#夫妻
8660 篇段子
有个人家里很穷，但最喜欢装腔作势摆阔气。
一天，家里来了客人，但没有人送茶——他家这么穷，根本就雇不起仆人，当然没人送茶。
他就大声呼唤：“倒茶来！”
一连喊几声也没人送茶。他的妻子无可奈何，只得亲自送茶出来。
他见是妻子出来送茶，觉得大折脸面，就大声喝道：“你男人哪里去了？”
妻子答道：“出差去了。”
又问：“为什么还不回来？”
答道：“人没回来，魂已回来了。”
又问：“魂在哪里？”
妻子说：“在那里坐着胡吹穷唠装阔气呢！”
阿远Sylvan379
我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1.80米。
我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”
她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
荷包Damn167
为什么总有干不完的家务活？
妻子对丈夫埋怨道。
“没有办法，你又不让我再娶一个。”丈夫答道。
吾尾尾_291
刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”
“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”
“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”
“离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！”
唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！
十元女士要嫁人了我不信389
老公: 现在几点？
老婆：十点。
老公：整吗？
老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公：我是问十点整吗？
老婆：十一点再整吧
jkee_100345
米线怎么嚼也嚼不烂
正吃过桥米线呢，我就纳闷了，今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂。正想喊老板呢，被老婆啪的一下拍醒了。只见老婆怒气冲冲：“TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？”
三十天后又是一条好汉169
老婆：“老公，明天给我辞职。我给你找了新工作。”
老公：“为什么？”
老婆：“谁叫你跟你女老板老暧昧不清。”
老公：“那好吧！那你想让我去哪儿干新工作？万一又有女上司呢？”
老婆：“放心，你的新工作单位没有女上司也没有男上司。”
老公：“啊？难道是人妖老板？”
老婆：“是兽老板！特么你给我去动物园当饲养员去！”
Jerry哇小美伯爵205
1. 董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物；倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：“布，忠臣也。”布笑，露黑齿。
2. 第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！”住一宿要多少钱？老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”
3. 我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱...
决明子18135
我：“老婆，你洗碗了吗？”
老婆：“老公，你对我说话应该温柔委婉点！比如这样说：宝贝我去帮你洗碗吧！然后我说：不用，老公你歇着，我去洗！这样对面温馨啊。”
我：“好的，老婆，我去帮你洗碗啊。”
老婆：“嗯，你去吧。”
鱼鱼得水352
太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。
丈夫：你想另买一套新的吗？
太太：当然了，这总比搬新家便宜吧！
中国良好市民317
莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。
先生：行，我也交个女朋友。
莞尔：不行！
先生：凭什么你行我不行呀。
莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
先生：那我也心眼儿小。
莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
浮起十五公分的羊男203
我的手机背景换了几百次了，可老公的手机背景还是我的大脸照。
我对他说，你换个背景吧，美女什么的都可以，我不会生气。
那二货说，没事，这样挺好，可以控制我玩手机的欲望。
民间咖啡高手210
出门前，媳妇塞给我一沓红票票，还体贴地解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。”
要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～
不能愉悦157
最近不知道吃了啥，消化系统极好，屁特别多。
老公已然快受不了了。今晚吃完饭，老公在上网，然后很认真的跟我说：“老婆，我觉得你可以去巴黎参加这个会议诶！”
我凑过去一看，世界燃气大会。
我：“……”
请你吃椰子壳376
老婆在看杂志，突然深深叹了口气！
我：怎么了，老婆？
老婆：嫁给你不胖才怪。
我：为啥？因为我对你好，给你吃得好？
老婆：你自己看看，杂志都说爱爱能减肥，就你那本事，刚进入减肥状态就结束了，能不胖吗？
我：……
樂LOK225
妻子：“为什么每当我唱歌的时候，你就要到阳台上去？”
丈夫：“因为我想让邻居知道，我并没有打你。”
Miracle_M145
老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”
老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”
不爱生菜油麦菜179
朋友和她老公吵架，由于她没理就吵输了。她果断拿起手机拨打她老公的电话，估计因为正生气，她老公未接。这二货就开始拨打电话。她老公只要一听到铃声就挂，反复二十多次。她果断拿起手机去找她老公，我问其原因，那货悠悠地说：“现在有理由去吵架了…”
feeloop298
丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”
妻子：“我不信，你怎么知道公母？”
丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
假寐的野猪322
今天和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆。正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：“小两口逛街啊。”
刚想解释，没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：“嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊……”
我艹，这下死定了！！！
枕河旅人205
老婆要去买肉，走之前问我：“我要去买肉了，你喜欢吃哪个部位的肉？”
我回了句：“我喜欢吃什么部位的肉你不知道吗？”
结果老婆买了六个猪奶子回来……
傻子不太傻255
一位青年男子抱着小孩上了电车。
女售票员连忙热情招呼,叫人让座.乘客们一看,便议论起来:“这售票员过去服务态度很差,现在变了，待人多么热情周到啊！”
“是呀，应该写封表扬信表扬表扬她。”
这时，坐在青年男膝盖上的孩子听了这话,高兴地说:“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦!”
我系猜猜218
早上起床急上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了…
于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。”
二货老婆竟然拿着一个勺子递给我…
是风是啊柳啊154
心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。
妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。
妻子：“很对不起，教授不在家。”
教授：“那好，我明天再来。”
橘子汽水配柠檬水303
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