#历史梗
1045 篇段子
在外整整打拼了五年，总算可以衣锦还乡了。早早得到消息的媳妇牵着一个三岁的孩童，不停地让他叫我爸爸。
我诧异：“你一个人怎么生的？”
媳妇诡异地一笑：“难道你不知道大禹治水吗？”
我实在压不住火了：“这特么跟大禹有毛的关系啊！”
媳妇有些不屑：“你真以为我不知道你以前养的那几条鱼，平时什么都不喂，还长得那么肥是为什么吗？”
小蓝白举铁276
表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。
到了三大爷家里，问三爷：“这是来到咱们村的第一个外国人吧？”
三爷思考了片刻说：“不是，小日本早来过。”
Ayanamire1388
一个人在红场发传单，虽然他的传单都是白纸，上面什么字都没有，但克格勃还是把他抓了。
克格勃说：“你以为我不知道你在说什么吗！”
給點顏色就燦爛334
今天和女神下馆子，点了不少海鲜。然后她一直在吃海鲜，我一点都没吃。
吃完之后，女神说了句：“荆轲刺秦王”，然后就走了。
我听了之后，开心的不行，这顿饭没白吃。
是罗勒没错238
老妈：儿子，你这么喜欢看《三国演义》，能从里面学到点好的东西没有？
儿子：《三国演义》里哪有好东西学啊？
老妈：怎么没有？人家诸葛亮那么优秀，难道还不够你学的吗？
儿子：诸葛亮我可不敢学。
老妈：诸葛亮那么聪明、那么优秀、那么有才，为什么不敢学啊？
儿子：诸葛亮娶了个丑媳妇是家喻户晓的事情。不说别的，就说隔壁的王哥娶了个丑媳妇，你和我老爸成天都笑话人家媳妇长得丑。我如果学诸葛亮也娶个丑媳妇回来，以后还不被你们俩嘲笑我半辈子啊？
老妈：尼玛…
快乐加贝338
老师：诸葛亮七擒孟获，七擒七纵，这是为何？
小明：我知道！这事我有经验！
老师：哦？你说！
小明：好不容易逮到个小 BOSS，肯定多刷点经验啊！
老师：滚出去......
OrangeCLK261
毕业典礼上，最后有个活动，抽到名字的童鞋上台，回答一个小问题，如果答对就会有小奖品。
二逼童鞋被抽到，主持人问他：“历史上活的最久的皇帝是谁？”
二逼童鞋接过话筒，大声地说：“玉皇大帝！”
坐在前排的历史老师脸色瞬间阴沉，其他人都憋成内伤。
拾叁爱种树398
问 mm：周瑜的妈妈姓什么？
mm 答：姓纪，即生瑜，何生亮嘛。
偶接着问：那周瑜的爸爸姓什么？
“他爸爸姓华，计、划、生瑜嘛。”
皮奥莱维奇_80rn231
关羽千里送嫂。
朋友问关羽：“你个老爷们，正值壮年，难道路上对你嫂子没什么想法？”
关羽：“绝对没有！”
朋友：“你以前贩枣，难道路上饿了，不吃枣？”
关羽：“吃倒是吃，不过只吃歪瓜裂枣，好的留着换钱。”
朋友：“我懂了，你嫂子长得好，你留着换名声！”
不吃麻酱的小妙332
老师: “小明，你的梦想是什么？”
小明沉思片刻道: “有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。”
老师: “北宋有个人和你一样，他姓武！”
百变少女猪刚鬣吖184
表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。
到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧？
三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
小波喜欢梨141
小明：告诉我，你为什么要装逼？
小刚：为中华而崛起。
段友们，你们装逼是为了什么？
冰岛未访221
今天心血来潮问老婆一个问题，“桃园三结义是哪三位英雄？”
老婆略微思考答曰：“乔峰，段誉，腐竹。”
隐隐感觉老婆的历史老师和金庸先生在默默流泪！
土豆男孩362
“你这身材要是在唐朝……”
“肯定招人喜欢？”
“也不会有人喜欢，毕竟古人也看脸。”
Uglyperson336
甲：“爱迪生真聪明，发明了电灯！”
乙：“错，电灯是孔子发明的。”
甲：“你弄错了吧，是爱迪生发明的！”
乙：“你没听说过，天不生仲尼，万古如长夜吗？电灯就是孔子发明的！”
甲：“……”
努力努力再努力的壮毛193
傍晚去楼下买菜，听见几个大妈在说生二胎的事。一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇！”
另一个大妈说：“你怎么保证生出来的是大郎和武松？再生一个大郎那样的杂种？！”
有无风声301
一个男子去看相。
大师对他说：你的一项成就将可与三国周郎相比。
男子高兴道：是事业有成吗？
大师笑着摇了摇头。
男子又说：难道我的老婆会跟小乔一样漂亮？
大师又摇了摇头。
男子问：那是哪项成就啊？
大师说：你会跟他一样，早死。
清风御剑7268
赵四小姐从十六岁开始跟张学良。
跟一年，属奸情；
跟三年，算偷情；
跟六十年，便成为千古爱情！
日落大道60393
每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖。于是，便有了长城。
爱吃胡萝卜的信鲍菇231
美帝在全世界设置导弹，说是为了区域稳定。
而当四十年前第一次有人把导弹摆放在他们家门口的时候，大概在历史上再也见不到第二次那么歇斯底里的美帝了。
于是，这成为了卡斯特罗最为耀眼的成就。
芒星晨凤209
前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。
我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇。”
她立马就给我回了三个字：“诸葛亮。”
我至今也没想明白这是什么意思。
丶Manczll167
一位中国老人在首尔海关，慢腾腾地翻找护照，韩国海关女警不耐烦了，问：“你第一次来首尔？”
老头点头：“第二次。”
女警一瞪眼：“既然第二次，怎么不知道提前拿出护照来？”
老头儿说：“我第一次来没用护照。”
女警不屑：“不可能！你们中国人来韩国都必须要护照！你上次来是什么时候？”
老头儿平静地说：“1951年，开坦克过来的，那时候叫汉城。”
哇居然是小宝贝啊286
因为宣布地球转动说，伽利略被审判。他出来时，学生冲过来：“老师，你顶住了？”
伽利略：“不，我招了，我怕挨揍。”
学生愤怒：“没有英雄的国家真不幸！”
伽利略摇头：“不，需要英雄的国家才不幸……理性的国家不需要英雄，只有失常的国家，才将希望寄托在英雄身上！”
婚婚饿饿316
一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！
神回复：
“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死得很难看。”
ckolizzz192
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