#夫妻
8660 篇段子
一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。
一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开。他伏在桌上睡着了，还打着鼾。
老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。
她丈夫走到厅里又走回来，过了一会儿又走出去，又走回来。
老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走。”
老板得意地笑着说：“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结账，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢。”
嘿咻嘿咻拔萝卜374
一个妻子来找医生，说她丈夫爱说梦话。
“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”
“啊，不，大夫。”妻子反对地说，“您给我开这样一种药，使他说得更清楚些。”
面包树上的Hoho283
一哥们去别人家要债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下。一个礼拜，吃的不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明。结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖的把钱还了！！！
听说是因为哥们老婆是抱着长住的姿态住进去的！！！
快乐肥宅小刘222
岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：“没有大的吗？”
“有啊，钱不够！”
“胡说，我给你的钱买两个大的都够！”
“我买蛋糕前去洗了个澡。”
vingeray196
先生要带太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……
问太太怎么样。
太太听得眉开眼笑，他说道：“我真是太开心了，我盼望了那么久，想想看，整整一个月我都不用煮饭，做家务……”
三十八岁俏阿姨245
今天我截图给老公看，想买条手链。
老公问：多少钱啊？
我答：不贵不贵，才3000多。
老公说：不好看，由于贵。
下次这么贵的东西不许看，会刺瞎双眼。
我答：什么呀，我现已刺瞎双眼了？
老公惊慌问：什么时候的事啊，我怎么不知道。
我答：从嫁给你的那天。
老公：…
快乐肥宅小刘236
这几天和哥们玩的比较疯，常常半夜才回家，老婆忍无可忍终于爆发了，说必须要给我点颜色看看，今天回家的时候桌子上放了一顶绿色的帽子，旁边一张纸条：“这只是警告！”
阿呆O_O265
“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”
“噢，一百支雪茄。”
“这得花多少钱？”
“不花一文。我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”
甜不辣呀230
今天去老王家串门，看到娟儿闷闷不乐，满面愁容。
“嫂子咋了？跟王哥吵架了？”
“没有，你哥最近喜欢上了插花艺术，可烦死我了。”
“那是好事呀，修身养性，还能美化环境。”
“美化个屁，别的花不插，就喜欢菊花。”
“...”
摇曳的葱花饼373
老婆: 老公，我肚子疼。
老公: 喝点热水就好了。
老婆: 老公，我来例假了，不舒服。
老公: 多喝点热水就好了。
老婆: 老公，我感冒了，喉咙也疼。
老公: 烧点热水喝了就好了。
老婆: 我们离婚吧，我受不了你。
老公: 不要这样，我会很难受，很痛苦。
老婆: 你TM的喝点热水就好了！
其实我只是一只羊248
老婆：老公，今天回来路上有个算命的给我算了一下，你猜他怎么说的？
老公：还用猜？他一定说你是个旺夫相吧？
老婆：啊，你怎么知道？
老公：就你这长相，我一看就没有兴趣，就你这脾气，我在外啥也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗？
啪，啪…
冲浪的柴175
晚上和老婆去散步，满天的星星特别美。我坐在草坪上，老婆在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。”
她一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！”
华夏路菜菜子249
媳妇跟小姨子是孪生姐妹，长得一模一样，平常根本分不出来。
今天媳妇问我，平时怎么区分她们俩？
我说那还不简单，凭胸而论呗。
媳妇说我俩都是D杯，你是怎么区分的？
我说你是圆盘型的，她是圆锥型的，根本就不一样。
媳妇说那你给我解释解释你是怎么知道的？
咳咳咳～媳妇儿，我说是目测的，你相信不......
INDIGO-7359
有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”
读书人叹道：“女人生产比起写文章来，总是容易些呵！”
女人又问：“为什么？”
读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”
Kira.K211
从前有位地主，有一傻儿子要结婚。地主怕儿子婚后不会行夫妻之道，就决定给儿子指点指点。
他把儿子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然后搬起另一扇磨，让磨脐对准合在了一起，并对儿子说：“结婚就像这样。”
到了新婚之夜，儿子先把一扇磨搬到新房，又搬来另一扇，照老子的样子将两扇磨合在一起，并对新娘子说：“结婚就是这样。”然后自个儿便蒙头大睡。
漏勺舀汤390
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“没听说过看扑克能提神。”
妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”
Stacey在减脂222
逛街的时候看到一件短袖打折还不错，于是准备试一试。
二货媳妇来了一句：“人本来就黑，还老买深色的衣服，衬得更加黑了。”
我：“老板，这款有白色的吗？”
本来就黑还穿颜色对比这么明显的衣服，你生怕别人不知道你黑啊。
媳妇，你过来，我们亲热亲热。
咖啡狂人阿蔡223
一对儿夫妇在睡觉。
妻子梦见自己正和另一个男人鬼混时，丈夫回来了，她突然醒来，大声喊道：“快跑，我丈夫回来了！”
正在酣睡的丈夫被叫声惊醒，猛然爬起来，从后窗逃走。
我叫不要脸317
男人就应该对老婆好点。如果吵架她爱踢你，你就给她买双很贵的鞋子；如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸，你就带她去做奢侈的美甲。如果打架喜欢咬你，就给她牙齿上镶钻！
女人其实很好哄的！
哎，牛B吹完了，我去搬砖了，反正我也没老婆！
香菜才是正经事207
晚上，二货老公盯着我很认真地说：“人家都说三十如狼，四十如虎，你怎么既不狼也不虎，我是不是娶了个假女人？”
听他这么说，我突然想起刚生完儿子那会儿，因为夜里照看儿子很累，没有心情也没有性趣，几次拒绝后，老公有点老羞成怒地说：“现在你不想，将来求我的日子在后头呢。”
没想到……
旧胶片沙漏159
单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。
一日，他突然宣布：“昨天我对太太说了‘NO！’。”
大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？
他说：“昨天太太要我陪同上街，我说：‘No problem！’”
拉导Leone299
今天陪媳妇一起看电视剧《鄂尔多斯风暴》。
媳妇：“你看看人家日本鬼子，你看看你，该努努力啦！”
我：“你是说，我要像鬼子学习他们工于心计？”
老婆：“不，我是让你向电视上的鬼子学学普通话，你看人家普通话说的，比主持人都好！”
小污龟9527163
柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太坏，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”
柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”
临渊邮戳304
妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术。丈夫屡次劝说不听，只得对她说：“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？”
从此，妻子再也不要求隆乳了。
镜子Mira294
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