#吐槽

中秋佳节大团圆（打电影名一）

全世界最大的蕃薯长在哪里？

你爸爸的妈妈的妹妹的女儿的叔叔是你的什么关系？

男人的内裤？ （猜一种饮料）

主题：朋友吝啬 吐槽：你这朋友是属貔貅的吧？只进不出啊！连 AA 制都能玩成“我 A 你请”，抠门程度堪比葛朗台 2.0。建议下次约饭直接带泡面去他家，让他体验下什么叫“礼尚往来”！（狗头保命）

女朋友出差回来了，所谓小别胜新婚，我提前在外面弄了一间贵宾情趣房。我是小心谨慎的人，登记时单独问了前台：房间没有摄像头吧？ 前台小妹儿拍着胸脯说：绝对没有，有的话补偿双倍房钱！ 于是乎，我进了房间，拿出情趣绳索，往吊灯上一套，打了一个结。 几分钟后门铃响了，开门的是老板，他对我说：兄弟，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。 ***老子就知道，奸商

女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。 我：那是他们名字起的好。 女友：那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！ 我想了想，说：那就叫马云腾怎么样？ 女友拍手叫好：两个大佬的名字组合了，儿子叫这名字肯定能富贵。 我一拍脑门才想起来，我TM也不姓马啊！

我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包，就是没零钱什么的。搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

老婆对我说：“老公，等我以后有钱了，我就给你换一个豪车，让你在你朋友面前长点面，怎么样？” 我说：“老婆，你这想法不错，但我觉得还有不妥之处的！” 老婆问：“为什么啊？有什么不妥的？” 我说：“你想想，我开一个豪车，然后拉着你，当你从豪车上下来的时候，我觉得什么面都没有了！”

改善视力最有效的手段是结婚， 大部分女性承认，婚后才看清这个男人。

问：说一件虽然不犯法但是让你特别惶恐的事情。 答：当你妈妈在打扫卫生的时候，你居然坐那儿不帮忙。

你们说现在物价涨的多厉害，10年前，拿上10块钱，到小卖部，面包、汽水、火腿肠能买好些，现在就不行了。 现在都装监控了。

甲每天都到乙家串门， 乙家的狗开始几次总是对甲叫， 后来一声也不叫了。 A：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。” B：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。”

一姑娘来面试，老板问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近的饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多，我就来了。” 老板…

你看你，来都来了，怎么才带这么点东西？！

说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。 比如她们爱说的这句：是我错了，当初就不该嫁给你！

手指被烫起水泡，找男友撒娇，想要他哄哄。 男友想了想说：“亲爱的，要不我骂你一顿吧。哄哄你，怕你不长记性，骂一顿长了记性，下次就不会再烫到了！” 我…谁有那种会哄人的男友，我跟他换…我的会长记性…

老公：媳妇，晚上我晚点回家。 媳妇：怎么了？ 老公：晚上我有测试任务。 媳妇：什么测试任务？ 老公：测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。 媳妇：具体点。 老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏、肾脏的对抗反应程度测试。 媳妇：说人话。 老公：喝酒去。 媳妇：滚。

那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人， 我只想对你们说：“剧透死全家！”

昨天老公在网上看了几本书，挺不错，打算买给我家五岁的闺女。闺女特别懂事地说：“不用了爸爸，太浪费钱了，你和妈妈挣钱辛苦了！” 老公激动地直夸闺女懂事。 我翻个白眼说：“可她要玩具的时候不是这样的……”

生了孩子以后，体重就跟现在北京的天气一样“蹭蹭蹭”的往上涨，于是我就下定决心要减肥。中午就吃了小半碗米饭。下午把孩子哄睡着了，我就躺在沙发上拿起手机优哉游哉地看起了小电影。 过了两个小时，突然听到我闺女喊“妈妈”。 我就赶紧放下手里的手机、鸭脖、圣女果、饼干，还有苹果，跑过去一看，好家伙，这妮子睡得正香呢，这熊孩子，坑妈很好玩吗？？

公厕里见过烟头什么的，这些都弱爆了！ 我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。 天呐，境界太高了！

女人眼中的男人： 长得帅点人家说你花心， 长得丑点人家看着闹心， 胖点吧人家骂你是猪， 瘦点吧说跟你一起没安全感…

篮球打不好的十大客观原因： 地滑还有坑， 球瘪还有包， 框高有点歪， 衬衫勒肩膀， 短裤硌裤裆， 没网不好瞄， 队友太坑爹， 阳光太刺眼， 眼镜往下掉， 穿鞋没穿好。 最无敌的一条： 今儿手感不好！