#夫妻

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。” 女人哭着说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？” 男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？” 女人说：“那你为什么拉着她的手不松？” 男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人说：“那你为什么拉我的手没那么深情？” 男人说：“我自己拉自己的手，还要什么深情？” 女人哭着说：“你对我一点感觉也没有了。” 男人说：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着它，但我离不开，离开就成残废人了。你说这两个手哪个重要？” 老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

我：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？ 老婆：滚，这是老娘穿胸罩的印！

老公钱包里有1900元。 老婆对他说：“我给你凑个整数吧。” 老公高兴地说：“好。” 然后，她就拿走了900…

携妻去买新房客厅灯，我对售货员小姐说：“给我一盏最亮的灯。” 售货员对着我老婆，看了又看，然后说：“先生，你身边的女士真靓！” 老婆听完喜上眉梢，摇着我的手说：“老公，听见没有，人家说我靓！” 我拉着老婆就往外走。 售货员急了，追上来说：“先生你不买灯了吗？” 我说：“既然我老婆这么亮，我还买灯做什么？回家看老婆就行了。” 售货员想都没想，脱口而出：“先生，我刚才是骗你的，其实你老婆一点也不靓！”

两个男人在谈论他们的妻子。 杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？” 马丁：“开销更少。”

早饭时，妻子问我：“你还记得当年我们第一次见面的时候吗？” “已经20年了呢，”我自豪地说，“但我记得清清楚楚的哦！” “我们婚礼的时候呢？” “18年前——那时的每一分钟我都历历在目。” “那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱？！”

女人在家呆得实在无聊，男人说：“实在无聊那就出去嘛！” 女人皱着眉头说：“出去干什么？手里又没钱。” 男人说：“我是让你出去赚钱！”

你老婆有缺点吗？ 有！ 多的就像天上的星星！ 那你老婆优点多吗？ 少的像天上的太阳。 那你为什么那么爱她？ 因为太阳一出来，星星就看不见了！

老迫使刘德华的fans。 某晚，跟老婆坐在床上看《艺术人生》，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。 我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？” 后被老婆大骂。

今天带老婆去超市购物。 老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

老婆：“从结婚到现在，你一共就碰过我九次，你TM是不是在外面有人了？” 老公：“媳妇，不行咱俩就离了吧，从昨天上午结婚典礼到现在我就一直没睡过，求求你让我睡会儿吧！”

结婚十周年纪念日！ 妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？” 丈夫神秘地说：“你今晚就会知道。” 妻子见自己暗示有效，心中窃喜。 晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！ 妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

晚饭后，老婆拿出银行卡对我说，去柜员机取两千块钱，自己留两百。 我屁颠屁颠地走了十分钟，满头大汗地回家。 老婆拿走一千八，对我说：明天记得交两百块电费，不然会停电啦。 我草，满脸不知道是汗水还是泪水……

每次媳妇突然发脾气打我的时候，我的脑子里就会出现一个天使和一个恶魔。天使温柔地说：“忍着，忍着，再忍着。” 恶魔却说：“你他妈想上天还是咋滴？” 忍着了。

一位哲学大师正在与学生讨论学术问题，忽然他的妻子怒气冲冲地向他走来。先是对他一阵谩骂，然后又是一巴掌过去。让他好没面子。 只见哲学大师表现得和平常一样，没发怒，也没出手。只是照常给学生上课。学生看了，不解地问道：“老师，为什么您仍然能够如此的淡定？” 哲学大师说：“就像天气一样，打过雷后，必定会下雨。我们生存在这样的世界里，既然我们无法改变规律，我们就得按客观规律办事！”

有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走。丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。 妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。” 丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。”

媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。 媳妇看着老公：“解释一下吧！” 老公恐慌地说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。” 老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。 老公怒道：“这咋回事？” 媳妇慌了，说：“我的天哪，联系人都摔出来了！”

某天，一女子买了件新衣服，回家后对着镜子照个不停，一会儿微笑，一会儿皱眉。 然后她走到丈夫身边问道：“老公，你看我漂亮吗？” 丈夫答：“漂亮！” 啪，丈夫话音刚落就挨了一个大嘴巴子。 女子追问：“我漂亮吗？” 丈夫答道：“不漂亮！” 啪，又是一个大嘴巴子。 女子再问：“我漂亮吗？” 丈夫不敢轻易作答，寻思半天悠悠地念叨：“你漂亮，衣服不漂！” 没等丈夫说完，女子起手就要打。丈夫抓住媳妇的手，求饶道：“姑奶奶，你到底是想听漂亮还是不漂亮？” 媳妇双手叉腰，说道：“当然是漂亮！” 丈夫一听也火了：“我第一次答对了你还打我？” 女子冷笑道：“打的就是你，像这种问题根本就不应该让我问出口，你应该抢答！”

有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。 妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！” 孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”

有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。 他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声，他就输50元。 嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！ 在天空中，只见驾驶员使出浑身解数，连翻了五十几个筋斗，但是却不见后面发出一声哀号。 降落后，驾驶员很气馁地说：“你们真是厉害！” “嘿嘿！认输了吧？” 小东说，“不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！”

吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。 可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。 我拉过儿子，问他为什么不走。 “爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。 我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。 出去前，按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪。剪完觉得尿也有点急了，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫一声：“刀下留人！” 冲进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么，留住你的根！”

有一位妇人，她老公常常买醉后才回家。 于是，她决定要改正他这项恶习。 在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。 老公问：“你是谁？” 妇人答：“我是魔鬼。” 她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

老婆：人家阿珠订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！ 还如数归还了… 老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？ 老婆：你…你…！