#夫妻

吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：“你啊，我把一生中最美好的年华都给了你......” “别这样说，”丈夫请求道，“一想到更糟的日子还在等着我，真令人胆寒。”

恩，这屋子里有股妖气。 今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。 女儿从房间里出来了：“妈，屋里有股什么气儿啊，怪怪的。” 然后老公从房间里探出头，很损人地来了一句：“这是一股妖气....”

家里要停水3天。一早我就用了盆里的水漱口，老妈看见了，先是一愣，然后问我：“味道怎样？”然后捂着嘴笑嘻嘻的走了。 当天我亲耳听见她悄悄对我爸说：“我今天看见你女儿用你昨天洗完澡然后洗内裤的水刷牙了～笑死我了哈哈～！”最后只见他们相视一笑。我怀疑我不是他们亲生的。

一天下大雨，单身的二货同学看到一个美女站在小超市外避雨，表情忧郁。 二货同学觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞。刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！” 超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

昨天一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。 在酒吧安慰了他半天后，才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。 我晕，这都什么人啊！

搞笑段子：总算是当上家了 甲：“你家谁说了算？” 丙：“当然是我。” 甲：“举个例子说说。” 丙：“我去买菜，我想买什么菜就买什么菜！我买的菜，我想炖就炖，想炒就炒，我老婆半个字都不敢说。”

媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她。就在今天早上，她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！ 追问了半天，她才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：“姐，你弟有女朋友没。”

晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：“老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。” 老婆说：“药箱里还有创口贴，快贴上。” 老公很感动地看着老婆，老婆又说：“贴完就去洗碗吧。”

有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！” “那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。”小王戏谑地说。

昨晚，和家里众多亲戚在酒楼聚餐。饭后由于我和我哥都喝了酒，只能让没喝酒的嫂子来开车，嫂子平时很少开车。 我们在酒楼门口等着，当嫂子从停车场过来后表示，晚上开车视线一点也不好。这时候我哥说：“你要是把车灯打开，视线会好很多！”

昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。” 老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”

一群朋友在A君家聚会，大家都很高兴，喝得有点多。 A君喝多了。最近他不大顺，又有点哭酒，想起这个要哭，想起那个要哭。我们安慰呀安慰的。一会儿这厮去厨房找东西，回来拿了个打蛋器，哭着对他老婆说：“你是不是不爱我了？什么时候买个打蛋器都不告诉我？再说了，你想打谁的蛋？咱家就我一个男的，你说！” 这特么怎么安慰…

夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。 夫君无可奈何叹曰：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”

一位醉眼惺忪的老先生晃晃悠悠地去用早餐。当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事。 “那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”

快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子… 真搞笑！ 我是那样的人吗？ 我可是有家室的人，你们去吧！ 我回家… 换套衣服就来！

有一妻管严的舍友，就没见他大方过。 下午一起唱 K，完了打牌，结果把压箱底的 200 大洋输光了。 想想也是造业，于是请他吃了晚饭。 他说：“哥们儿，借我 10 块钱，买张请柬回家好报账。” 我当时就呆了，TM 还涨姿势了…

细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。” “太好了，是什么呀？” “我用您的名字命名了一种新的病毒。”

我老婆去法国出差，快要回来了。老婆打电话问我想要什么礼物。 我开玩笑地说：“给我带个法国女孩回来吧。” 过了几天，老婆出差回来，一进家门便激动地对我说：“礼物给你带来了，我尽力了，不过是要过一段时间才能知道是男是女……”

最近老婆常生气，生气后就特爱买包。我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。” 老婆答：“包-治-百-病！”

1. 昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。 老婆冷冷地说：“看来，你真的不知道‘死’字怎么写。” 说完，把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。 2. 老婆：“老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？” 老公：“戴毛线手套最好。” 老婆：“滚…” 3. 今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。” 当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。 我：“儿子，看到没，这就是老婆。” 老婆：“熟了吗？亲爱的。” 我：“不错，老婆！很好，很完美。” 我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧，儿子，熟了，赶紧吃吧。” 儿子：“看到没，这就是妈。” 我…

朋友跟老公喝酒。 『男人是车。』朋友发感慨道。 老公接口道：『女人是加油站。』 朋友说：『不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。』 老公打断他：『她没变成洗车站，用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。』

我做服装店的女装。 今天店里来了个男的。 我：老板，给什么年纪的人看？ 男的：我老婆。 我：请问她身高体重？ 男的：我老婆才29岁，比我小18岁。 我：请问她多高？ 男人：我老婆才29岁。 我：你想给她买什么款式的？ 男：我老婆29岁，比我小好多…

一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。” 妻子于是开始节食。几周后，妻子的体重减轻了好几磅。 这天，丈夫又对妻子说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。” “喂，”妻子不高兴地说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分？脸还是臀部？” “我喜欢你的幽默。”丈夫说。

老公，老公！ 你爱不爱我？ 老公：当然爱！ 老婆：你说爱我，是不是怕伤害我？ 老公：不，我是怕你伤害我！