#夫妻
8660 篇段子
妻子说：“我在公交车上碰到小偷了，但是我没有让他得逞！”
丈夫说：“是吗？你怎么发现小偷的？”
妻子自豪地说：“这个小偷的技术太差！一直在我身上蹭来蹭去，我就牢牢抱着包，随便他蹭！”
丈夫冷冷地说：“妻子啊，那是色狼！不是小偷！”
何必的早晨358
老爷们，我同情你。老王对朋友说：“我家里是分工合作，我管几件事，太太管几件事。”
朋友问：“那么你管什么？”
老王说：“我管孩子和家务。”
朋友问：“那么你太太管什么？”
老王说：“太太管我和钱。”
月光斜照156
早上在车里问老婆：“那《来自星星的你》有啥好看的？”
老婆说：“当然好看了，都教授有的是钱，又学富五车，有超能力，最关键还是几百年的处男，青春不老。这么完美的男人，充分满足了我这种小城市已婚中年妇女对物质欲望、精神欲望以及生理欲望的全面意淫！”
说完给我一个白眼，我：……
Crimson-Typhoon300
邓超在某地宣传新片，记者问我的一位朋友：“你喜欢邓超什么？”
朋友果断回答：“我喜欢邓超的老婆。”
庸人罢了184
老婆问道：老公，你看我像什么？
老公说：象这杯红酒。
老婆咯咯笑了笑，说：你是说芳香无比，回味无穷喽？
老公说：我是说，喝下去了，才明白，这钱，花得太不值了！
Frank_不吃洋葱201
妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。
朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家去！”
“你爱人不反对？”
“她对我说，只有客人来了才让抽烟！”
来无影影去无踪踪312
我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤。记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。
昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。
老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”
他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”
吼吼吼丿389
妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。
这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。
妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”
丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”
何必的早晨171
老婆：老公，今晚吃什么饭啊？
老公：面条吧！
老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。
老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。
Nemophilist_Xmrr344
老婆：“老公，买这件还是那件？”
老公默默起身付了两件衣服的钱，说道：“老婆，以我多年的经验，你问的根本不是一个选择题。”
柠檬国度lemon226
老婆：“老公，你干嘛要给那个乞丐钱？不知道现在乞丐很多是骗人的吗？”
老公：“可我看她真的挺可怜，你看这么冷天她还穿单裤吗。”
老婆：“那你把钱给我吧！”
老公：“啊？为啥？”
老婆：“你没看我穿的比她还少？她起码穿了裤子，我才穿一丝袜啊……”
啊漓不黎168
一哥们晚上突然来我家借宿，我问他小两口又咋不愉快了。原来今天他跟他媳妇讨论过两天去哪旅游，他竟提议说去北京野生动物园看老虎…
唉，不说了，给他收拾房间去了。
惊蛰未央290
带二货老婆去看4D电影，二货老婆看得兴高采烈，喋喋不休。我忍无可忍，朝她后脑勺拍了一下。二货老婆跟我说：“太逼真了，我都感觉到影片里的人打到我头上来了。”
马马來不赖394
妻子：“哎呀，我越来越重了！吃了减肥药还在长。结婚时我96斤，现在都108斤了！”
丈夫：“你可是我所有投资中唯一有进展的项目！”
体验家蓝胖子173
晚饭我爸炒了个菜。
我妈：哎呀，今天这菜炒得真好吃。
我爸特得意：难道我以前炒的就不好吃吗？
我妈：以前炒得也好吃。
我爸：难道我除了炒菜，炒肉就不好吃吗？煮汤就不好喝吗？
妈：啊啊，你做什么都好吃。
爸：难道除了做饭我就没别的优点吗？
妈：你一身是宝行了吧。
爸：难道你不说我就不知道吗？
妈：滚。
几分灵气379
我：老公我想要瓶香水！
老公：什么的？
我：迪奥的！
老公：多少钱？
我：八百多！
老公：多少毫升？
我：50。
老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。
我：你大爷…
明目張胆211
无聊到了什么程度
今天上班时，二货老婆给我发微信说：“老公，我自己在家好无聊哦。”我说：“无聊到了什么程度？”她想了一会跟我说：“吃了半个西瓜，吐出来148.5个籽，有四十二个是白色的！”
听话的美丽废物260
“结婚时，你说我美得如一部电影！”
“是的，一部无声的哑片！”
胡同学_139
丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号啕大哭。
“你不相信在天上可以再相会吗？”一位朋友试图劝慰他。
丈夫抽泣着：“当然相信，正因为如此，我才哭的。”
半时空空201
和媳妇吵架了，然后一起在客厅看电视，媳妇突然来了句：站起来！
我这一想不对啊，我是一家之主，怎么能听她摆布，就说：没事，我再跪一会…
三万英尺-331
老婆去外地出差，好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发了条短信给我，我边上的领导睡得像头死猪，好好笑啊。
结果电信的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去。
大城喘息377
1. 我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教她。一会儿她突然来一句：“老公，我好像饱了。”
2. 家里有一个喜欢上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一下午。
这智商、这执着，真让人无语了。
3. 一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！”
她老公不解地问：“为什么？”
女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
4. 老公突然来了句：“你就是个小妖精…”
老婆含情脉脉地问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
只见老公嫌弃地捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定地说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。”
红烧肉薯片278
家有二货媳妇一枚。
刚刚和她一起去买电脑桌，我们看中一个。老板要价350，我刚想还价200的。结果我还没来得及说出口，那败家娘们就来了句：“300卖不卖？”没错，店家很爽快地就答应了！
没办法，楼主也只好硬着头皮结账走人。下次出来买东西，坚决不能带这败家娘们了！
西瓜吃撑了305
老公带妻子去赶一个饭局，大师鼓动他讲些跟女人有关的段子助兴，妻子捂住他的嘴：“今日禁绝你讲黄段子。”
老公说：“我啥时分讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。”
大师鼓掌，鼓舞老公讲下去。
老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚固，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹通明，明净无瑕，再往里，就是满是黄色的了……”
Jonathant384
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