#夫妻

在一家公司上班，中午吃完饭就在办公室里休息。 正好几个女同事也在，她们正在聊天，聊着聊着就聊到了嫦娥。 其中一个突然说：“你们说说，嫦娥当初跟后羿在一起多好，为啥要奔月呢？” 这时，另一个同事大声说道：“换作后羿是你老公，一射就是九日？你能不跑吗？” 听到后，我憋出内伤！

儿子问我圣诞老人是啥，我解释说：“圣诞老人，就是晚上趁你睡着的时候，偷偷来到你的床前，然后给你一些你想要的，让你感到快乐的人！” 一旁的媳妇若有所思地说：“哦，隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。”

下班回来，看到一桌好菜，我问艾玛：“亲爱的！今天大张旗鼓的是什么好日子？” 艾玛说：“你前女友来了……” 我瞬间感动：“亲爱的，你真是个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！” 艾玛说：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……”

本人男，168cm高，老婆170cm高。 她不穿高跟鞋一起走在路上看起来差不多。 结婚后，有天她问我有多高？ 我说：“跟我这么久了，你还不知道我有多高啊？” 她说：“我只是知道你很矮，但不知道你具体有多矮！！！！！！！” 多矮。。

媳妇怀孕六个月了，最近孩子老是各种踢肚子，晚上经常睡不着。 昨天睡前我洗完澡出来，看到媳妇儿在做相当剧烈的运动，一会儿深蹲跳，一会儿满地打滚… 我大惊：我的孩子！！！ 媳妇儿停下，无奈地说，这家伙每次半夜弄得我睡不着觉，我琢磨着睡前先把他震昏了，就能安稳了… 坑儿的娘啊…

一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。 老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。 一天！ 老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒娇地说：“老公！你爱不爱我？” 老公以肯定的声音回答：“当然爱！” 老婆听了便心满意足地继续做家事。 隔了几分钟，老婆又按捺不住，跑去问老公：“老公..老公..你刚才说爱我，是不是怕伤害我？” 这次，老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”

今天跟老婆吵架，没两句，臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？” 这时，只见那婆娘摸着6个月大的肚子，冷冷地冒出一句：“哼，未必吧。” 我好像发现了什么！

儿子：“妈妈，我不想吃了，怎么这几天全是水煮青菜啊，肉都没有。” 妈妈：“下周顿顿给你做好吃的啊，再忍忍，乖哈，好儿子！” 儿子：“为啥是下周啊？” 妈妈：“下周该你爸洗碗了。”

我：老公！ 为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？ 老公：那是因为你不关心我！ 我：......那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？ 老公：那是气涨的！ 老公和老婆去看新买的房。 一开门，老鼠从眼前跑过。 老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打得没气时，老公开门将其放走。 老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它回去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”

跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。 老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！” 我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。” 说完我用力地把老婆拥入怀中。 我太特么机智了，又躲过一劫。

某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上。太太急了，忙叫丈夫拿纸。 丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”

妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？” 丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。” 妻子很敏感：“这么说是不合适？” 丈夫：“哪里的话！弹性衣服就是这样，只要自己不觉得难受就行。” 妻子：“那你看着难受吗？” 丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”

今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现。 于是我提醒他说：“老公，你没发现我们被罩换了吗？” 结果这二货满脸疑惑地看着我说：“啊？被谁召唤了？”

年底了，公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了… 今天我媳妇儿也试了一下我的衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了…

谁像你妻管严那么严重 甲：你怕不怕你老婆？ 乙：有点怕，你呢？ 甲：我从来就不怕她，谁像你妻管严那么严重。 乙：那怎么我每次看见你老婆大发雷霆的时候，你都赶快自己去跪搓衣板？ 甲：你知道我为啥自己要去跪搓衣板？ 乙：那是为啥？ 甲：实话告诉你，我去一跪就跪上三小时，那些做饭炒菜拖地板打扫卫生和一些乱七八糟的事，全是她的事，我就根本不用动手了，上哪里能找到这么舒服的好事呀？ 乙：尼玛......

老公：“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。” 老婆：“好吧，我对你的爱涨了。”

老婆做了一道菜让我尝，问我觉得怎样。 我说：“让我想起一个风景名胜啊。” 老婆很高兴：“哎呀你这么夸我我都不好意思了。是哪个风景名胜啊？” “太糊。”

打算要孩子了，和老公xxoo之后，老公趴在我下面。我纳闷这是干嘛，哪知这个二货大喊一声：“儿子快跑，超过你妹妹！” 老娘果断一脚把他踹了下去。

奥运会看游泳比赛。 看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：“你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好……” 流氓老公：“得了吧！还身材好呢！” “你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！” “说别人就说别人，干嘛扯上我啊。” 一个人在一旁严重郁闷去了！

搞笑段子： 我老公回来了。天晚上，一对夫妻正在睡觉。 妻子迷迷糊糊地听到外面有开门声，就推了自己老公一下，给他说：“我老公回来了，你快躲起来！” 她老公说：“我该躲哪里啊？”

老婆刚拿到驾照，欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？” 我想起别逗了上的一个段子，就说：“我上路了，你也想上路吗？”

今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿： 我的家里，有个人很酷， 一百二十斤刀枪不入， 她的大腿有一点粗， 地震就是她在走路… 老婆，老婆，我们去哪里呀， 有你在就天不怕地不怕， 宝贝，宝贝，我是你的大树， 你太胖我遮不住… 遮… 不… 住…

1、丈夫请律师办理离婚手续。 律师：“为什么你想同妻子离婚？” 丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。” 律师：“那她晚上都干什么呢？” 丈夫：“在等我回家呀！” 2、路遇夫妇大街上停车吵架。 女的主驾驶，男的从副驾驶下来。 女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！” 男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！” 3、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？ 丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。 妻子：你自己不是有私房钱吗？ 丈夫：有了私房钱，我当然不能答应你。 妻子：好吧，这是我的私房烟。

逗比夫妻生活趣事 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。” 窃喜！ 心想：老公一定觉得我身材不错。 可是我想让他表扬得直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？” 老公一本正经，并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。” 我顿时没从椅子上滚下来。