#夫妻

她紧张地拉着他的手，“老公，你喜欢男孩还是女孩？” “我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩；如果是男孩，我们爷俩保护你。” 眼里噙着泪花，“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦。” 噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去。 最好是个女孩，他心想。 把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些……

下午跟媳妇聊天，媳妇一脸严肃地问我：“要是再给你一次重新选择的机会，你还会选我吗？” 我说：“当然，你这么温柔、漂亮、贤惠，又能持家，是上天赐给我最珍贵的礼物，最重要的是我这么爱你。” 说得媳妇害羞带臊，扭捏道：“其实，其实你那会儿家里穷得娶不上媳妇的事，对门王老太都给我说了，你可真能装。”

丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算？” 妻子：“不知你真的爱我么？” 丈夫：“我爱你胜过一切。” 妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”

母老虎对领地的意识为什么这么强？ 她如是问：“我睡觉占的地方比较大，老公占一点，我都会把他踹一边去。今天用电脑查东西，发现百度搜索里面有条记录‘母老虎对领地的意识为什么这么强？！’”

结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。” “没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。” 新娘说。

有一天晚上，丈夫突然心血来潮对妻子说：“亲爱的，我要给你讲个童话故事！” 妻子抬头看了丈夫一眼，笑了：“好啊好啊！” 于是，丈夫开始说了起来：“从前，有一只母猪，她问自己的丈夫，‘老公，我们为什么叫做猪呢？’” 丈夫说到这里就停住了。妻子想听下去，就问：“为什么？” 丈夫笑而不语。妻子思考片刻后追着丈夫狂打，跑了两条街。

甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上班到现在，怎不曾听他提起？” 乙：“他一开口，难听的话就来了！” 甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。” 乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不清，很难听哪！”

医院里，妻子患了重病住院了。她的丈夫寸步不离地守候在身边，照顾自己的妻子非常周到。 一天，妻子忽然问丈夫说：“你老实告诉我，假如我死了，你打算怎么办？”丈夫说：“别问我这个问题，想想我就会发疯的。” 妻子不依不饶地继续追问：“说，你会不会再婚？”丈夫无奈地回答：“如果发了疯，我会再婚的。”

婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻地把她吻醒，而她也会很甜蜜地对我说：“以后要天天这样…” 现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：“滚！大早上没刷牙就亲我！” 我…

刚刚处对象那会，晚饭过后她说：“乖！去把碗筷刷了，本小姐今晚让你好好爽爽。” 我兴奋地去把碗筷给刷了。 婚后，吃完晚饭她说：“快去把碗筷刷了，今晚老娘放你一马。” 于是我又兴奋地去把碗筷给刷了。

老公：你这样惯着孩子可不行，孩子成长过程中要受点挫折… 老婆：哦，可是我们家要什么有什么，没有什么可以让他受挫折啊？ 老公：没有也要找点挫折给他… 老婆想了一会：老公，你是我们家顶梁柱，没有你就没有了这一切，那就叫他少年丧父吧… 老公：尼玛…

小王：“我和媳妇昨天吵嘴了，她不理我怎么办？” 傻子：“你主动认错不就好了么？” 小王：“有什么办法，让她来找我？” 傻子：“修改淘宝账号密码，修改WIFI密码。”

夫妻笑话：为啥打我？ 跟老婆逛街，有人叫我：“先生，你钱掉了！” 我一摸裤兜，果然藏的五百没了。可我哪敢承认啊！老婆还在边上呢，让她知道我藏私房我非挨打不可。 于是我违心地对那拾金不昧的哥们儿说：“这不是我掉的。”心痛地看着属于我的人民币远去鸟… 然后，啪啪啪… 我捂着腮帮子问老婆：“为啥打我？” 老婆：“你个SB送上门的钱你居然给老娘往外推…”

老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？” 我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！” 她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”

A：我要和我老婆离婚！ B：为啥？ A：她外面有人。 B：不会吧！ 可能是你误会了。 A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。 B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？ A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。

看到家里的TT没了，我就打趣地问老婆说：“这个月好厉害啊，才30天不到，我们俩就用了10几个TT了哟。” 老婆两眼一瞥我，不屑地说：“你可拉倒吧。在我看来，这10几次总共也不过是10分钟罢了。” 尼玛，有这样埋汰人的吗？ 老婆说：“我说的可是实话……”

有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮。席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有。’结果没有一个举手，你说奇怪吗？” 妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？” 丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！” 我在玩手游，头也不回地说：“没空做，你把我吃了吧。” 结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？”

古时，有个秀才出门一年，第二年才回来。 他对妻子说：“你一人在家很寂寞，没有和邻里往来吗？” 妻子说：“自从你走后，我大门都没有出。” 秀才感叹又问：“那你自已是怎么娱乐呢？” 妻子说：“只是有时作作小诗罢了。” 秀才很高兴，让妻子把诗拿来看。他打开一看，第一篇写道：“月夜招邻僧闲话。”

四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百。我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！ 直到昨天，我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上。然后我一查，卡里还有几块钱。老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？

和老婆去银行取钱，车停在路边。怕警察拍照，让老婆在车里等，说有啥动静进来告诉我一声。 刚进银行，老婆大声跑进来说：“糟糕啦，警察有动静啦，快跑啊。”整个银行里的人都慌了神，争着往外跑。 我正想解释，突然保安一警棍打到我头上，当场昏了过去。等我醒来已经在110了。

我觉得这段话没什么问题啊。 女：“你就不能提早点回家么？” 男：“好，一定。” 于是男下次提着油条豆浆回家……

大清早起来，习惯第一件事是上厕所，今早也是这样，碰巧二货媳妇也要去。 幸亏我抢先一步，先蹲在了马桶上。结果拉完后，发现厕所没纸了，于是给媳妇打电话：“媳妇儿，我上厕所忘记了一件非常重要的东西!” 媳妇：“咋啦，忘带餐具啦?”

媳妇在和网友视频。 回家看到媳妇在和网友视频，当时心里特别不是滋味。天气这么热，勤俭的她宁愿一丝不挂都舍不得开空调。