#夫妻

有天姐夫去喝酒，晚上喝得醉醺醺的回家。姐姐生气，但对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌... 随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了......

家有憨厚老公一枚。 有一天，我跟他说：“老公，你一定是上辈子拯救了地球？” 老公惭愧地摆了摆手：“怎么可能，我怎么会这么强悍，怎么会！” 我淡定地说了句：“要不然你怎么娶到我这么好的老婆！” 老公：“滚！”

除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。 回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。 新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。 这时，妻子轻轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！”

真事！ 昨天和老婆去玩，回来晚了，只能坐摩的。问了好多个司机都是最低三十，二货老婆死硬不肯坐，说是平时都是二十的。后来等了好久，没办法，说二十五就坐。结果和司机砍价的时候，我说：“二十五可以吗？”司机严肃地说：“不行啊，大过年的，最低二十。”我立马拍板把钱给了，我们俩憋笑憋了一路。

两口子因为避讳孩子，就将夫妻之事定暗号为“洗衣服”！ 有一天，丈夫出门回来，性致很高，就对妻子说：“我要洗衣服”！ 妻子一时未反应过来，正好家里洗衣机也坏了，就随口说：“洗衣机坏了，洗不了”！ 丈夫一听，很生气，性致全无。 过了一会，妻子琢磨出丈夫的意思，就让孩子来告诉他爸爸，说：“洗衣机修好了”！ 丈夫一听十分生气，愤愤地对孩子说：“告诉你妈妈，说爸爸已经找隔壁阿姨洗完了。”

妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了！” 丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”

我：“老公，为了避免你出轨，我想了个好法子。” 老公：“啥法子？” 我：“以后出门你别穿内裤啦！” 老公：“啊？那我穿啥？” 我：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。” 老公：“苍天啊。” 好主意，值得推广，又没老婆关我啥事。

我：“老公，你喜不喜欢每天和我花前月下？” 老公：“约会可以，花钱不行！”

酒吧里，男子对哥们说道：“我要离婚！” 哥们问道：“为什么啊，你老婆那么性感漂亮，你舍得吗？” 男子愤怒地说：“我当然舍不得，但是我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑！” 哥们忧心地安慰道：“这样的话，那真是不可原谅！她去干什么呢？” 男子说：“去把我拎回来！”

周末在家休息。家里只有一台电脑，当然是我霸占了，哈哈~ 老公眼巴巴地看着我上，过了几个小时以后，老公问我：“老婆，你累不？” 我头也没抬地说：“不累。” 过了一会儿，老公又突然问我：“老婆，你想吃苹果不？” 我窃喜，老公真关心我。于是，我想也没想就说：“想吃。” 老公说：“那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。”

媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼： “这就是你当年率领几亿精兵攻打我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？”

有一次，小女儿在看电脑，老公逗她：“小宝宝，你会唱小星星吗？” 小女儿没理他。 他又说：“要不我唱给你听。” 小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：“我只说两个字，你很无聊。” 老公说：“这明明是4个字嘛，你不识数呀。” 小女儿扭头看着我：“妈妈，管下你老公。”

妻子：夫君，我有一事不明？ 这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？ 丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。 妻子：妻夫、妻夫。 丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了“欺负”了吗！

晚上跟一对夫妇吃饭。 女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！” 老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

妻子：怎么还不做饭？ 丈夫：没空儿。 妻子：你在那儿闲着看电视，还说没空儿？ 丈夫：我说胃里没空儿。

甲：每次我做完家庭作业，我老婆都要臭骂我‘你特么属火箭的啊，老这么快’。 乙：我老婆可体贴多了，每次我做完家庭作业她都夸我‘老公，你坚持的时间又长了哦，现在都能坚持一个多小时了呢。’ 甲：嫂子可真贤惠啊！不过，哥啊，您是咋做到的，坚持一个多小时… 莫非有啥绝招？ 乙：绝招？无他！你跪坏一打搓板后你也能做到的… 甲：啊…

逗比老婆真的让我无语了。老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈，老是吐。于是安慰老婆说：“你要坚强点，你现在可是我们家的宝贝！” 老婆冷冷地来了句：“我觉得肚子里的才是你们家的宝贝，我就是一宝盒…”

老公在海边帮我拍照，太阳很刺眼，我不停地问：“拍好了吗？怎么这么慢……” 几分钟之后，他终于拍好了~ 我一看，拍了足足30多张。老公得意地说：“各个角度都拍了，我就不信找不到一张显脸小的……”

低头不见抬头见，本来是说邻居的，说邻里之间要搞好关系，不要得罪人，因为大家经常会碰得到。 有一天，我突然发现，这句话也可以用来描述我和老婆的关系：一个跪着，一个站着。

夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光。老公大怒，对老婆大吼道：“你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！”

老公问老婆：你喜欢什么花？ 老婆羞答答道：“我喜欢两种花。” 老公急切地问：“哪两种？我送给你。” 老婆小声地说：“有钱花，随便花。” 老公傻傻地说：“你真美。” 老婆说：“我哪美。” 老公深情地说：“想的美……”

晚饭吃了大虾，老婆夹了几个大虾到我碗里，我高兴地想：媳妇关心我了。 然后她瞪了我一眼说：“傻笑什么呢，赶紧把虾皮给我剥了…”

早上临上班，老婆和老公吻别。 老婆：亲一个！ 老公：啵！ 老婆：再亲一个! 老公：啵! 老婆：还要嘛… 老公：… 流氓!

朋友：“昨天，我跟媳妇儿吵架，她怒气冲冲地走了，临走说，她将跟她母亲生活在一起。你说这是诺言呢，还是威胁？” 我：“这有什么区别吗？” 朋友：“区别大了。如果是诺言，意味着她一定会去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来！” 我…