#夫妻

一男子从来都不帮老婆干家务活。 妻子生日的晚上，男子说：“老婆今天辛苦了，衣服和碗都别洗了。” 妻子高兴地去亲了一口男子，说：“今天你真好，谢谢你。” 男子不紧不慢地来了一句：“明天再洗吧！”

都跪了一下午了。一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。 我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。” 他问我：“我怎么发泄呢？” 我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。” 晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！” 我问：“他怎么啦？” 教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

老公深情问老婆：“宝贝，情人节送你什么好呢？” 老婆含情脉脉地说：“你送我什么我都喜欢。” 老公说：“那我送你回娘家吧，好不好？”

1. 老公：老婆，跟你商量个事儿～ 老婆：跟钱有关免谈，说吧～ 什么事儿？ 老公：那… 没事儿了。 2. 本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？ 我说一个星期就好了。 老婆又问我：要是好不了怎么说？！ 我说，你这是要医闹啊！ 3. 老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。 老婆一回来就问我是不是出去耍了？ 我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”

从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。 到家门口我就敲门说：“你好，我是快递公司的。” 老婆开门就说：“别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。” 我……

结婚纪念日，很没情调的老公问老婆：“媳妇，你说想要啥！” 老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。” 老公抽了一口烟，然后就出门了。 过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了…

老婆：“我和游戏比，到底谁更重要？” 老公：“当然是游戏！喜欢你的人有多少，喜欢游戏的人又有多少？你竟然敢和游戏比，自信心真是膨胀到极点了。”

八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：“因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。” 五十年来，大部分时间都在户外活动。

昨晚，媳妇睡不着觉，一直在磨人：“老公，你能陪我玩一会儿吗？” 我：“不能，我困了，媳妇。” 媳妇：“不行，不许困，陪我玩。” 我：“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩。” 媳妇：“老公，晚安。”

办公室来了一个漂亮、稳重、圣洁的美女，叫孙子莲。 回家后，我兴奋地对我家那口子说：“以后我生了宝宝也叫个莲字吧！” 希望我未来的孩子也如莲花般纯洁。 我家那口子说：“你知道我姓啥吗？” 我：“刘啊！”

老公说：“老婆，我有一个好消息和一个坏消息，你最想听哪个？” 我说：“自然是好消息了。” 老公开心地说：“我要当爸爸了……” 我疑惑地问道：“可是……人家没有怀孕啊！” 老公说：“恩……这就是我要告诉你的坏消息……”

家庭聚会上，大家玩“猜太太”的游戏，先把某个先生的眼睛蒙住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近蒙上眼睛的陈先生面前。 先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”

老公出差刚到家，老婆就嚷着要让老公补交作业。 老公看着老婆那急吼吼的样子：“老婆，今天你看着，我要折磨死你！” 老婆一边进房间，一边说：“好啊，来啊……” 过了好久，老婆走出房间，啪啪两巴掌：“尼玛，你还看电视？你说折磨死我的？” 老公：“老婆，我说错了吗？不上床不就是折磨你吗？”

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。 丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

有一位胖妇和老公去海边玩。 她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说：“你躺着像个‘大’字，不太好看，注意点形象。” 她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个美女不也是这样躺着？” 老公叹了口气说：“唉，仿宋和黑体还是有区别的啊！”

丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。 妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！” 丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。”

老公：瞧瞧你化的什么妆，眼睛像挨了两拳，血红的嘴巴像猫儿刚吃了死老鼠。 老婆：你知道啥呀，这叫烟熏妆。 武媚娘化了这个妆，就变成了武则天。 杨玉环化了这个妆，就变成杨贵妃。 甄嬛化了这个妆，就成了皇太后。 以后对本宫放尊敬些！ 老公：你懂个屁，她们之所以成功了，是因为她们都去了尼姑庵！ 想学她们，你还是收拾收拾衣服去找个尼姑庵住吧。

某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练。小甲也不孚众望，天天教队员们各路拳术。 一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？” 小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。” “您不是会武功吗？怎么还让她打了呢？”队员问。 小甲说：“她又不懂按套路打，我有什么办法？”

新洗的空调被，香香的——睡前，扯着被子对老公说：“你闻闻，淡淡的香味～” 突然他一脸娇羞：“刚洗好澡，味都给你闻到了……”

家里买了一只小乌龟，岳母说：“这小乌龟壳儿挺硬。” 我回应道：“硬啥呀，铁锤一敲就碎。” 岳母反问道：“铁锤敲啥不得碎呐？” 我回答：“钉子。” 老婆揪着我耳朵说：“会不会和长辈聊天？”

夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？ 妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是“长相太残酷，应该拉出去毙了。”

一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。 老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。 一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒娇地说：“老公！你爱不爱我？” 老公以肯定的声音回答：“当然爱！” 老婆听了便心满意足地继续做家事。 隔了几分钟，老婆又按捺不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕说实话伤害我？” 这次，老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”

1. 谈恋爱时，给老公出去，看到宾馆旅馆，老公走不动撒娇说：“亲爱的，我们开房吧。” 弄得我很烦。 现在结婚了，再出去玩，看到宾馆我故意撒娇说：“老公，我们开房吧。” 谁知这货白了我一眼说：“开什么开，浪费钱。” 回家。 2. 媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午天气有点变，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句：“你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！” 把我们几个笑死了！ 3. 记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：“别一天到晚盯着手机，对眼睛不好，我年轻那会儿都没有手机。” 我一脸呆萌地对爷爷说：“那你年轻那会儿玩什么呢？” 爷爷愣了一阵，叹了口气说：“去把你十三叔叫来吃饭。”

夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。 丈夫：去香港吧！ 妻子：等孩子睡了再去吧。 丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！ 妻子：你看你，等孩子睡了。 孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！