#夫妻
8660 篇段子
家里只有一包方便面了。老公泡好以后说我们一人一半。
老公刚吃了两口的时候我说我想便便。老公说："吃完再去吧。" 我说："别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。"
老公听完喷了……
心思ZZ164
某夫是个“妻管严”。
太太与他有一个协议：
第一条：老婆永远是对的！
第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！
看个茄子322
微信上，老婆：“老公，我想要一个包，你能帮我买一个吗？”
老公：“什么包？”
老婆：“LV。”
老公：“这个不好买吧？怕买不到真材实料的！”
老婆：“不嘛！我就要就要嘛！”
老公过了很久才回来。
老婆：“老公，我的包呢？买了没？”
老公：“买了？”
老婆：“在哪？我怎么没看见？”
看着老婆迫不及待的眼神，老公马上从包里掏出一个包子递了过去，说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意儿可不好买，我跑了几条街呢。你尝尝，不知道是真是假...”
老婆：“滚！”
没有昵称只有别称337
老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。
走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”
我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”
二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。”
不要拖延酱167
1、老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。
2、昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修得高兴，突然“啊”的一声，给我电了个屁股墩！老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：“电你的电费从你零花钱里扣。”
鸮鸮兮日出破晓205
夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好打儿子攒钱罐的主意。她打开罐一看，钱没了，只见一张条上写着：“亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸 即日”
每天都想发呆340
看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话总犯语法错误。”
丈夫听后，不快地说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？”
本元是本源366
王小二的老婆最近受电视上谈话节目的影响，学得精明一些了。
王小二过生日那天，吃完晚饭后，他的老婆决定不陪他。
邻居的采诗儿不解地问这是为什么？
王小二的老婆回答说：“等他和那些骚娘们在一起又说又笑的时候，他就会明白这是我送给他的一份最好的生日礼物！”
你给路打油377
妻子：“花样年华”中的男主角梁朝伟倒是蛮性感的。
丈夫：…
妻子：梁朝伟好像以前还获得过亚洲最性感男星的称号。
丈夫：…
妻子：就因为那部裸露屁股的，我们还看过碟片呢。你说话呀！
丈夫：我想你把屁股搞错了，那是梁家辉的。
我不管我舅要352
一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。
老公急问：“今天怎么了？”
女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”
老公听了，无语。
过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。
老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”
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女儿回到娘家，向妈妈哭诉：“他经常在外面玩，很少理我了。”
妈妈叹了一口气，小声地说：“都说久病床前无孝子，用在夫妻身上也是一样的啊！”
女儿一愣，问道：“妈，你说什么呀，我又没病。”
妈妈说：“你怎么没病？全身肥大症。”
鱼肉蛋奶豆209
一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了。老公问：“咋啦，车坏了？”
老婆支支吾吾地说：“嗯，发动机进水了。”
老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在哪儿，我看看去。”
老婆这才怯怯地说道：“我不小心开到水塘子里去了。”
一颗想自由的珀忒头344
老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”
我：“举手之劳！客气啥！”
我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。
她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”
大大的怨种176
和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃。
快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别。我急忙往外看，老婆已经上了出租车。
我冲到门口扑通跪下：“老婆，我错了，快回来吧！”
饭店老板劝我：“大老爷们至于吗？太丢人了吧。”
我喝斥他：“你知道个啥，钱全在她那，我身无分文！”
老板扑通也跪下了：“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”
子潇Jeremy190
和老婆去超市买东西，付款的时候老婆问我：你有零钱吗？
我想也没想回她：我有过整钱吗？
收银员笑的那叫一个灿烂！
softsun001166
一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。
大屏幕上跳出“白色”一词，老公不断比划，老婆还是不知道…
老公急了，于是…
老公描述：李咏的内衣!
HapiipaH313
要是卸了妆那就是万圣节。那天去朋友家吃饭，饭桌上朋友开玩笑说：“如今这社会，女的要是卸了妆那就是万圣节。”
结果他老婆哼了一声，说：“你要是脱了裤子，那就是儿童节...”
张鱼小圆子363
1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意。我说不同意，她就打到我同意。
2、被老婆打了一顿，我哭着问：“为什么又打我？”
老婆说：“因为你不了解我。如果你真的懂我，就不会问这种问题。”
3、每次老婆打我的时候，我脑子里就会出现一个天使和一个恶魔。天使温柔地对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。”
魔鬼恶狠狠地对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！”
骑李相骑到西藏340
昨晚，老公看了一段视频后，非要用纸巾给楼主做卷发，说：如果成功，既漂亮又不伤头发还省钱…
老公给楼主洗好头发后，发现家里没有纸巾了。机智的老公就用卫生纸（对，卫生纸）捏成条给楼主卷…
今早，楼主醒来对镜子一照：尼玛，说好的漂亮的卷发呢？为毛楼主满脑袋卫生纸渣子像鸡窝…
桃桃小思基246
今天跟邻居那女的吵架，闹了点小别扭。
正吵得激烈时，我吵不过就跟屋里老公：“抄家伙呀！”
他跑出来跟我说：“等下啊！”
这二货出来的时候居然把裤子脱了，邻居那女的居然娇羞的说了句：“流氓。”
大型桃子对撞机290
一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫‘爸’两个都回答怎么办？”
老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸（王八）’。”
疲惫生活中的些许英雄梦想326
一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。
看着看着，她把书本一合，转过脸来对他说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”
丈夫漫不经心地打量了她一眼，用假装赞美的语气说：“像，不过是一只坏苹果。”
心安Shawn.340
小区内的超市提供送货上门服务。一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。
老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”
超市：“有。”
老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”
老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
周粥粥周389
半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！”
妻子：“你是怎么知道的？”
“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了……”
“你是不是还感到一阵阴风吹来？”
妻子关切地问。
“对，是一阵寒风……”
“你这个混蛋！”
妻子怒吼道，“你又朝冰箱里撒尿了！”
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