#夫妻
8660 篇段子
约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房里亲热。
“混蛋！”
他大声地骂着。
“我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！”
进入房间后，约翰说：“我们朝空中打空枪，然后两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以看出她爱的是谁？”
枪声响了两次。
伊莲进来后，发现他俩都躺在地板上，就跑到衣橱边叫着：“亲爱的，出来吧！他们都死了！”
在自省的二哥230
老婆：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！”
老公：“纹啥样的啊？挺疼的。”
老婆：“你就纹一个：'老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看大海，如果我变心了，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生'！”
老公：“那你纹啥啊？”
老婆：“我就纹：‘行”
X普鲁士228
A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。
B：长这么大还偷老婆钱？
没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
叫我早早好了158
夫妻搞笑段子，经典夫妻生活段子 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。
妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。
丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。
所以不是胖了，而是矮了。
kate人不错318
老公：老婆，干嘛呢
老婆：逛街
老公：现在？几点了，怎么还在外面呢，在哪逛啊，跟谁啊？
老婆：淘宝
老公：…耍猴呢
老婆：嗯
LBBX390
月初，老公对我说道：“老婆！这个月零用钱怎么还没发呀！”
我气愤地喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什么吗？”
老公想了一会儿，疑惑地说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什么也没干！天地为证！”
我上前就是一个嘴巴子：“既然你都知道，还特么好意思向老娘要零用钱？”
听海178170
朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”
他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒!”
朝人暮鬼308
周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡。吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖。谁料，老婆说了句：“我发现我还真有做鸡的天分啊……”
一天带着老婆外出吃饭。
老公：“来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？”
服务员：“保证是农村笨鸡。”
但是，正经不正经我就不知道了。
明天再回消息吧349
媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！
有一天，孩子病了，媳妇急忙赶到医院，排队挂号、交钱，好不容易等到了。
一坐下来，忽然面色发青，头冒大汗。
大夫问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！”
媳妇回：“我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。”
-克莱蒙特209
有一天我走在路上，看见一个老爷爷推着一个老奶奶，于是心中涌起了一股小感动。
突然，老爷爷对老奶奶说：“下来该你推我了。”
Ivan壹万190
一个女人哭丧着脸向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……”
“你说了些什么？”
丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？”
“比这还糟糕。我说的是：‘你为什么没跟他一起去。’”
在自省的二哥341
一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了几个客人。媳妇炖了冰糖雪梨给客人每人盛了一碗，没我的份。我只能眼巴巴地看着他们喝。
估计媳妇也过意不去了，又盛了一碗给我。我喝了一口，媳妇说：“你该有点反应吧？”
我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说：“你好毒...”
顿时几个客人喝的汤喷了一桌。
miao_yo190
和老婆去超市买洗碗的东西，我说要买铁丝刷，她说要买棉刷，僵持着。我怒了，大吼一声：“是我洗碗还是你洗碗？”
老婆给我一耳光：“是我买单还是你买单？？”
其实棉的洗碗也挺好的。
鸮鸮兮日出破晓147
妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！”
丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！”
蜜蜂1号193
阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。
一天傍晚，她唠唠叨叨地对阿凡提说：“阿凡提，院里的大门，驴圈的门，家里的门窗都关好了吗？”
阿凡提耐着性子回答道：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的全都关上了。”
猫不喝芬达你知道吗159
结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”
老公也很配合地说：“是啊，今天我结婚。”
我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”
一旁的发型师惊讶地说：“你们俩认识啊！”
Fiona论文一定过378
夫：若是我的父亲没有留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？
妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的。
会说话的彩虹bubbly381
一位年迈的男子总是害怕瘫痪。
一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。
席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”
看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”
三现主义_HJ221
公司正在开会，一女职员告假说：“我家有人需要喂奶。”
经理知道她刚生了宝宝，于是准了她的假。
一会儿又一女职员也告假：“我家也有人需要喂奶！”
经理说：“你有没有宝宝？”
女职员说：“可我有老公哇！”
浅冬往事168
昨天回家后，发现老婆正对着双胞胎女儿哭。
我一问才知道，她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。
我看了看俩小姑娘，十分纠结，我也分不出。
枕河旅人186
1、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
如今我们结婚5年了，心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”
老公：“早撞死了”
2、“老公，新年你想要什么礼物？”
“你少骂我一点儿就行了。”
“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
“……”
3、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水分还能小？！”
4、我说去修修眉，老公说：好啊！
修俩李宁！
5、ML时，老公说：“好像打气筒在打气哎。”
未了，放了个屁，自圆其说：“好像有点漏气哎。”
無言無名339
人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！
人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！
人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！
Ohce219
同学聚会的时候，大家聊得很开心，问班长现在是做什么的。班长趾高气扬地说：“做珠宝生意！”
大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：“卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！”
班长哭丧着脸：“猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？”
宇宙终极吉祥物334
老公是个吃货，晚上睡觉的时候做梦，一直在吃我头发。
我把他推醒后问他：你特么梦到神马了？
老公：我特么梦到我吃粉条了，怎么嚼都嚼不烂，恶心死我了！
PP殿下283
粤ICP备2023068874号