#口误

下午，单位召开中层大会。 会前，工会主席说：“请各部门把今年的优秀个人报一下。” 一部经理说：“我们部是李大龙。” 二部经理说：“我们部选王小波。” 三部经理说：“我们部评赵力明。” 中午喝了不少酒的四部经理李大壮说：“我报、报鲍小燕。” 不知谁在下面嘀咕了一句：“军人的家属你也敢抱啊。” 会场哄然大笑。 李大壮满脸是嘴的解释：“不是抱、抱鲍小燕，是报、报鲍小燕。” …

1、有一次在和朋友逛街，边走边聊，说得老兴奋的。结果踩到了一个老婆婆，本来想说：“对不起，对不起。”结果说成了：“谢谢你，谢谢你。”然后边聊边走开了，越走越寒。 2、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜。本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。

和朋友我们俩人去买饮料，想买瓶激活和脉动。 结果一激动说成：“老板，来两瓶激动！” 老板愣了一下，然后递给我两瓶激活和两瓶脉动，说：“小伙子，自己回去家兑去吧！”

老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子。出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应得好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时刻叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥！ 我次奥，勒死自己的冲动都有了。

有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。 上班的第一天，难免有些紧张。但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？” 客人惊讶得说不出话来。

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” “我唾你一脸狗屎！”

朋友说找男朋友好难，我说上大街上溜溜，看到喜欢的就上去问问：“嘿！帅哥，有男朋友吗？” 朋友：“男朋友？！我会被人家打死的吧！！” 我：“……口误嘛！” 朋友：“你说完居然没发现有什么不对，你太腐了！！” 暴露了→_→

上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》。中间说到作者转过一座山，见到一条瀑布垂在山间。我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。” 全班同学都惊呆了。

上个星期参加同学的婚礼，台上主持人让新郎上台讲两句。我这同学不知道是高兴过头了，还是怎么的，脑子发热地说了句：“感谢丈母娘，为我生了个这么好的女孩。” 全场掌声雷动，可没过两秒后，全场突然就安静了下来。

楼主妹纸。 公司一男同事新婚，每天给老婆打 N 个电话，从早上上班开始就是“老婆”，“老婆啊”，“哎老婆”。吵得楼主满脑子都是“老婆”。 终于杯具发生了，今天经理叫楼主去他办公室，楼主推开门直接来了句：“老婆，您找我啊。”

网上订购必胜客披萨一份…… 过了一会儿电话响了：“喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊啊，不对，哎哟**，我是啥玩意儿来着？ 不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，自个下来取吧……” 从始至终我就没说过一句话，外卖兄弟，你逗我玩呢？ 看我好欺负，顺带练练顺口溜呢？？

最近经常陪女儿看《大头儿子小头爸爸》，而我的领导头也有点大，背地里我们都喊他“大头”。 有一次，我工作的时候忙得手忙脚乱，他跑来问我：“要不要帮忙？” 当时我不知道怎么回事，来了一句：“大头儿子真懂事。” 当时脸都绿了！

万万不要给囗齿不清的同班同窗当公关：记得前次我们和某班联谊时，就因我们班有位囗齿不清的公关而…… 在要联谊前一天早晨，我们班的公关和女生班的公关在会商明日要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）必需要带绳索。而我们班的公关竟然说成：“那你们记得明日要带生殖器……（绳索去）” 女生班公关就地喷血……

朋友结婚那天我去喝喜酒！ 吃饭的时候，我们这边会请司仪说几句话。刚开始是欢迎各位来参加某某婚礼，然后是一大堆话。 这不是重点，重点是司仪最后说的是：“酒菜淡薄，招待不周，孝子孝孙磕头，磕头！” 新郎一家的表情自行补脑！

1. 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。” 老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根”…… 2. 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 3. 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了...... 4. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……” 憋住，没词了。 5. 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

同学想吃糖了，到超市问我：“那个糖是什么来着，珠穆朗玛还是喜马拉雅？” “你说的是阿尔卑斯吧。”

我真是我爸 高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习。 给班主任打电话请假：“王老师，我是xx的爸爸，xx今晚有事不来自习了，跟你请个假。” 王老师：“我感觉你不是他爸。” xx：“王老师，我真的是我爸。”

刚上班那阵儿，到很远的地方出差。 第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有？” 服务员眼睛瞪得贼大：“什么？” 我又重复了一遍：“卫生巾！” 服务员满脸通红地说：“我们这里没有，您需要的话我们去给您买。” 我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有？那就去买吧。过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐。我靠，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

今天在办公室，来了一通电话！ 是旁边小王的对象打来的。小王媳妇：“你好，是曹哥吧，小王在吗？” 楼主潜意识里想说，他已经出去了。想了想，觉得还是说他不在吧！ 结果一不小心说成了：“他已经不在了！” 对方瞬间安静了。

初三运动会时开幕式，每班都要喊口号。轮到我们班时，班长（紧张口误）带头喊：“比赛第一，友谊第二。” 我们全班也跟着一起喊。主席台上的校长说：“86班的同学很老实啊。” 全校师生哄堂大笑，我们班主任的脸由红到绿～～

某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！ （众笑） 秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！ 领导接着道：还精神着呢！

初一军训时，我们的教官长得很耐看，班上女生都很喜欢。那天，天气很热，我们站得比较近，教官对我们说：“靠那么近勒不勒！” 我们当时就蒙了，只听旁边一教官纠正道：“是热不热。” 我们教官看了他一眼说：“好好好，是乐不乐。” 然后我们狂笑，接着就被罚站军姿20分钟。

小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。 好不容易鼓起勇气，在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。” 哪知，说成了：“那个，你……你能不能做我的女朋友？” 结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！” 同学瞬间石化，立马泪奔。

我最后一个路考，轮到我了。由于太紧张，在“报告考官”的时候念成了… “报告狗官”… 他冷冷看了我一眼，说：“好了，你可以回去了。”