#夫妻
8660 篇段子
强大爷：“我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。”
小李：“你们感情真好！”
强大爷：“哪里，我一松手，她就会去买东西。”
阿桐2049132
丈夫喝了口老婆做的汤，问道：“家里还有盐吗？”
老婆连忙答道：“当然有，我给你拿来。”
丈夫：“不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了。”
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玉帝以调戏嫦娥为罪名，把天蓬元帅贬下凡去。
王母知道后，醋意大发，质问玉帝：“你是不是看上嫦娥那小贱人了，故意公报私仇？”
玉帝道：“我操，我是真对嫦娥有意思，留着那头猪当陪衬，不是更能显示我的英明神武么！”
王母点点头，忽然道：“全天庭的男人都喜欢嫦娥，偏就你不喜欢！哼哼，你一定是喜欢天蓬，因爱生恨！”
玉帝：.....
金军君菌骏俊郡菌212
说完才发现上当了…
吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？
老婆严肃地说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。
这样显得多好…
于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！
老婆：恩，去吧。
我梦见你也梦见我272
昨天媳妇心血来潮从菜场买了几只小鸡回来，毛茸茸的甚是可爱。
可今天下班回家却见她蹲在地上闷闷不乐，便问她：“宝贝儿，这是怎么了？”
只见她手里握着一只血肉模糊的小鸡哭道：“我不是故意踩死你的，不是故意的……”
我见状为了安慰她便说：“媳妇啊，这个鸡死不能复生，你也是不小心，实在不行你就当它是我踩死的行吗？”
只见她把小鸡往我手里一摊说道：“你这个坏蛋，为什么要踩死我的小鸡？”
哎哟我去……
宝宝心里真苦！
Athena芊凝261
哥们两口子在吵架，我赶过去调解。谁知道刚进门就被哥们按住，然后他对老婆说：“你要再和我吵架，我就打他。打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好。医药费可以用来给你买零食，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！”
听了这话，他老婆果然不吵架了。
今年目标一百五165
“老公，我要给你生猴子！”
“什么？你再说一遍？！”
牛魔王生气地对铁扇公主说道。
是喜剧呀137
晚上和老公看完电视，准备去卧室睡觉。就想学学电视里面女猪脚，于是对老公说：“老公，你把我抱进去吧。”
老公看了看我，摇了摇头说：“算了，我还是去把床搬出来吧。”
是松月呀213
半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了~”
妻子：“你怎么知道？”
“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了。”
“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切地问。
“对，是一阵寒风。”
“你这个混蛋！”妻子怒吼道，“你又朝冰箱里撒尿了！”
南有扶苏317
一天，老公和老婆睡在同一张床上……
突然，老公猛打了一个喷嚏，打的老婆满脸口水。老婆就说：“老公啊，你有时候有突发状况了吧，就说‘预备……’OK？”
“OK！”
老公爽快地回答。
过了一会儿，老公突然说：“预备……”
老婆赶紧钻进被子里，只听见“噗”的一声，老公放了一个屁……
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老婆刚下班回来。
我：老婆，饿了吧，晚饭我做吧。
老婆：不用，还是我来做。
我：那我给你放盆热水洗个澡吧。
老婆：做好饭，我自己来。
我：那我一个大男人，总要做点什么吧。
老婆：你老老实实跪着就行了。
我：哦!
章鱼壶里梦黄粱376
甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。”
乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”
st星垂288
一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。
到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。
他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？”
“不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。
永远在吐槽376
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。
老公: …
疯狂小刀260
光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。”
夜食小萬202
有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。
妻子将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心？”
丈夫见隐瞒不过，便如实说道：“梦里娶了一妾。”
妻子听了，顿时大怒，欲罚他跪在床下。
丈夫惶恐地说：“梦中之事，为何如此当真？”
妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做！”
你可别吃了噢33249
A：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不会丢了。”
B：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。”
A：“从外表看和你这身材的衣服差不多，就是没缝兜。”
粒粒在move309
和小侄女在玩躲猫猫，正四处寻觅着藏身之处…
远远看到老公向我招手，来来来，藏我身后，保证她找不到你。没犹豫，就躲到了他身后。就在我刚刚蹲下的那一刻，这货放了一个长长的屁…
特么的，跑太快，到现在还没追上他…
有鱼yooyu376
一对夫妇去看画展，妻子是高度近视。她站在一幅画像前高声惊叫：“天啊！这幅画里的女人太胖了。”
丈夫拉着她说：“你小声点。”
妻子怒：“为什么？”
丈夫说：“你面前是一面镜子，镜子！”
超级无敌专注人247
媳妇儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”
真事…
听说我出生的时候很丑，我爸妈一度很难过，说以后估计只有他们两个喜欢我了。
后来弟弟出生了，他们去外婆家报喜，外婆问弟弟长什么样，我爸叹了口气：“别提了，和大丫头一个模子刻出来的。”
婆婆总是嫌弃楼主掉头发（楼主长头发，爱断又爱掉），就让楼主每天到门外梳头…
好吧，楼主听话，每天拿着梳子站在门口梳理长发…
直到前天婆婆去早市回来，看见对门男人看楼主梳头的暧昧眼神…
从此，婆婆再也没让楼主去门口外梳头…
别拦我洗头190
老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。
老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”
老公马上说道：“我扶了，别人还以为是我撞的呢！”
半山有光186
老公道：“老婆啊，等你三十了我就送你一辆车。”
老婆窃喜：“真的？”
老公：“真的，不过老婆，你在我心中永远是十八！”
Wela303
和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻……
旁边一大爷一直盯着看，二货老婆说：“大爷，要不你也来两口？”大爷忙摇头：“不了不了，家里有……”
就是阿拉丁390
一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗？”
“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”
山岳之容140
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