#夫妻
8660 篇段子
“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。
“请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
冰岛未访149
试出来了，特疼。
老公在洗碗，老婆偷偷过去，忽然挠了一下老公的胳肢窝，结果老公整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在老婆头上！
老婆眼泪都流出来了。
老公：你干嘛？
老婆：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。
老公：那试出来了吗？
老婆：试出来了，特疼。
qhurc227
今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？
老公急忙解释说，地铁上一个女生喷的香水，离他很近，如何如何。
其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他。谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用行动证明了！”
谷雨有风253
一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”
老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”
于是我亲了他一下，上了他的车。
旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上当啊！”
展哥更新了335
“爸爸，我到多大年龄，做事才不用再向妈妈请示呢？”
“我的乖儿子，这个我不知道。可是我告诉你，现在我还没有到那个年龄呢！”
不知道是冷冷中的哪一个305
火车上遭遇男子奇葩行为，这是得有多讨厌老婆！
坐过火车的都知道，有时候火车会首尾交换去往不同的方向。刚刚，就刚刚有一2货看着火车掉头了，大声惊呼：
“咦？怎么掉头了？”
“乘务员，乘务员这是咋回事儿？”
“咋回去了？”
“我不要，我不要回我媳妇儿那里，是不是她叫你们掉头的？”
“不要啊……”说着说着哭了起来……
这是得有多讨厌老婆！
向站长West365
老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！
老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！
Exquisite299
第一次和媳妇住如家，办了张会员卡，然后卡就给媳妇了。
情人节，又和媳妇去住了一次。结账后，如家发来短信说我的卡升为金卡了，好开心...
停不了追剧394
【电脑坏了】
老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。
我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。
我回到家，老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。
Jonna_Q306
1. Nokia价格实惠，长相一般，是老婆的不二人选；iPhone长得漂亮，要搞定得用银子。
2. Nokia用着很放心，就像老婆死心塌地的；iPhone用着总怕偷，就像情人还有好多眼睛也盯着。
3. Nokia很普通，就像老婆很大众化；iPhone很潮很时髦，满足你的虚荣心。
4. Nokia比较耐摔，就像老婆时常闹些别扭但总归会和好的；iPhone往往不会给你摔第二次的机会。
5. Nokia作为手机，基本的通话和短信功能都很实用，就像老婆做饭，洗衣服之类的事情都很不错；iPhone基本的电话和短信功能一般，就像情人一样，不愿做饭，也不愿洗衣服。
6. Nokia很多软件随便下一个就可以装上去用，就像老婆随便买件衣服就穿，不是很讲究；iPhone像情人，什么都得讲究正品，必须还要用iTunes来下载安装。
Stacey在减脂235
丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？”
妻子：“我觉得你根本没有意志。”
不爱吃鱼的喵181
要一个就行了，不要第二个。
和老公聊天，我得意地说：“我一直都是纯母乳喂养宝宝，给你省了多少奶粉钱呀！”
老公不屑一顾地说：“省个P，看看儿子屁股底下的尿不湿，一张5块…”
5块的……我三道黑线……我说，那老公我们再要个女孩吧！
老公说：“不要！”
我问：“为什么？”
他说：“女孩更费钱，小时候屁股底下是尿不湿，长大了还得用卫生巾。”
大木龟仙人188
一个周六，老婆正常休息，我要加班。
早晨起来，这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。
我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”
我点点头：“来！”
“嗯？”
多亏我反应快：“哪敢明儿来呀！今晚就来！”
“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”
嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
Nuthingbutme175
老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。
老公道：“你还像个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”
老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”
老公道：“我当然是敢怒而不敢言。”
野想吃橘子324
A：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。
B：知足吧你！
我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。
A：为什么啊？
B：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，他说看着闹心。
我想要的泉水在心中粉碎360
看见闺蜜手上戴了一串新月菩提，很好看，就利用情人节的机会让老公给我买一串。
老公欣然同意了。
晚上，老公提着一兜葡萄回来说：“你说的什么菩提，水果店老板说没有。有新鲜的新疆绿提，我给你买了两串。”
茄子的波霸珍珠奶茶139
有一对夫妻结婚多年都没有生小孩儿，就去咨询医生。医生一问，原来夫妻俩不知道如何爱爱，医生就想教会他们。
然后，医生把男人拉到一边说：“你用你最硬的那个地方去撞你妻子尿尿的地方，你们就能生出小孩啦！”
然后，那男人就死掉了，因为他用他的头去撞了马桶。
MrBaldwin290
一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连三天都没出房门半步，仅是日夜不停的做爱，连用餐也是叫到房里去吃。
到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，于是带着妻子走进餐厅去用餐。
当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什么时，那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说：“蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什么的，对吗?”
“不错！”
丈夫压低声音说，“可是我认为我们也该换换口味，别吃香肠和蛤蜊了！”
可可琳娜蛋糕店399
地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的。刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。
我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！
我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀…
小野酱大漂亮332
约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间。她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”
Bin_bin223
夏天，我的脸都被晒黑了。
我不止一次和老公说过想买辆私家车。
晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”
老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
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老公馋得口水直流！
爆笑！
老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”
老婆温柔地答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”
老公听到后，馋得口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！”
老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”
yuyumoment287
晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。
终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”
老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”
气得老婆七窍生烟，怒视着我。
在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。
Sukibenkyo246
“昨天老婆突然问我她的闺蜜漂亮吗？我就说了句“漂亮”
。
下班回家就见老婆闺蜜躺我家床上羞答答的叫我过去！
我听到这里打断了哥们的话诧异的问他感觉如何？
哥们苦笑着说：我没有对她下手。
因为床底下的刀反光被我看见了…
初雪在北岸312
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