#历史梗

去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云。然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？” 旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

跛马一颠一颠，病虎奄奄一息。 跛马叹道：“我的祖先曾是关公的座骑，战功赫赫。” 病虎听了，眼睛一亮，接口道：“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟。”

东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。 他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把它挂在堂前，以显清正。 从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。

“一生中至少要有两次冲动：一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。” “没错，就像我年轻时候为了皇叔千里走单骑那样！”

大禹治水时，洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜，军兵不明所以，等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说：上帝让我诺亚建方舟挽救生灵，漂了这么久总算是上了陆地了。 官兵们含着眼泪说：诺大爷，你坐过站了。

中国富二代开着德国跑车， 喝了英国酒， 上了美国路， 撞死坐在日本车里的西班牙人…… 一下把八国联军的仇报了一半了……

今天我去上班，在路上看到了一个交通事故，一个宝马男和一个卡车发生了碰擦。 我也考了驾照，一眼就看出卡车在变道的时候，没有先让直行车。这种事情卡车司机肯定没有理，要负全责的。 宝马男理直气壮地指着卡车司机骂道：“你知道我这是什么车吗？你给我剐蹭了，你至少要赔我一两万修车费。” 没想到卡车司机不慌不忙地说道：“什么？你知道我这车是送什么的吗？” 宝马男一愣道：“送什么？” 卡车司机嘿嘿一笑，道：“我这车是给青岛送大虾的，车上几千只大虾被你的破宝马弄死了几百个，就不是你赔得起的了。” 宝马男开车狂奔而逃。

有一个叫毕昇的人，发现原来印书的雕版印刷方式很不方便，于是在很多小泥块上刻上汉字……每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。 有一天，两套活字混在一套版里了，于是他就把相同的给挑出来，咦，这里一对相同的，咦，这里一对相同的，每挑中一对汉字就消失了，后来就有了连连看……

老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声的。”突然有个学生大声喊：“冤枉啊--”

我想问一下玛雅人靠谱吗？ 要是靠谱我就不期末复习了。 【最右】当初玛雅人就是这么想的，然后整个文明都挂掉了…

你知道圣诞节的来由吗？我来告诉你！ 夏商时期，姜子牙老先生每天都吃六个鸡蛋雷打不动。也许是前夜喝大了，或者是前夜吃撑了，今早他吃了两个就不吃了。仆人又不敢说什么，把剩下的鸡蛋送回了厨房。中午厨师要煎蛋时，磕开发现是熟的大怒，问怎么回事，仆人说是姜老先生剩下了，厨师也就没啥说了。谁知姜老先生从今开始一发不可收拾，天天是或多或少都有剩蛋！ 多年以后，厨师和家人一块去西方发展，因为实诚实干很是受当地人欢迎，又因为他做的饭太好吃，大家都离不开他了。 厨师渐渐地也老了，他十分想念家乡，但远离重洋又无可奈何，他也就学着姜老先生每天剩几个鸡蛋以寄托思念，最终他在148岁时驾鹤西去，当时是12月25日。大家为了纪念他，强烈要求执政者为他树立纪念日，执政者顾虑他是东方人妨碍面子，就取了谐音“圣诞老人”，也就是现在的圣诞节！

外地人来到秦国都城，发现怪现象。 城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。 听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？ 外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？ 小贩：禁了。 外地人更奇：禁了？连笑也禁了？ 小贩：这个字也不能说。 外地人讶然：为啥？ 小贩附耳：因为笑里藏刀。

夜里，老公睡得正香，老婆把他叫醒说：“你到我这边来，我们换个位置！” 老公于是从她身上翻过，换到另一边。过了一会儿，老婆又说：“我们换回来吧，我还睡那边舒服！” 老公答应着，翻了回去，接着睡。 又过了一会儿，老婆又要换！ 老公急了：“大半夜的，不睡觉翻来覆去干什么！” 没想到老婆怒道：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入！”

刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。 可没过多久，蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%。殊不知，刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。

老婆又在和陌生男人聊天，老公有些吃醋。老婆说：“你要相信我。” 老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你？！”

今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。” 一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”

点点赘肉别紧张，杨贵妃照样迷死唐明皇！

历史老师提问：于谦平生最大的三个爱好是什么？ 回答：抽烟喝酒烫头！ 老师：滚！ 我说的是明朝的那个！

当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。 我想说2000年。 结果，我很兴奋地说：“两千年前！” 更令人汗津津的是，考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”

周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。” 第二天醒来，他发现自己得了非常严重的关节炎。

我有个铁哥们，他大哥外出5年，回来以后，又是给家里买车，又是给家里盖房，听说在城里已经有了好几套房了。昨天和铁哥们一块喝酒。 我问他：“喂，大伟，你大哥在城里做什么，这么有钱？” 铁哥们诡异的一笑：“我哥的工作，韩信干过，薛平贵也干过，就连朱元璋都干过！” 我：“你哥当兵，混到军官了？” 铁哥们：“嘘，他在地铁口乞讨。” 我：“……”

包拯对公孙策说：昨天晚上有人要刺杀我。 公孙策：那你怎么没死？ 包拯：幸亏我机灵，把衣服脱光了，刺客以为我不在房间。 所以说，了解自身特点是很重要的。

写作业困了时想睡觉，就告诉自己： 那是你的奏折， 那是你的江山， 那是你的子民。 然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。

我爸说我是扶不起的阿斗， 我说我不是，阿斗最起码还是个官二代。