#夫妻

有一对夫妻，他们平常老闹矛盾。有一天，丈夫说：“为了我们不要在外人面前丢掉面子。”他们就商量好说：如果在家里，他就处处让着妻子；如果在外面，他就让妻子处处让着他。有一天，他们又闹了矛盾，由于他们谁都不愿意吃亏，所以丈夫就站在外面让他妻子出来，而妻子却站在房里大喊让丈夫进去。看的人都不明白为什么，就问了妻子到底是为了什么呢？妻子就把他们商量的事和邻居说了一遍。结果大家哈哈大笑起来。

儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。” 妈妈道：“不行，太贵了。” “再喊着要，就给你找个媳妇！” 儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？” 爸爸翻了翻口袋，叹了口气，“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”

1. 一奇葩同学写假条内容如下：老师，我因发烧、头疼、拉肚子无法正常上课，特请假一天，望批准。 班主任老师直接扯了假条骂道：“你一个人把理由都写完了，你让别人怎么办？” 不批！ 从此以后，全班人民膜拜班主任… 2. 昨天情人节和媳妇儿看电影，电影很无聊，我看着都快睡着了。为了不影响气氛，我努力清醒着，就在我快要睡着的瞬间，被媳妇儿的呼噜声吵醒了。于是我果断放心地睡了，然后我们幸福地打了一个多小时呼噜… 3. 放假了，老婆问：“如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？” 老公：“我说实话你不许生气啊，我会带年轻点的！” 老婆：“那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！” 老公：套路… 都是套路…

今年是结婚后的第一个春节，因为辈分低，我也只得跟着老公喊人家大爷、二大爷、三大爷…… 春节族里来串门的多，我又不是很熟，以免出错，婆婆让我统称大爷。 然后我就只好迎前送后：“大爷您来了，大爷您走好，再来玩啊！” 几天下来，老公看着已叫顺了嘴的我，狐疑地嘀咕了句：怎么有种重操旧业的感觉啊……

她紧张地拉着他的手，“老公，你喜欢男孩还是女孩？” “我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩；如果是男孩，我们爷俩保护你。” 她眼里噙着泪花！ “还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦。” 噗哧，她笑了！ 他目送着护士将她推进去。 最好是个女孩，他心想。 把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些……

一个礼拜天和老婆逛街，老婆忘带家门钥匙了。 我感觉有点累，她还想再逛逛，就让我先回家做饭，还让我把身上的钥匙留给她。 我纳闷儿：“把钥匙留给你干啥？” 她不耐烦地说：“你傻呀？待会儿我回家你就不用给我开门了！”

丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。” 妻子：“真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。”

1. 看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。” 于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元… 2. 我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！” 我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？” 他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。” 3. 老公钱包里有1900元。 老婆对他说：“我给你凑个整数吧。” 老公高兴地说：“好。” 然后，然后她就拿走了900… 4. 老公：“我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。” 老婆：“这很简单，东西泡在水里时间长了是要胀大的。”

比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。 这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！” 杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了。比尔夫妇也开始进入状态，而阳台上则不时传来杰克的报告。 “报告！路边的一辆车被警车拖走了。” “报告！辛普森家里来了客人。” “报告！汤姆和乔尼在楼下打架。” “报告！一辆救护车开过去了。” “报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。” 听到这儿，比尔夫妇着实吃了一惊，“杰克！你怎么发现的？”比尔问道。 “报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。 回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。 两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤!” “我更糟，我发现我老婆屁股上贴着一个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

一个哥们，周二上午和她老婆去民政局办理结婚手续。办理完毕出门时还不忘回头问了一句：“下次办离婚证也是这里吧……” 现在都周五了，在家还跪搓衣板呐……都三天了，笑死人的节奏了。

自己一个人在家带宝宝，晚上我发烧了。老公在外地，就给他发了微信，想求安慰。 第二天早上看到老公发了个微信视频，没接到，就发过去了。然后他说按错了，挂了吧。

在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。 丈夫望着已经开出的列车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” 妻子回敬道：“都怪你！要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

有一吏人怕老婆，一天被妻打破了面皮。次日上堂，太守见面问之。 吏谎说：“晚上乘凉被葡萄架倒下，故此刮破了。” 太守不信，说：“这一定是被你妻打过的，快差隶拿来严办。” 不意大守夫人在后堂听到，大怒，抢出堂外。 太守慌忙说：“你且暂退，我内衙的葡萄架也要倒了。”

女：老公，我吃相丑不？ 男：不丑。 女：我睡相丑不？ 男：不丑。 女：那我啥丑？ 男：面相

女人很烦恼，去找大师帮忙。 女人：“大师，我老公天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办？” 大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。 女人不解，问：“你是说和他分了？” 大师道：“我是叫你把你家的地址写给我。”

昨天愚人节惹老婆生气了，就因为逗了逗她。结果她饭做完了，说了句：“谁吃她做的饭谁是狗。”一会儿老丈人和小舅子来了，还没吃饭…… 我说：“你们吃吧，有哥们请我喝酒。” 我望着老婆，笑得那个灿烂呀！她那张脸都赶上菊花了～

一对夫妇退休多年，但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就响，好把他们吵醒听新闻报告。 有一天早上，新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。 丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻声说：“亲爱的，我要是年轻四十岁，你知道我现在会做什么吗？” “知道。”她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，“我当然知道你会做什么。” “告诉我，亲爱的，”他叹息道，“你说我会做什么？” “如果你年轻四十岁，”她悄悄地说，“你会起身去上班。”

父子打赌：儿子对父亲说：“现在社会都是以衣帽取人！” 父亲不信！ 父子遂打赌。父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬；儿子衣履光鲜，昂首进入，店家非常热情地端茶倒水。儿子对服务生说：“给那角落的老头上好酒好菜！我买单！” 服务生不解，问：“为何？” 儿子说：“我和他儿媳相好！” 服务生领命。看老头吃得欢，不屑地说：“他和你儿媳妇好，你不揍他？” 老头笑了，说：“他和我儿媳好才几年？我跟他妈好了几十年了！” 服务生当场晕倒！

深夜3时，一位球迷喝醉了回家。 进门后，他打开电视看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。 妻子问：“怎么还看球？” 球迷回答：“我要看两队比赛结果，猜足彩大奖。” 球迷躺在床上10分钟，感到在右边看球不舒服，于是，他起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。 妻子说：“足球比赛上半时结束了，睡觉！” 球迷答：“足球比赛下半时开始了，换边！”

一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？” 妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”

曾当兵的甲回家后，每天在梦中大喊： “阿珍！我离不开你！” 太太问：“谁是阿珍？” 甲说：“是我的战马。” 几天后，太太塞给甲一封信：“你的战马写信给你了！”

今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。 老婆一听就发火了：“声音大就换吗？！你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？？”

急了潜力无限 二货媳妇平时买个菜买个西瓜都嫌重，非得LZ拎着。 昨天从库房搬跑步机到楼上，LZ正冥思苦想，用各种物理学、结构力学设计搬运方案。二货老婆急着去做美容等不及了，直接推着一百多斤的机器一路奔跑，剩下LZ凌乱.... 别被女人外表骗了，急了潜力无限。