#历史梗

夏侯惇和朋友去看电影，问：“我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票？” 卖票的说：“不行，要买2张。” 夏侯惇说：“为啥？” 卖票的说：“废什么话！你朋友是杨戬！”

你说现在的女人要是搁古代，走在大街上万一被皇上看中了接到宫里，完事之后洗个脸的话，会不会判个什么欺君之罪什么的……

表妹去相亲，问男孩：你平时都喜欢干嘛呀？ 对方说：我闲的时候喜欢看看历史书。 表妹顿感文科出身却记不全中国朝代，就嘴欠问了句：要不你把中国历史朝代报一次呗？ 接下来的半天，表妹硬是从盘古开天地、大禹治水、长平之战等等，一路听到了大唐盛世…… 神回复1：黄尧舜禹夏商周，春秋战国乱悠悠，秦汉三国魏蜀吴，东西两晋南北朝，隋唐五代又十年，宋元明清至此完。 神回复2：怪不得楼上找不到女朋友！

公元233年，刘禅登基，终日不理朝政，饮酒食肉，大腹便便。 亮见之不悦，直言道：“陛下，先帝遗言尚记否？” 禅曰：“军事不必多虑，吾牢记在心。勿以膳小而不为，勿以饿小而胃止。”

美国人和苏联人同时登月，第一天双方有条不紊地进行探测工作。 第二天，美国人慌慌张张呼叫总部：“不好啦！苏联人用油漆把月球表面涂成了红色！” 美国总部：“不要紧张，等他们走了，用白漆涂上可口可乐……”

A：关羽过五关斩六将，哪六个？ 吃货：豆瓣酱、甜面酱、辣椒酱、鱼子酱、番茄酱、虾酱。

关公刮骨疗伤，刮到“谢谢惠顾”。

“为什么我们苏联政府在美国登月之后就不急着登月了呢？” “如果宇航员跑到美国人登月时插下的国旗下，拒绝回来怎么办？”

老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人？ 我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任！ 她又问：那男人为什么喜欢美女？ 我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务！！ 她又问：那男人为什么喜欢苗条的？ 我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是传统美德！！！

包拯问：“展护卫，你有儿子吗？” 展昭答：“卑职连媳妇都没有呢。” 包拯又问王朝马汉，得到的也是同样的回答。随后，他转身问公孙策：“那你有孙子吗？” 公孙策连忙回答：“卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！” 包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：“他自己承认没‘孙’字的啊，以后大家再喊公孙策就不准翻脸了哈。”

为人刻薄的李员外女儿待字闺中，想找人说媒。有个人提议道：“我有个外甥，和您家千金挺配，古代名将的特点他都有。” 李员外很高兴，当天安排女儿相亲。当晚，他问女儿情况如何，女儿冷冷地回答：“确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿。” 李员外：“又丑又瘸又矮的结巴男？” 女儿深深地点头：“嗯！”

诸葛亮病重，设坛向老天借命。 诸葛亮：苍天啊苍天，我大志未遂，请借我十年寿命！ 天上传来声音：不行！当年你在赤壁跟我借了东风，至今未还！ 诸葛亮一听，长叹一声，卒…

一名交警在十字路口抓住一名骑摩托车的男子，他没有戴头盔。 他很快看到一个没有头盔的老人，就拦住了他。 警察说：“老头子！你不知道骑摩托车不戴头盔会被罚款吗？” 老人说：“我为什么要戴头盔！当我参加‘823炮战’时，没有头盔我活得不好。为什么现在骑摩托车还要我戴头盔呢！” 警察迅速回答说：“炮弹没有眼睛，但我有眼睛！”

一人穿越回战国，到了长平，见到赵军主帅，激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！ 赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？

一女同事28岁了，跟她老公造娃三年终于怀孕3个月了。她老公那个怜惜劲啊，上下班接送，进出门搀扶。 大伙都开玩笑笑话他们腻歪。 她老公华丽丽地回了句：“多年来老夫千军万马全部覆没，现独留一子，现在不好好珍惜，夫怕江山易主啊。” 呵呵，恭喜他们，确实不容易！ 是真事！

一天晚上，努尔哈赤问皇太极：“老四，你为什么要篡位？” 皇太极说：“父皇，儿臣没有呀，不是你希望我当这个皇帝的吗？” 努尔哈赤回答：“没有呀，我明明是把皇位传给了多尔衮。” 皇太极又说：“多尔衮不合适。” 努尔哈赤奇怪了，问道：“为什么呢？” 皇太极说：“因为他是多余的，当然要滚蛋了。” 努尔哈赤又道：“你怎么能这么说弟弟。” 皇太极道：“父皇，这不能怪儿臣。你看，你给我取名皇太极，给十四弟取名多尔衮，这不就说明了一切么。”

周瑜的老婆叫小乔， 小乔的姐姐叫大乔， 大乔嫁给了孙策， 孙策的妹妹叫孙尚香， 孙尚香的老公叫刘备， 刘备的儿子叫刘禅， 刘禅的皇后叫张星彩， 张星彩的母亲叫夏侯涓， 夏侯涓是夏侯渊的女儿， 夏侯渊的哥哥叫夏侯惇， 那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？

上次月考的时候，考历史，我们班的一位同学大题一个都不写。历史老师看了很生气，就大怒，问到：“你为什么大题一个都不做？你再不会，多多少少的写点啊，不至于得0分啊！” 那位同学说到：“老师，我觉得篡改历史的做法不对！” 然后老师沉默了许久，说到：“下午，把你家长叫过来！”

有一天，张怡宁结婚生子了。她对她的孩子说：“金牌你随便玩，你娘我多的是，但那个银牌你别动，我就那一块。银牌问你王皓叔叔去要，他有好多还是连号的。铜牌找福原爱阿姨，记得带小饼干回来！”

昨天我值班，其实也没什么事，就是在领导办公室坐班，预防出现突发情况。 中午的时候，领导突然来查岗，我就跟领导汇报了一些情况。 这时候，一女同事突然推门而进，看见我在，扭捏转身要走。 领导突然问我：“大禹的父亲叫什么？” 我二话不说收拾东西就走了。 今天领导打电话，说人事处有个职位空缺，叫我明天早会准备一下。

某人到教堂说：“神父，我有罪！” 神父说：“说吧，孩子，有什么事？” 那人说：“二战时，我藏起了一个纳粹追捕的犹太人！” 神父回答说：“这是好事啊，这有何罪呢？” 那个人说：“我把他藏在我家地下室里，而且，我每天让他给我交一部分租金！” 神父说：“你就为这事忏悔？” 那人说：“但是，我到现在还没给他说二战已经结束了。”

有一次公司组织旅游，去长白山。在山上的时候，有人提议洗温泉。 一妹子刚好在生理期，也喊着要去洗。这时一同事说：“你准备血洗长白山么？”

一妇女在饭店洗碗，都叫她洗碗阿姨。 她嫌不好听，给自己取了名字叫：瓷洗太后。 隔壁补车胎的师傅见了，也任性了一把，给自己取了个名字：拿破轮。 电焊工听说了，受到启发取名：焊武帝。这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。电焊工沉默了… 不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名：汉糕祖。二人一起沉默… 这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇…

在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。 一个大妈说：“生二胎没啥用，孩子多了太累人！” 另一个大妈说：“必须得生二胎！你看看武大郎，如果不是他妈妈生了武松，后来谁给他报仇啊？！”