#吐槽

女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！” 我：“具体说来听听！” 女友：“认识你之前，我可是吃穿不愁的！”

一个教人做饭的APP，竟然也要用地理位置，这不是有病么？ 你要我的地理位置是想干啥？ 我做的不好你还要派人来打我么？

还是古代好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔， 而现代，承受太多就会成神经病。

儿子背上有点痒，叫老婆挠挠。老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点。老婆说自己就这么点力气。 儿子当时就爆发了：那你打我的时候，力气咋就能那么重呢？

菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。” 老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 老婆脸一沉：“说重点。” 老公道：“盐放多了。”

大二谈朋友分手后，在我妈面前哭的死去活来啊。我妈安慰我说：三条腿的青蛙难找，两条腿的男人满街都是。当时觉得，好有道理啊。 现在想起就不一样了： 三条腿的男人满街都是，两条腿的男人，难找！

什么叫暖男？ 云备胎。

有些热情就像马桶上匿名的余温，让人不爽…

如果女人一天走了两万步，那么她是在逛街买东西； 如果一天只走了18步，那么她是在网上买东西。

喝醉了，躺床上休息，女友爬过来对着我脸就是一顿亲：“你这个样子，真勾人，想吃了你。” 我邪魅一笑，“怎么说？” 女友，“你喝完酒红红的脸，超像煮熟的猪头。” 我…

现在上数学课的感觉就是：数学老师扔给我们一些初级装备，教会我们几个初级技能就让我们去打 Boss。 我们打不过，她就用她的满级装备打给我们看…… MLGB！ 这种游戏环境下我竟然充了 9 年的钱！！！

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？ 我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

老师是全能的，因为： 老师可以当警察：因为整天在班里破案； 老师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招； 老师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷； 老师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃； 老师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室； 老师可以当作家：因为整天写计划和论文； 老师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音。

和女友坐公交，我俩一路有说有笑，结果旁边一个铁塔般的汉子踩住了我的脚。 我立刻开口道：“大哥，你不小心踩住我脚了。” 那大哥倒也耿直：“啥叫不小心？我是故意的，看到你们这种出门秀恩爱的我就生气。”

今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。” 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

我发现一个基本规律：家里一切带有凹槽的物体，只要不是易燃物，且在较长的一段时间内没有人去移动，这个物体大概率将变成我爸的烟灰缸。

今天上午开早会，经理在上面亢奋激词，我出门口收个快件，可能说话大声点打扰了经理的心情，经理：XX，你上来讲呗！ 我本着段子的精神，走了上去，说了声：散会！台下响起雷般掌声！ 而我现在还在办公室跟经理聊天！

骗我可以，别被我发现就行。 一个人倘若连骗都不用心，真是敷衍得令人讨厌。

老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了… 还加句“老板态度恶劣”！

主题：加班 吐槽：996是福报？老板你先把我的头发还给我！ 加班加到连外卖小哥都认识我了，他问我：“兄弟，你是住公司吗？” 我含泪点头。现在我的生物钟比程序员写的代码还乱，梦里都在改PPT。 老板说年轻人要多奋斗，我寻思我这不都快奋斗成永动机了？

前几天，一直不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。” 我一听这话，心想要有事，是不是要给我介绍个对象？ 结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑。当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”

主题：减肥 吐槽：减肥？我连奶茶都戒不掉，还减啥肥！每次立 flag 都秒变打脸现场，运动五分钟，自拍两小时，最后发现瘦的是美颜相机里的自己。算了，胖着吧，反正脂肪也是自己凭本事吃出来的！

儿行千里母担忧， 担忧打电话回来要钱。