#夫妻
8660 篇段子
一对夫妻来到一口许愿井旁。
丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
xh_小孩_小号231
刚一个陌生女人加我，说失恋了很伤心，找人安慰。
然后让我现在去找她。哥说已经结婚了，不去。
毕竟哥已经是有老婆孩子的人了，岂能做出如此勾当？
这里想奉劝那些失恋的女人们，不要因为一段没有结果的感情去随便糟蹋自己。
何必编这么忧伤的故事？真以为哥老婆不在旁边啊。
苏西的日思夜想316
夫妻笑话2个
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！
新郎大惊，忙问新娘在哪？
肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！
脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！
老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
明天再吃夜宵吧150
我跟一同事经常闹矛盾。
今天偷偷地看了一下同事的手机，发现他有一个号码的备注是“老婆”。
于是我机智地发了：“我们分手吧。”
我心里暗笑起来，笑了不到3秒钟，我手机响了。
大翔熊和青熊秀237
砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！
一件衣服卖179，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！
老公突然出现：170卖不卖！！！
雅柏菲卡376
家有一儿子才两个月大，昨天晚上看我儿子指甲长了。就让我媳妇抱着我给剪，才剪两个我就看出血了。我儿子没怎么哭，这把我媳妇哭得厉害。最后给买两袋牛板筋哄好了。
animagi138
两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。
男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！”
另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”
JXDH250
老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱一千多块呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？”
老婆：“嗯。”
老公：“我这么节约，你是不是该奖励点什么？”
老婆：“好啊！”
老公高兴：“老婆，你说奖励我什么？”
老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”
老公：“哦，太好了！”
说着伸手，“老婆，给我啊！”
老婆：“给个屁，你都省下来了，还跟我要钱？”
野驴公仔300
我已结婚23年了，但和妻子作出一致决定只有一回。
那是什么时候？
我们家房子着火了，我们俩同时想从同一扇门逃出去。
阿杜_tmho337
老公单位放了四天假，他每天都在家里陪我，足不出户。我感动地抱着他说：“老公，你对我真好。”
他说：“以前工作忙没时间陪你，我就想多弥补弥补。”
真的，我感动得热泪盈眶，“老公，你会永远爱我吗？”
“当然。”
“你会包容我所有的错吗？”
“嗯，你做错什么我都不会怪你。”
“那，老公，老王在柜子里四天了，我怕他饿死，能让他先回家吗？”
SIRO是小白343
老公性格有点内敛，很稳重，很少跟我说些肉麻的话。我就一直念叨这事儿，然后有一天，他喝醉了，跟我打电话，絮絮叨叨了快一个小时，终于说道：“老婆，听好，我要跟你好好表白了！”
我一激动，准备听呢，电话挂了。我打过去，竟然停机了！
Random_Horseman243
甲：“你喝酒吗?”
乙：“不喝!”
甲：“那你怎么看待喝酒的人?”
乙：“喝白酒的，生意多!”
甲：“红酒呢?”
乙：“情人多!”
甲：“啤酒呢?”
乙：“朋友多!”
甲：“三种都喝的呢?”
乙：“被老婆骂的多!”
yunhao380
三个已婚男子甲、乙、丙和丙的太太一同郊游，半路出了车祸，三个男子死了，那位太太重伤。
三位男士的灵魂来到天堂。
圣彼得问甲：“你有过外遇吗？”
“有两次。”
“那么你在天堂只能开面包车。”
接着他问乙：“你呢？”
“有过一次外遇。”
“那么你可以开微型轿车。”
然后他问丙：“你怎么样？”
丙说：“我深爱我的太太，我从没有外遇。”
“你可以在天堂驾驭最高档的跑车。”圣彼得高兴地告诉他。
两天后，甲、乙驾车经过云端，看到跑车内的丙正在伤心哭泣，忙问何故。
丙说：“我见到我太太了，她在天堂蹬三轮车……”
为可乐发疯240
某甲担心妻子精神有问题，于是去请教精神病医生。
“她非常害怕衣服被偷掉，”他告诉医生。
“你怎么知道？”医生问。
“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”
心心念念的嘉禾144
妻：你的耳膜炎什么时候好的？
夫：你喉咙发炎的那天开始。
甜甜圈使我快乐234
妈，我要跟我媳妇儿离婚。妈，我要跟我媳妇儿离婚。
“因为啥啊？”
“我昨天给她讲个笑话，她没笑。”
“就这个不能离。”
“她没笑，床底一个男的笑了。”
Atlot131
有天晚上我跟二货老婆一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味。于是二货老婆抱着我，一脸娇羞地说：“老公，我有没有女人味？”
我：“有！”
老婆大喜：“主要是从哪方面体现的？”
我：“从尿尿姿势中……”
marco_c220
老公：我想买部汽车。
老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。
老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。
老婆：你还想光明正大的包二奶?
也可以吧325
真事。
有一次老婆不舒服，带她去医院。她把身份证拿给我，让我去前台挂号。我从钱包里掏出身份证递给那个胖胖的妹子。
“给我挂个妇科。” 妹子看着我不说话。
我以为是我说得太小声了，继续真诚地跟妹子说：“麻烦你一下，给我挂个妇科。” 然后妹子大概被我的真诚感化了，幽幽地说了一声：“你的身份证怎么挂？？”
卧槽卧槽卧槽！
后面排队的人们能不笑那么大声么……
新出路大树331
怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。
老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
Yucy239
闺蜜怀孕七个月了，医生要求禁欲。
昨晚去她家吃饭，这货叹了口气说：“我终于知道为什么把婚姻比作围城了。”
现在是外面的人想进，进不去；里面的人想出，出不来……
她老公一口饭喷了出来……
牧歌_+ekP138
海军医院里，一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。
他说：“……这里的护士都不漂亮。”
护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”
“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”
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当年跟老公处对象的时候，他惹我生气，一天都没吃东西。
于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃，那我也不吃，就是生气！
哄了半天，看我还不好，他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。
我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想，幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费！
黄金矿工包工头317
今天去买水果，老婆说：“哇！这橘子好大啊，老公你吃吗？”
我回答：“好啊！买点吧。”
老婆又说：“这苹果也不错啊！”
我点头：“嗯，不错！”
老婆接着问：“那芒果呢？”
我说：“我最近不能吃芒果。”
老婆却对老板说：“那老板，来两斤芒果吧！”
假笑男孩啊九305
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