#夫妻
8660 篇段子
和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。
一天和老婆散步，老婆说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。” 于是振了振衣袖。
俺不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。”
到现在还在跪搓衣板！
阿弯弯w154
惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。
不知何故，这次这招不好使了。我求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。”
我去……好深的心机……
南极企鹅340
玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。
闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。
“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”
鸭子侦探239
老婆：“老公，我要是得病了你会带我去旅游吗？”
老公：“那当然。”
老婆：“好感动哦！！第一站你准备带我去哪？”
老公：“去你娘家……”
老婆：“你妹……”
资深螺蛳粉爱好者271
甲：“你和妻子的共同语言是什么？”
乙：“‘你干活去！’”
包烧卖专家305
以前跟老婆在一起过第一个情人节的时候，自己写了一封两百多字的情书发给她。她回给我的信息是：“挺感动的，真的难为你了，在百度上花了不少时间吧。”
瞬间感觉拔凉拔凉的。
Yang9327
初三时有个胖子喜欢我，我嫌他胖丑。谁知他高中瘦成一道闪电，还贼帅！
但是跟他同班了两年，他都不理我。然后我就表白了，他拒绝了，说不喜欢我这种肤浅的。我就赌气追了他一年。
现在他成了我老公，尼玛又胖回以前了。我一让他减肥，他就吓我说，瘦了立马甩了我。我去，这都是套路啊，报复我呢这是啊…
小牛村老干部151
早晨睁开眼，看见老婆瞪大眼睛盯着我，给LZ吓了一跳。
我问：“怎么了？”
她答：“老娘知道你那天为什么不去乡下接我了！”
“为什么？”
“你和一个女人那天去风景区玩去了，还故意说在开会。”
“谁告诉你的？”
“我昨晚上梦到的！”
好奇葩的二货！
bushi布丁210
女同事喜欢打网游，约我一起，我答应了。打开电脑时，正跟出差的老婆视频聊天。一会儿，女同事打电话过来。为了在老婆面前炫耀自己洁身自好，就开了免提，然后就听到女同事在那边喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”
marco_c258
丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。”
妻子说：“放心吧！”
一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？”
“你把信箱上的钥匙带走了。”
丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。
又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。
“我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”
小丹尼DannyData261
有一次我一哥们儿对他老婆说：“媳妇，我前两天算了一挂，那老头说我135岁有一劫。”
他媳妇说：“杂啦？坟让人刨了？”
Beeee394
有一次和老公一起回老家。
在路上，老公突然说：“小心点，别滑倒。”
我感动得想真是太周到体贴了，这时老公又说了一句：“你太胖了，这没人扶得动！”
被睡觉绊住了291
周末，儿子很高兴地从学校回来。我问他：“今天咋这么高兴？”
儿子说：“今天没有作业，当然高兴了！”
我回头对老婆说：“周末了，我的作业是不是也该免了？”
老婆不好意思地点了点头。
儿子兴奋地说：“太好了！今夜终于可以睡个安稳觉了！”
清冷邪魅狷狂的白十一啦143
为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。
她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……
来饮滚水201
今天闺蜜来我家：
“我这就做了个月子的时间，你特么怎么长成一个大胖子了？”
我：“还不是我家那个死鬼天天说我做的饭多，我这不是为了给他证明我做的不多吗？”
窄门_aBUU397
几天前，我随手拿起桌子上的一个猕猴桃准备开吃，被老婆拍了下说：“老公，你吃橘子，猕猴桃留给儿子吃。”
昨天晚上终于吃到了老婆主动拿给我的猕猴桃，有好几个，她还说：“老公，抓紧吃，快坏了，浪费可惜！”
话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声：“我挂彩啦！”
另一男生B马上慈祥地说：“都告诉你了不要和狗抢食吃。”
A愤然回曰：“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。”
我们刚买手提电脑的时候，他每开机之后，都自顾自地赞叹：“咱这电脑分辨率太高了，画面可真清晰。”
他有来言的时候，我就坚持有去语，专家说这样不会破坏感情哦。
于是我就很认真地问：“那为啥分辨率这样高啊？”
他说：“那里没有卖低的。”
积了灰的青春142
刚才和媳妇吃饭的路上，下着小毛毛雨。
我说：“媳妇你把伞打上。”
她说：“不用，雨不大，不能淋感冒啊。”
我说：“感冒倒不至于，但你那化妆品挺贵的，别把妆淋花了，我心疼那化妆品啊！”
月月的Plan.B220
得罪谁都不能得罪小姨子。小姨子来家里住几天，昨天不小心得罪她了，于是我一个劲地说好话夸她！
吃饭的时候，媳妇戏谑地看着我说：“我妹妹这么好，你是不是后悔一步之差，娶错人咯？”
我正要表态呢，突然小姨子筷子往地上一掉，抬头惊讶地看着我媳妇：“姐，你都知道啦？”
我擦，这么黑对她有好处？
快乐醉梦216
老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。
老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。
我情急之下来了句：“小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。”
说完之后我总感觉不对…
琦一定一定会实现193
想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。
就对老婆说：“老婆，你腿好像变长了。”
老婆：“没有啊！”
“是不是最近瘦了！”
我：“我说的是周长。”
……
睡地板的滋味不好受啊！！！
Shark-X393
和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱。我跟媳妇说：“哪天我身无分文了，我也去路边卖唱去。”
媳妇看看我说：“你不是那块料。”
我：“难道我去卖唱还会被饿死吗？”
媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”
琳尼尔.206
丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴。然后悄悄爬上床。
第二天早上，他被妻子摇醒了。
妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”
Odream258
今天一大早，我爸和我妈就吵架了。我爸自己一个人跑出去了。
我妈还在喋喋不休地说我爸，我刚好要出门，就听到她说当初就不应该嫁给我爸。
我就问：“那你怎么嫁给我爸了呢？”
她瞪了我一下，说：“我要不嫁给他，我也嫁不出去呀。”
花白胡子胖叔叔317
老婆兴致勃勃地在规划未来，要把小房间弄成儿子的卧室。
我听着听着觉得哪里不对。
“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对啊。”
“……”
披着猪皮的虎276
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