#口误
290 篇段子
陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久的蹦极。
女朋友在下面看着，策划了很久的浪漫桥段，喊着女友名字：“xxx，我爱你！”
往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了。结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
阿東東東東東391
跑完800米，想在MM面前炫耀。
原来想说：“我是铁打的！”
结果说了一句：“我是打铁的！”
一想不对，纠正说：“铁是我打的！”
littlesnow241
陪女朋友去婚纱店试伴娘服。
旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱，在跟老板还价，说了好多。
新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租。”
我发现坐在一旁喝茶的新郎，脸色发青，手在抖。
枝枝成长日记358
这次是我自己去了婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas。这件衣服是我在上海买的春季新款，当时我婶婶给我开玩笑，说我这是假的。我郁闷地说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的。”
说完自己囧了，低头开始吃饭。
海拉鲁游民352
网上订购必胜客披萨一份……
过了一会儿，电话响了：“喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊啊，不对，哎哟，我是啥玩意儿来着？
不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，自个下来取吧……”
从始至终，我就没说过一句话，外卖兄弟，你逗我玩呢？
看我好欺负，顺带练练顺口溜呢？？
mfer273
外国人非常幽默。
一天，在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：
“大爷，请把那只‘没有头发的，没穿毛衣的女鸡’卖给我。”
BananaStudio321
有一天，同事小MM去会议室找老总汇报工作。老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。
就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。
MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢？”
我们当时就说：“啥？”
她又重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢！”
我们当时就大笑起来，她还没弄明白她说错了什么，男同事都不好意思纠正她的口误。
事后我们告诉她，她当场脸红得像红苹果。
笑死我了...
单控电热毯137
我小区门口有一乞丐，有点口吃。
昨晚，乞丐跪在小区门口营运。这时来了一小伙子，乞丐念道：“给点……钱…钱钱吧！”
小伙子白了乞丐一眼，吼道：“卧槽~讨个钱还尼玛卖萌啊！”
不乖_/GIG172
一天，厂领导下车间视察工作，低头看了下女同志的工作牌，念到：“戴小梅，我问你几个常识！”
女同志低头不理人。
厂领导一愣，大声说到：“你，回家待岗去。”
这女同志委屈地说：“我叫侍小梅，不叫待小梅！”
微雨看云者151
樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。
上次她和她男友在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”
她男友当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的。”
她男友崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”
樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着男友逃窜出食堂。
还有口气353
今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。
我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”
结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”
现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。
我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
上帝保佑你到明天272
准备一百元。对折对折再对折，放在地上踩N下。拿起来，看一下上面的人有没有流鼻血。如果有流的话是真的，没有流是假的。
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）
冷不冷水知道165
校园笑话
高中时，班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧。那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：“要不我把裤子脱了吧？”
男生脸一下就红了，说：“啊，不用了。”
那mm估计寒死了。
foryang308
在一个汽车驾驶班中，李刚在紧张的情况下很容易出错。本来学得并不怎样的他，上车来接受教练的考查。
准备完后，向教练汇报说：“报告教练，已准备完毕，请求起，起，飞！”
这时，教练生气地对着话筒喊道：“注意高度，准备跳伞。”
suzakuink366
新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家…好，我…我叫奥巴马…哦，不不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不…是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对…”
经典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺，“哎？我叫什么来着？”
心心念念的嘉禾247
一个口音很重的县长到村里作报告：“同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！”
县长讲完以后，主持人说：“现在请乡长讲话！”
乡长说：“同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”
小凝Chinny309
在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。
我妈瞬间说了句：吃屎吗？
花卷豆儿372
不咬人吧
每天晚饭后都会带着狗狗下楼遛会儿，昨天碰见一个年轻妈妈带着小孩遛弯。小男孩可爱得不得了，混血，我那个叫喜欢啊，很想摸摸他的脸，于是问了他妈妈一句：“不咬人吧？”
说完就晕了。
Amaz丶377
我妈带我去割眼皮的瘤子，结果去请假碰到班主任。她不小心说是带我儿子去割包皮，全班同学都在教室内听到了。当时我已经十八岁了，撸管都会了，还去割包皮=_=
我不管我舅要239
军训第一天，教官：稍息，下面我们点名。
教官看着花名册：立政！
全体刷地立正，教官：大家不要太紧张，稍息，继续点名。
立政！
全体刷地立正，教官急了：我叫立政，没叫你们倪正！
原来教官说话 L 和 N 不分。
西贝宝玉272
打算去厨具店买个饭盒，到门口心想：不行，饭盒太浅，得买个手提式的保温桶。
结果进店后：“老板，你这有饭桶吗？”
然后大长腿老板娘笑了……
朝露夕雾156
去买包子，张口说到：“老板，给我来一包笼子。”
老板愣了一下，问我：“笼子要什么馅的……”
阿道尔Ador320
高中历史课，老师正在讲尼德兰革命，我不知道突然想到了考试时间的问题，于是小声而神秘紧张地问同桌：“嘿，下周革命吗？”
同桌奇怪地看着我，我当时就倒了，天知道我想问的是：“嘿，下周考试吗？”
雪落_iKLZ173
早上6点训练时，某女生没睡醒迷迷糊糊。
教官：同志们好！
同学：首长好！
教官：同志们辛苦了！
同学：为人民服务！
某女生：为首长服务！
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