#夫妻

和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全。老婆说了句超经典的话：“以后你喝左边，娃喝右边。” 我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。 我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！

一对地主夫妇，出名地吝啬。 一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。 于是一直憋着。 后来实在憋不住了，找个厕所就上。  可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。 于是心中得意不已。 回到家里，向老 婆讲述自已的经历。 谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

老公爱喝啤酒，肚子现在是越来越大！ 我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！ 然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的……” 刀呢？！

小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。 男的父母在农村，女的父母在城市。 在回谁家过年的问题上，小夫妻较起劲来。 夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在我成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。” 妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。” 俩人互不相让。眼看就到春节，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。 走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！” 妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算账！” 夫妻俩各自出发。 结果，夫到了妻家，妻到了夫家。

老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想地问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？” 谁知老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？” 这时旁边的人斜着眼看我们。 我不甘示弱地说：“你不知道做小的受宠啊？”

昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串，一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。” 没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟、啤酒、烤串“卡擦、卡擦”地拍了几张，抛下一句“谢谢”，就转身走开。 只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没？我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。” 说完，他收起手机，吹着口哨，走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。

拍婚纱累了整整一天，拍了一百多张。 到取照片的时候才知道只能拿走42张精照。 如果还要，一张再交80。 结果二货老婆选了20张就不选了，硬要人家把剩下的22张按一张50退钱。

老婆说：“你有病啊！” 我说：“你有药啊！” 老婆说：“你有什么病我就有什么药！” 我说：“你有什么药我就有什么病！” 老婆说：“我有伟哥。”

“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉。” “压力大？压力大是正常的，男人嘛！就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了！加油！老公！” “老婆，你先从我身上下来好吗？”

一日，某悍妻骂老公：“你结婚前说你是一列火车，我相信了。想不到你他妈的是一列磁悬浮列车，又短又快。你别和我得瑟，你时时刻刻记住，我是你这辆列车的驾驶员！老娘叫你往哪你就往哪。不管你见多少人，能陪你到终点的就老娘一个人！你要敢在中途让我下车，我就让你撞车！你这辈子就老老实实在我这条轨道上趴着，你要是敢出轨我就让你卧轨，你心里要是有鬼，我就让你脱轨！不过话说回来了，就你这带着安全隐患的次等列车，过不了几年连趴在轨道上的力气也没有了吧！”

这孩子有点早熟了吧 今天去幼儿园接儿子时，看见儿子胳膊上好多抓痕，以为他被欺负了，赶紧问他怎么回事！ 儿子说：还不是同班的那死丫头抓的！ 我大笑：你被女孩欺负，丢不丢人？ 儿子非常淡定：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！

早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。 然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。 大笑的时候尿尿没有憋住。

刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：“你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了。” 我吓得腿一软，当时就跪地上了：“媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我。” 抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛。这时候，我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神……

一对新人，两个旧东西结合了。 不久，男人要外出谋生。但又放心不下妻子的操守。无奈，在妻子的左半区画了一只既肥又美的兔子，临行叫妻子好生放养。 走了没几天，妻子自然过不惯上饱下不饱的日子，经常偷食。云里雾里几个月，眼看丈夫要回，急忙到处找兔子，不见了。连夜画了一只一模一样的兔子。 丈夫回来一检查，啪啪给了妻子两巴掌。妻子伤心委屈：“别人的兔子满天飞，我的兔子过个河就不行！”

一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。” 先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”

5、一到门口，就听到老婆在和熊儿子争执什么。 进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？” 我连忙答应了。 老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。” 我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。 “看吧，这就是‘喜出望外’。” 老婆扭头看着儿子：“你懂这个词的意思了吗？” “懂了。”儿子说。 “那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。” “尼玛！”我差点吐血。

夫妻不和，各睡各的，互不讲话，有事写字条。 有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写：“我要上班，明天7点叫我。” 放在妻子的床边，安心地睡去了。 到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑到妻子房间一看，发现妻子早已不在了。没办法，只好回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写：“死鬼，都7点半了，还不起来。”

老公，生日快乐，这是你的生日礼物。 “老公，生日快乐，这是你的生日礼物。这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了。”老婆愧疚地说。 我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”

妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。” 丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。” 妻子：“试了，我数到了487865。” 丈夫：“然后你睡着了吗？” 妻子：“不，这时天已经亮了。”

刚才老婆嫌我老加班，问我天天不见她是不是化成灰我都不认识了。我说好认识啊，比别人多的就是你啊。 她当时没反应过来，最后懂了掐死我了…

有一次，我跟老婆吵架了，想送她一条项链作为礼物来请求原谅，但又怕买的不对尺寸。我就趁她晚上睡觉的时候拿绳子量了一下，没想到，她醒了… 唉，不说了，现在正跪键盘呢！

1. 刚刚我跟二货老公说：老公，人家晚上不吃饭了。 结果他来一句：吃点吧，要不然得吃多少零食啊… 2. 午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。” 3. 老公慢悠悠地说：“想必我是世界上最爱干净的人了。” 我震惊：“你爱干净？开什么玩笑！” 老公：“爱一样东西，不一定非要得到它。其实越是得不到，内心就越是热爱呀。” 4. 昨天坐车听见旁边两口子吵架。 女的不停抱怨男的：“我给你说了多少次了，我们女人说话你不要插嘴。你插我的就算了，连我朋友的嘴你也插？你烦不烦呀！” 哎，我简直不敢直视他们。

家有两个月大的幼小帅男一枚。某日，洒家正在激情撸啊撸，二货老婆亲切地问我：“老公，你喜不喜欢玩水啊？”我心想：哟，西太后今儿个怎么如此慈爱体恤民情啊？然而，我小时候游泳好着呢，我家门前就有一条河，你不知道吗？二货老婆用看SB似的眼神看着我，然后悠悠飘出一句：“那你去把尿布洗了吧，你儿子刚拉的。”

老爹老妈吵架了！ “老公，晚上不回去了，我和闺蜜一起去唱歌了！” “老婆，晚上我也不回去了，我和兄弟一起去唱歌！” 刚挂完电话，一个从厨房出来，一个从厕所出来。 唉，做儿子的又要没饭吃了！