#夫妻
8660 篇段子
老婆：“这娱乐圈的绯闻真多！”
我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了。”
老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋！”
我嘞个去…
潜伏之心291
妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”
丈夫：“那是当时的情况决定的。”
妻子：“现在呢？”
丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
发疯发疯我爱发疯327
伦敦奥运会期间。
国内一对夫妻去观看比赛，夫内急进厕，又退出。
妻问何？
夫羞：全是老外，拿不出手。
妻怒：你怕球！
大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
等等Kelly311
离家出走来闺密家住了好几天。今天那个二货终于来接我回家了。闺蜜送我们出门，对那二货说：“其实你真不用过来接你老婆的。你老婆不像那个某某，上次某某也离家出走来我这儿，天天不吃不喝，半夜爬起来还哭一会儿，然后天天给我家打扫卫生，地都拖秃噜皮了。而你老婆真不用担心的，她每天都是变着花样的决定我们的食物，白天看电视，晚上玩手机，早上不起，晚上不睡，夜间还要来点水果。话说你来接她干嘛？”只见二货弱弱地说了一句：“我就是知道她是这样的，这不今天特意来请你吃饭负荆请罪了嘛。”
哎，看来现在离家出走也得有竞争意识了。
积了灰的青春274
偶然间听到一对男女对话......
男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。
女：是吗？
我再给你一次机会，你重新说。
男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。
女：嗯，下次说话注意点儿......
华夏路菜菜子299
一个男人很怕老婆。
一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。
为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下？”
他老婆毫不犹豫地又打了一下。
男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
苹果和卷心菜212
给老公说：“昨天同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁。生命真脆弱，你对我好点！”
“你啥意思吧？”
“我想买件毛衣！”
…
灰水晶匙191
“老公，我困了。”
“那你睡会吧。”
“那得亲一下！”
“好，亲一下，睡吧。”
“老公抱抱！”
“好，抱抱，快睡吧。”
“老公，你拍我。”
“好，老公拍你睡。”
“老公，你给我讲故事。”
“...我看...要不你还是别睡了...”
刀客特.J286
夫妻笑话大全
刚躺媳妇身边抽烟边玩手机，裤兜里一声巨响，你没猜错——打火机爆了。二货媳妇吓得跳起来，指着老子裤裆大喊：“我靠，刁爆了，刁爆了！”
你能想象当时我的那个心情吗…
奈雪的猹133
暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。
到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心地对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”
黄教授一脸不屑，头也不回地说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”
潘多拉使者317
老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声…
快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！”
我去你的，想买点啥咱就买点啥！
假如说流浪158
您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！
她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。
去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着？就连她的牙都晒黑了。
流泪的骆驼221
我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视地说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。”
我：“那还不是因为你个子矮！”
老婆……
MapleShop_155
家里养了只金毛，十岁了，颇有灵性。
今晚因琐事和二货媳妇吵了一架，那金毛居然就把我的拖鞋和枕头从卧室叼到了客厅的沙发旁…
卧槽，你特么别自作聪明好不好！
金军君菌骏俊郡菌373
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了，有5000元呢。”
妻子很吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
晟代Sundae140
好有道理哦
3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记，一天老婆在给儿子洗澡的时候，我在一旁担心地说了一句：这胎记将来会不会影响他讨老婆啊？
不会！
老婆很肯定地回答到。
等她发现时什么都晚了。
她说得好像好有道理哦！
山羊打咩362
我妈对我说，千万不要相信男人的鬼话。我和你爸结婚前，对你爸说，我的手遇到洗衣粉、洗洁精会过敏！
你爸说，宝贝，别害怕，交给我吧！
结婚没几天，你爸交给我一双橡胶手套！
穆鸟的助理教练382
自从回家过年，老爸老妈天天督促我打乒乓球减肥（背景）
我对老公说：“天天打球打的腻歪了！”
“蛮好！”
“再喜欢的运动天天做也受不了啊！”
“你……终于顿悟了？”
这…
小先生_vip235
就在半个小时之前，我和老婆打赌，半个小时谁放屁放得多。我放了四个，她放了三个。快到时间的时候，她终于来了一个屁。我想，这次我们可能打成平手了。可是我老婆放到一半的时候，憋了一下，结果她非要算两个。最后还是我输了…
一只特立独行的猫355
夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。
一天，丈夫接到通知，公司要他第二天一早赶早班飞机去办事，于是他很早就上床睡了。
晚上，妻子准备睡觉了，发现床上有张纸条，写着：“孩子他妈，请在明早6点钟把我叫醒。”
第二天早上，丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒，突然发现床头也有张字条，写着：“孩子他爹，快醒醒，已经6点了。”
樱桃狮子头399
今天上班走的比较急，出门坐公交，一上车，刷卡，MD身上什么都没带，钢镚都没有。
还好边上有个大哥帮我垫了两块钱。
坐下我就从西服内袋拿手机打电话，MLGB的居然从袋子里拿出个创维遥控器来。
老婆，回去跟你算账！
在读魔法少女232
丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？
妻子：是啊！猪肉又涨价了！
丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？
妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！
安可Echo149
女人带着孩子来到医院，请医生帮忙。
女人说：“医生，请你帮帮我，你不帮我，我就死定了。”
医生吃了一惊，问：“要我帮什么？”
女人说：“我和我老公都是O型血，请你把我儿子的A型血也改成O型血。”
医生笑了笑：“这事要请法官帮忙才对哦！”
纯净篮球场287
刚结婚的时候，有一次跟老婆去乐购买东西。回来的路上，她非要喝可乐，我就买了一大瓶（2升的那种）。路上我拿着晃啊晃，我老婆说她渴死了，我给她可乐，一开就往外喷沫沫。你们知道的，她哇哇叫着：“怎么办怎么办？你们知道我说的啥不？”
我说：“用嘴堵啊！”
这不是高潮，我那二货媳妇真的…
堵了！
然后…
你们知道的，鼻子里喷出来了。我不会告诉你们，晚上我睡觉的时候她往我嘴里塞臭袜子的…
归去有期235
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