，然后说这茶会让我六小时后拉肚子，要我准时点回家。
乱码用户178
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