#夫妻

老江和老婆吵架，老婆恶狠狠地骂道：“没本事的家伙，除了骂老婆，什么都不会了，咱们离婚，随便再嫁一个，都比你这窝囊废好。” 老江一听焉了下来，低声嘟哝：“我脾气是不好，收入是少，以后我不再和你吵架了，认真地做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧？如果我改不了臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走。” 老婆露出得意的神色：“看你那窝囊样，就再给你一点时间，以后敢和姑奶奶吵架，姑奶奶立马改嫁！” 老江一言不发，转头擦地板。看看老婆不注意，低声嘀咕：“十年后我们都过四十岁了，男人四十一支花，女人四十比豆腐渣还渣，我看你那时怎么牛，哼哼，君子报仇十年不晚！”

做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。 不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”

搞笑内涵段子： 我买的鸭绒被，那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去，正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。 紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。 然后等你老婆打开被子时，我就在这里了… 听完这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭绒被……”

有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。 结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力地拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了…

1、今天我坐公交车回家，遇上一个挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。 掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。” 他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？” 我说：“我能不知道吗，他是我老公。” 2、一日公司同事正在做报表，突然放了个屁，二货淡定地说：哥放的不是屁… 还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气… 3、和老婆一块看《三国演义》，我顺嘴说了句：“你说我在三国里面能做什么？” 老婆悠悠地道：“绑在草船上，借箭！”

刚刚坐地铁，旁边有一对小夫妻。 男的坐在那玩手机，女的对男的说：“老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落，最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机，你怎么看？” 只听那男的幽幽地来了一句：“我只是觉得现在玩你的话有点不合适。”

深夜，老公未归。 女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！” 妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。 医生给了他们避孕套。 夫妻高高兴兴回家了。 过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气，就找到了医生大闹一顿。 医生很纳闷，问：“你是怎么用的？” 丈夫说：“我一顿给我妻子吃两个呢！” “我擦！第一次听说这玩意能吃！”

原来女人比男人邪恶啊。刚去买菜，碰到一女人买黄瓜，一买一大袋，我好奇就问她，妹子这么多吃得完吗？ 妹子回答我，一半吃一半用。我看业务来了就递了张名片，说以后别用黄瓜了不好用，有需要找我。 她说我耍流氓，立马就准备打110。我说妹子你看清楚了，哥是兼职推销面膜的。然后妹子蒙着脸闪了，原来女人比男人邪恶啊... 一哥们儿新婚，和他媳妇儿去纹情侣纹身。我看他纹了个螺丝，我邪恶地问：“你媳妇儿一定纹了个螺丝帽吧，哈哈！”他撇了我一眼：“她纹了个扳手！” 一朋友网购成瘾，前几天看她QQ签名改成“再淘宝就剁手，剁！剁！！剁！！！”今天看见她的网名改为“千手观音”。

昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！” 我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！” 老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”

今晚电闪雷鸣，妻子吓得将门窗全关上了，还拉了窗帘，并说昨天我家附近一老板家的别墅遭雷击了，将房顶打了个大洞，连地板都被击出个大坑。 我听后叼根烟出去站在阳台上，妻子颤抖着问我干什么？我仰头看着密集的闪电说：我试试这雷电能帮我点上烟否！

我问一已婚朋友，什么是婚姻？ 朋友说：“结婚前，下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后，晚回家看到灯还亮着，就感到双腿一软~~~”

老婆生孩子，在医院产房侍候，老婆说浑身不舒服想拔罐。 我突然想到对面病房窗台好像有拔罐，于是去借。人家那产妇，满脸通红地告诉我，那是吸奶器，我是真不认识啊！

老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。” 老婆：“为什么这么想？” 老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？好久能回？为什么？” 老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”

丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁 边的皮鞋店修理一下好吗？” 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。 一路上愉快地 吹着口哨上了公共汽车。 车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天， 然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有 效！”

1、我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了。我该怎么办？ 我把他存了半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？ 2、临出差前，媳妇递给我一盒TT说道：“出差在外，别把病带回家就好。” 哥当时就感动得跪了，人生得此妻，夫复何求。 刚伸出手去接，媳妇一个巴掌甩了过来：“你TM还真敢接。” 哥还是大意了…

想吃火腿肠 有一天跟老公说，我想吃火腿肠，不等我反应呢，老公立马起身向外跑去。正在感动老公的贴心，突然老公又返了回来，说了一句：门都关好了，我们开始吧！

老婆回来后神神秘秘地对我说：“嘿嘿，今天赚啦！在出租车上捡到一条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。” 我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽地说：“我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。”

公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问，答曰：老婆让我给她买胸罩。

有一天我问儿子：“嘴巴有什么功能？” 儿子回答道：“吃饭，睡觉，放屁。” 当时我就瞪大了眼睛，生气地说：“谁跟你说的？” 儿子回答道：“妈妈跟我说的，爸爸，昨天妈妈说你满嘴屁话。”

眼看一瓶酒就要被整完了。 老婆子忍不住道：“喝这么多，总有一天会得酒精肝，胃溃疡的。” 老头子一伸脖子：“听你这么一说，我心里哇凉哇凉的。不行，得再整上一口，暖暖胸口。” 一杯又下去了。 老婆子气道：“我看你，迟早会醉死在桌子上。” “哎！说得太对了。” 老头子站了起来：“酒逢知己千杯少，我先喝为敬！”端起杯子，喝了下去。 老婆子再也忍不住了，拿过酒瓶：“想要喝个痛快，再过二年，你死了。我天天给你摆上一杯。” 老头子一愣，酒杯掉地：“没想到好日子，还要等上二年。”

经济头脑 民政局门口，男：“手续费才花了9块钱，好便宜，9块钱就把老婆买来了。” 女：“好像是我付的吧，你是我花9块钱买来的！哈哈，你没零钱我交的。” 男：“听说离婚手续费要10块呢。” 女：“咱可不能离婚，还要10块呢，那多亏呀。” 男：“嗯嗯嗯”

1. 丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不容人。” 妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？” 2. 夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。 一天，丈夫接到通知，公司要他第二天一早赶早班飞机去办事，于是他很早就上床睡了。 晚上，妻子准备睡觉了，发现床上有张纸条，写着：“孩子他妈，请在明早6点钟把我叫醒。” 第二天早上，丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒，突然发现床头也有张字条，写着：“孩子他爹，快醒醒，已经6点了。” 3. 老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。 看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。 某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？” 女儿回答说：“我拨错号码了。”

做饭给媳妇吃，她说太咸、太淡、太酸、太辣；不做饭，她说我太懒。 洗衣服，她说我洗得不干净。 开车接送她，她说太麻烦；不接送，她说我太不在乎她。 叫她打车，她说太费钱；挤公交，她说太累。 交工资，她赚太少……怪不得老婆也叫“太太”！