#夫妻
8660 篇段子
今天跟老婆吵了一架，到一家咖啡屋喝咖啡散心。
正好隔壁坐了一对儿相亲的，那女孩问男孩：“有车吗？市中心有房吗？有存款吗？”
听到这儿，我喊服务员：“打包一杯热咖啡。”
然后掏出诺基亚给老婆打了个电话：“说好不打脸可以不！”
今天不买菜221
昨天带二货媳妇下馆子……
吃完饭我逗她说：“你付钱吧！”
媳妇幽怨地看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”
尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……
赶紧付钱，拉着媳妇走人……
诚实豆沙包200
老婆问我：“如果有女同学勾引你，你会顺从吗？”
我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？
我是那种会告诉你真实想法的人吗？
民间奶茶高手183
一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻我？”
“我怎么敢忘记呢？”
“那么，你现在再试一次。”
丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？”
“你稍等一下，我的假牙不见了。”
薄暮收音机324
昨天晚上，一兄弟喝醉酒回家，跟老婆睡在床上。突然，他起来拿起手机，跑去厕所，拨出了老婆的电话：“老婆啊，我今天开会，可能回来得晚了，你先睡！”
说完就挂了电话，回到床上。老婆就是两巴掌过去……我那兄弟说到：“妈的，老子给了钱的，你打我干嘛……”
DIERHOU131
甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真气人。
乙：你真幸运，我妻子常提起她将来的丈夫。
停不了追剧173
丈夫:「奇怪，现在怎麼那麼多女孩想當未婚媽媽?」
老婆:「為了傳宗接代啊!」
丈夫:「傳宗接代? 那她為何不結婚?」
老婆:「結婚是替別人傳宗接代；不結婚是替自己傳宗接代!」
阿杜_tmho359
不在家。
老婆是个电脑盲，打电话说电脑自动安装了好多东西，非常卡。
我就教她如何删除电脑上的程序。
5分钟后。
老婆说：“老公，那个LOL我删了。”我心里只有一句话：哎！
心机婊啊！
Guni_y189
我爸妈长相极不般配，妈妈超级漂亮，爸爸一般偏下。我问爸妈原因。
当时我爸是这么回答的：“当年追你妈的人太多。由于我鹤立鸡群，所以你妈毅然决然选择了我！”
而我妈是这么回答的：“当时追我的人很多，你爸爸鸡立鹤群，看着怪可怜的，所以...”
马马來不赖267
1、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。
道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
老婆：起码买件200元的。
老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
2、老公吵架，我愤怒地把他的茶杯往地上一砸，怒吼：还喝水！
喝屎去吧你！
老公也愤怒地回答：你个文盲！
屎是用来喝的吗！
屎是用来吃的！
3、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
4、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
她母亲：“你原谅他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”
Aureliano264
一个新婚的军人写信给他的妻子：
“你这周末没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用。你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”
快乐加冰不加糖283
“几点了？”
丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺忪地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。
就在这时，时钟敲了三下。
“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”
爱吃丸子的土豆349
检验一个男人的处事作风。
请打开他手机浏览器的历史网页记录。
如果是空白，
请相信这男人很谨慎！
.Behind.229
我问一已婚哥们，什么是婚姻？
哥们说：“结婚前，下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后，晚回家看到灯还亮着，亮着就感到双腿一软！”
少广天下第一326
同事带孩子上班，大家就逗小孩玩，有个女同事问小孩：“你家里谁最厉害啊？”
小孩：“爸爸最厉害！”
同事一脸骄傲。
女同事：“为什么啊？为什么爸爸最厉害？”
小孩：“因为爸爸不管是跪搓衣板，还是跪键盘，甚至跪玻璃碴，都从来不哭。”
孩子，你爸爸已经要哭了。
俊后生小李189
把老婆当公主，你就是王子；
把老婆当皇后，你就是皇帝；
把老婆当保姆，你就是保安；
把老婆当丫鬟，你就是太监。
所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。
惊现神回复:
把老婆当空气，你就是上帝！
晚月_/n9w224
有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问。我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”
老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字，“同桌~~~”
让她降落-192
妻子陪他丈夫去做“健康普查”。
当丈夫查完后，在穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长相。”
“我也不喜欢，”妻子说，“但他做家务还行。”
P桃oni241
一天坐公交！
我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”
师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
在我后面一位老婆婆也看清楚了，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱”
可以了吧。
司机都吓哭了说：“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢
吃吃吃吃吃不饱179
老婆一人在家，我打电话。
“喂，老婆在干嘛呢？”
“做饭呢！”
然后听到旁边有人说话。
“家里来人了？”
“小丽来蹭饭了。”
然后我望着床上的小丽陷入了深思。
icebergs263
有一天，我在喂孩子，突然脚指头有点痒。我伸出脚喊老公：“老公，我第三个脚指头痒，帮我抓一下。”
老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”
我无奈地回答：“你数数。”
玫瑰窃贼Cc159
丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬得啊，硬是啃不动，随手扔猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”
妻子：“他忙什么呀？”
丈夫：“他要去找木匠给猪做个拐杖啊。”
sevenn313
一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。
医生做完手术后，对他说：“她在小时候就该摘掉呀！”
“真的吗？”他听了非常高兴，当天就把手术费单据给岳父寄去了。
SuG菇397
列车员：对不起，先生，您不能进去。
男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！
列车员：请问，是什么亲戚？
男：他情人是我媳妇儿！
生活处处是阳光185
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