#夫妻
8660 篇段子
彪悍的老婆大银系列
老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧！
老公：亲爱的，好的！
老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人的钱！
老公：为啥呢？
老婆：烤肉，你负责前头！我负责后头！当然只需付一份钱
inin好运230
丈夫刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身旁。
他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。
妻子从未听过他说这样的话，于是继续待在他身旁。
过了一会儿，丈夫眼睛又睁开了，他说：“你好可爱。”
妻子有点失望，她问：“怎么不说‘美丽’了？”
丈夫回答道：“药力过去了。”
窄门_aBUU171
最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候，听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”
喝红茶的少年_GlUE350
搞笑段子：胖编醉酒
胖编早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了。”
媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”
我…
一个大魔王170
小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办？”
“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急地问道。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。
-克莱蒙特154
记得第一次跟老婆去开房，完事儿开灯喝水，我踏马哪里知道她背上纹了个3D效果的蜘蛛。
吓得我提起拖鞋就招呼！
现在想起来，我脸上的五指印都隐隐作痛。
资深薯条爱好者336
老婆说和老公爱爱就像发工资，结婚前是按小时结算，刚结婚时按天结算，一年后一周一结，三年后一月一结，五年以后，就只发年终奖了！
我只想说，其实男人也很无奈…
（非原创）
全息人类碎片325
有一天，李太太陪老公一起去参加李先生的同学会。走到会场的时候，见到了李先生的初恋情人。
于是，李先生毫不犹豫地给太太介绍：“这位是小芳。”
介绍完之后，李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟太太说过，小芳长得太丑才和她分手的（他的目的是想夸自己的太太漂亮）。结果，小芳一看就知道比现在的李太太漂亮。可是，李太太非常大度地笑了笑，说：“哦，小芳，我终于把你的名字和你的样子对上了。”
说完，看了看李先生。
桑桑小太阳270
今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。
回到家向老婆炫耀道：“老婆，你看我屌不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”
老婆幽幽地来了一句：“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”
我靠！茶水直接从鼻孔出来了。
银子小姐239
媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？
老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！
媳妇：如果她说如果你先救她，她就嫁给你呢？
老公：那也不行，万一她骗我呢…
媳妇：真TM保本！
乱码用户357
A：你拿了工资怎么处置？
B：交给老婆。
A：看来你不如我。
B：你会怎样？
A：我会把它存进银行，然后…
B：然后怎么样？
A：然后把存折交给老婆。
只想早起325
小王问邻人：“你妻子越来越凶猛了，前几天当众用手打你，今日我看都用脚踹了，怎么回事？”
邻人：“前几天她买了块初级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担忧的是，那天她如果买条珍珠腰带，还不当众解下去啊。”
阿霖要酷一点247
断了你的黄瓜，我在看电视，媳妇儿在旁边做菜。
我就嘴特贱地问了句：“媳妇儿，我要出轨了你会怎么办？”
只见媳妇儿拿起一根黄瓜，一下子掰折了扔进菜盆里。
然后回头跟我说：“你刚说什么？我做菜，没听清。”
我怯怯地说：“没……没什么。”
缓缓时光133
我和老婆吵架，把老婆气哭了。看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。
突然，旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”
阿白_NbQz260
一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问侍者：“一杯酒多少钱？”
侍者说了价钱。
丈夫听了忍不住又问：“怎么一杯酒这么贵？”
“本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。”
太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。
丈夫忙问：“你怎么了？”
“我刚才吃了一块鲸鱼肉！”
狸花小馋252
一天傍晚，我在客厅光着脚走来走去。
一回头，我发现老婆瞪着眼睛看着我。
我问：“你看我干什么？”
老婆用手指了指我的脚，说：“你的拖鞋呢？”
我看了看自己的光脚，然后又看了看放在门口的拖鞋，说：“它在门口趴活儿呢。”
Weeeeeeii_235
和老公在家看电影《匆匆那年》，我对老公说：“老公，还记得上次你带我去电影院看这部电影吗？那是你第一次带我看电影。”
老公说：“不就是看电影吗，你喜欢以后我经常带你去。”
我害羞地说：“其实，我喜欢的是电影院的气氛，记得那天，你一会儿摸我胸，一会儿摸我大腿，感觉特别特别刺激~”
老公一愣：“我没有啊！”
卧槽!!!
仲夏的忧伤_wWVW272
跟老公穿开裆裤的时候就认识了，他住我家隔壁。一年过年放鞭炮，我点了一颗炮朝天一扔，一个抛物线后鞭炮好死不死落进了他的上衣袋。他吓慌了神，越急越掏不出来。我正心脏狂跳，他一个箭步冲上来熊抱住我，“我要和你同归于尽！”
然后……
然后我们俩的棉衣当胸口都被炸成了黑糊糊的烂棉絮……
靠寿司续命174
我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情：
今天心情超好，吃顿好的。
今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己。
今天发工资了，吃顿好的。
今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！
每每看到此处，我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！
斗折蛇行295
周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。
妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀？”
丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”
捏碎你的虚伪_6L7T274
今天和老婆去KTV，老婆高兴地说：“老公，你喜欢什么歌，我来点。”
“粉红色的回忆。”
“你什么意思，是不是嫌我现在黑了？”
结果歌没唱成，老婆回娘家了。
神评论：老婆：我给你点一首《我是一只小小鸟》吧。
Teo向左掷239
“你脸怎么了?”
“被老婆打了一巴掌。”
“那这边脸怎么也红了?”
“快过年了，她说图个吉利，就来了个双响的！”
Schweinezzz265
老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中。
周末，老婆摸着肚皮说：“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我。”
老公说：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气。”
谁知老婆马上说：“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点……”
最光阴T198
“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。
“他有理时，也没吵过吗？”
“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”
Will42165
粤ICP备2023068874号