#夫妻
8660 篇段子
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！
如果真那样，就睡觉前刮。
25-HT223
老婆在试衣服，对我说：“老公，闺蜜们都说过了一年，夏天的衣服都穿不上了，你看我，去年的衣服现在穿上还是刚刚好呢！”
老公：“你胖那么多，还是刚刚好？”
老婆：“是啊！”
老公：“真奇怪……哦，我知道了，一定是胸又下垂了！”
老婆…
扎克爱思319
吐槽段子——我们说好的初恋呢？
老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”
老公：“当然是你了，老婆。”
老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？说实话，我不生气。”
老公：你最漂亮，老婆。
老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”
老公：你漂亮。
老婆：你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？
流泪的骆驼248
丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富有。”
妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以后也许是有钱罢了。”
麻辣叨叨358
“媳妇！我刚才做梦，梦见我们第一次约会，我轻轻解开你的衣服！然后你一脚把我踹醒了！”
“亲爱的！我刚才也特么做梦，梦见在床上睡觉，你特么狠狠地抓着我的睡衣，喊着我闺蜜的名字，我气得狠狠地踹了你一脚！但是听你刚才那么一说，我觉得这一脚踹得有点轻了……”
zhou粥180
老婆: 老公给我钱
老公: 钱不是问题, 问题是没钱!
老婆: 那你给我买钻戒呗!
老公: 钻石恒久远, 一颗就破产!
老婆: 那我再找个去!
老公: 那不行! 一山不能容二虎, 除非一公和一母.
老婆: 我告诉你, 水能载舟!
老公: 对! 对! 水能载舟, 也能煮粥.
老婆: 不信就试试吧!
老公: 火能试金, 金可以试女人, 女人可以试男人, 你可以试我.
老婆: 那你就是不服呗!
老公: 服? 我就是喝醉了, 我也谁都不扶, 我就扶墙!
老婆: 我看你这辈子没什么大出息了!
老公: 我就是趴在玻璃上的苍蝇, 前途光明, 出路没有.
老婆: 天啊! 我怎么爱上了你!
老公: 问世间情为何物, 就是一物降一物.
更年期少女220
妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”
丈夫抱抱她。
妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”
丈夫点点头。
妻子一脸自豪地说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了。”
丈夫一脸惊喜：“难不成你……”
妻子：“嗯，是我和我大姨妈的重量。”
……
wuxwu277
前几天昆山就一直下雨。
打着媳妇买的伞（女孩的那种伞）去上班了。
到了厂里，和我上对班的一个同事没带伞，就借给他了。
晚上来接班的时候，他说：“因为你这个伞，一天没上床。媳妇一直问借那个女孩的伞，说什么都不信。”
“………………”
青柠汽水加冰355
一朋友的妻子最近对整容入了迷，先是纹眉花了200元，后做酒窝花了500元，这几天又去隆胸花了5000元，弄得朋友不堪重负，只好拿着整容单子去找丈母娘理论：“你女儿的‘产品故障’怎么这么多啊？”
一边说，一边递上单子，上面写着“产品维修，请予报销！”
丈母娘一笑，大笔一挥，批复道：“保质期已过，维修费用自理！”
Jon_Showing236
去参加婚礼，新郎领着一排帅气的男生，新娘背后一群美女，老婆好好的突然不高兴了：“不行！看看人家的伴郎团，我要重新结一次婚！”
我一脸懵逼：“咋啦？咱们结婚时候也来了不少朋友啊？”
老婆咬着牙说：“是！土行孙，沙和尚，鲁智深，泰森，金刚，裘千仞，伽西莫多都被你凑齐了！”
boom能不能早睡早起279
一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
“是什么事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”
“但是，”美貌女人结结巴巴地说，“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”
华强北浪漫主义391
一哥们结婚，被堵门的要红包。
红包塞完了，门还没开。
新郎大喊一声：“媳妇儿，这塞的可是咱家的钱。”
话音刚落，门开了。
marco_c161
老婆做饭我洗碗，很久了，没什么...
关键是今天中午吃完没洗，累了想睡会，下午再洗。老婆就总嘟囔，叫我马上去洗。
这时哥们来电话请洗澡，到了澡堂子一看，拿的东西晕倒了——我拿的是洗洁精+清洁球。
双人一丁152
一女士报案说她丈夫失踪了。
Police问：“他是什么时候失踪的？”
“两周前。”
“那你怎么今天才报案？”
“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
Mia是咩呀205
妻子让丈夫做家务，丈夫看见妻子在一旁看电视。
丈夫：“老婆，俗话说得好，男女搭配干活不累，你不要光看电视啊。”
妻子一听仿佛明白了丈夫的意思：“来，你把咱家闺女背上干活儿吧！”
丈夫…
糖小糖儿333
有一天，老婆刚从美容院剪了个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。
老婆：“我剪这种发型，会不会变得很难看？”
老公：“不会啊！”
老婆：“真的吗？”
老公：“是啊！你的难看与发型无关啊！”
三途川上道无归275
一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。
妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。”
牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要把哪颗牙？”
妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”
百万港女的梦想154
张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉也怕我的老婆！”
小狗阿黄295
老公说：给你喝奶。
老婆：不想喝。
老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。
老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。
老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。
Amazing亏明145
媳妇下班回来很是得意地说：“单位上普法课，说国家有法律，严格保护妇女和儿童。”
我斜了媳妇一眼，说：“知道啦，不得使用家暴，不能随便打女人嘛！傻婆娘！”
媳妇指着我的鼻子说：“骂女人也不行！以后不许再叫我傻婆娘！”
看媳妇一副得理不饶人的样子，我不由得低声笑骂了一句：“操！”
媳妇一拍桌子，叫嚷道：“我要不同意，操也不行！”
渊图远算258
刚结婚那会儿，老婆是整天的各种打扮，各种化妆。白天也就罢了，晚上还弄个面膜糊脸上，怪吓人的。
一日我做晚饭，不小心弄一脸面粉，想让老婆给擦擦。谁知这货就像见了鬼似的，惊叫着跑开了。
哎，别提我当时那个伤心了。老婆，我不是故意的…
缓缓时光166
司机闯单行线，看到前面有一交警，赶紧掉头往回跑。
交警眼疾手快，指住了他。
交警：我看见你了，你还跑!
司机：正因为你看见我了，我才跑啊!
交警：为什么?
司机：回家向老婆要钱交罚款啊!
鱼丸粗面都没有349
我今天去割包皮了。
老婆：啊，我看看！
我脱下裤子，老婆说：“为什么他们的都割得那么好看，你的割得这么难看？”
我：“你别瞎说，我们单位女同事都说好看！”
肥仔年糕218
刘伶爱酒如命。
某次，已饮了很多酒，仍不想止，让妻子再拿些酒来。妻子气得把盛酒器具摔破，边哭边劝道：“你饮酒太厉害，已影响到身体，一定不能再喝了。”
刘伶说：“很好，我一定戒酒。但是这戒酒非容易之事，须借助于神力，你给我准备些好酒菜，让我在神面前戒酒。”
妻子转哭为笑，供酒菜在神前，让刘伶发誓。
刘伶严肃地跪下，祷告说：“天生刘伶，因酒出名，一饮一斛，五斗解瘾，妇人之言，慎不可听。”
说罢便以肉下酒，不多时又是酩酊大醉了。
白巧克力殺手344
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