#夫妻

父亲正帮助索尼温习功课。 索尼忽然说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。” “嘘，小声点，孩子，”父亲警告他说，“你妈妈就在隔壁房间里。”

陪老婆逛街，我现在很能体会小狗被主人带出去逛街的心情，就是完全不感兴趣嘛，自己玩自己的，余光瞅着主人走走停停；有时走慢了，突然一惊抬头看见主人走好远了，撒腿就跑；尼玛，有时还跟错了找不到主人了。 （完了，发条状态老婆去哪了…）

朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。 谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

大壮单位几个月没发工资了，今天终于发了。一回家，得意地对老婆说：“今晚请你出去搓一顿，想吃啥吃啥！” 老婆哼了一声：“嫁给你这么多年，倒是我不想吃啥你就叫我吃啥！” 大壮不解：“哪有？再说咱家你主厨，还不是你想吃啥吃啥！” 老婆悠悠地说：“我不想吃苦，不想吃醋，不想吃话头、不想吃白眼儿。”

“今天周日，陪我逛商场去好么？” -- 啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿还没缓过劲来呢。 “你不去逛商场，那就在家里洗衣服好么？” -- 洗就洗！！ 哎？ “哎？你怎么跟着我来了，不是不去商场么？” -- 我是不放心，还是跟你比较好。 再说了，在卫生间里洗衣服和在里面吸烟是两回事呢。 “呵呵，那帮我拎着包好么？” -- 拎就拎吧，回来的比这重我也不是不知道。

妻：你常说梦话，快去医院看看吧。 夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。

老婆刚回来兴奋地说：“老公，也就我对你最好了。刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子。” 我还谢了半天……

刚听一朋友诉苦说：“自己要上班，下班买菜烧饭，关键是孩子也得我带。” 我说：“你老婆做什么呢？这么忙？” 他说：“不是。” 高潮来了，他老婆说：“现在带孩子带出感情了，以后离婚离不开孩子怎么办。”

1、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？ 一位新妻子。 2、你丈夫爱你吗？ 爱，非常爱！ 他和我形影不离，连上班也不去。 3、你妻子反对你在家里吸烟吗？ 哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。 4、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。 你是说，她歇斯底里么？ 不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。 5、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。 怪不得你的孩子个个身体棒! 6、女：医生，我丈夫老说梦话。 医：噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。 女：你敢！ 那是他同我谈话的唯一时刻。 7、我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。 那你只好到坟地里去挖一个。

咖啡有毒 一个女同事对她讨厌的男同事说：“如果我是你老婆，我会在你的咖啡里下毒的！” 男同事看了她一眼说：“如果你是我老婆，我会喝那杯下毒的咖啡！”

最近手头紧，跟我哥借钱，我哥给了三百。嫂子知道后就数落我哥：“这么一点哪里够，你把藏的私房钱拿出来借她1500，不然哪天我翻到了全部没收！” 我哥一想也对，就把他省吃俭用存下来的私房钱借给我了。 我走的时候，我哥还唠叨着要记得还。嫂子说：“到时候有钱还了，转我微信也可以，支付宝也可以…”

出门前，老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字，靓；两个字，很靓；三个字，非常靓；五个字，靓瞎我狗眼。” 老婆问：“四个字呢？” 我小声回答：“不予置评。” 话落，只听“咚”的一声关门声。

妻子想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的观点。 老公说：“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的。要想让自己众所周知，最好的方法就是上电视做广告。但是现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱用钱做广告的厂家都是傻瓜。” 妻子说：“可电视台不傻呀。”

老婆：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 老公：“我怎么听，屋里还有别人动静呢！” 老婆：“你出差！我一个人寂寞，叫闺蜜过来陪我；怎么地！不相信我呀！要不，我叫闺蜜跟你说两句！” 老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，老公看着身边老婆的闺蜜，抽了一宿的烟...

妻子拿着一叠账单向丈夫抱怨：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎么付？” “都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

有一次和老婆逛街，路上背着老婆走了一段路，我回头对她说：“老婆，每次我背着你，都觉得自己背着的是责任。” 老婆羞涩地低下了头，偷偷地笑了笑。 然而，等到把她放下来后，我又说了一句：“责任重于泰山呀。”

老公有些色弱，红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己。” 念到这，老公笑了，说：“这纯属扯蛋!” 我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

老婆说：“你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该像他学学啊。” 老公说：“不行啊，我跟她不熟啊！！！”

前提：宝宝长得很像LG，简直就是缩小版。每周都会带宝宝去一家餐厅吃饭，服务员都很熟。有一天，宝宝吃饭的时候调皮，把菜弄得满桌子都是，我很生气。LG看到了，突然冒出一句：“回去让你LG收拾他！” 弄得我很没脾气。结果一回头，发现过来准备倒水的服务员站在旁边，端着水壶，很诧异地看着我们，当时我就满头黑线了…… 我们真的是一家人啊！ 泪奔……

一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。 眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。” 丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

妻子：“男人，都是胆小的。” 丈夫：“不见得，否则我怎么会同你结婚呢？”

夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

一日KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话，于是问道：“以后有钱了干嘛？” 老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

太有默契了不是好事。 不小心把胡椒粉洒进了妻子眼睛里，她哭着大喊：“辣！辣！辣！！！” 我当即会意，跟着喊：“我是卖报的小行家！” 夫妻之间，就是这么有默契。