#冷笑话

知道为什么长得丑的有优先发言权吗？ 为什么啊？ 因为“我丑话说在前面啊。”

话说某女生宿舍在卧谈，只见一女疑惑地问另一女：“为什么只有处女座，没有处男座？” 另一女淡定地回答：“从前是有的，只是人家后来改名叫射手座了。”

有一天，大蛇跟小蛇在散步。 小蛇拍拍大蛇问：“大蛇大蛇...我们有没有毒啊？” “我们是蛇，当然会有毒啰！”大蛇答。 走了走，小蛇又问：“大蛇大蛇…我们真的有毒吗？” “废话~我们是蛇~当然有毒啰！”大蛇不耐烦地答。 走了没多久，小蛇又问：“大蛇大蛇…我们真的有毒喔？” 大蛇生气地回答：“我跟你讲了很多遍了…你问那么多次干嘛？？” 小蛇大舌头地回答：“因为我刚刚不小心咬到舌头…”

今天，老王叫我和他打水仗。 我准备好了雨衣和水枪，现在就等水烧开了！

有一天我和老婆逛街，便急，老婆在后面跟着。我四处找厕所，终于找到。我进去，边脱裤子边喊：“找到了，快点来！” 半天不见老婆来，我很纳闷，怎么没来呢？

医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？” “是的。” 病人答。医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”

我一朋友，电脑重装系统，忘记分区了，只有偌大的一个C盘。 然后她觉得不爽，就在C盘里创建了三个文件夹，分别叫做“D盘”、“E盘”、“F盘”。

1、一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。 乌龟发现后说：“你没见过俺这么美的么？” “你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！” 癞蛤蟆：“妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？” 2、一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊。” 大象不假思索地说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？” 3、蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡，对大象喊道：“你上来。” 大象上来了后，蚂蚁说：“没事了，你下去吧！” 大象怒道：“小样，你是不是找死？要我上来干什么？” 蚂蚁不服道：“我的游泳裤丢了，我看看是不是你偷的！”

小张去食堂打饭，发现米饭里竟然有7只蟑螂！ 他怒气冲冲地来到打饭窗口，把饭盒重重地摔在那里，怒喊：“7只蟑螂！” 刹那间，喧闹的食堂安静了下来，大家都注视着这里。 只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把小张的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包！”

一人在大街上指着一个男的说，“天哪，你怎么是男人了？你什么时候是男人的？” “废话，我不是男人难道还是女人吗？” 然后路人就奇怪，“人家明显的是男的，你怎么这么问呢？那他以前是什么啊？” “他以前是男孩啊！” “……”

“我想问问，在你这买的含羞草碰它合不上叶子。” “我想是你买的这株太不敏感了。”

一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？ 答：因为都不熟嘛。

一个男人被控偷了一只手表，但却没有一点证据，只得退庭不理。然而，罪犯仍然站在法庭上。 「你无罪了，走吧！」 「原谅我，法官，」那男人回答道，「不过……你是不是说我不必把手表归还？」

玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：“车子来啦！” 结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事。请问为什么？ 咖啡杯有耳朵啊！

小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说金鱼的记忆只有7秒呀？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？”

白娘子受了伤，现出了原形，不知所踪。许仙狂奔到西湖边，找到当年的船夫，着急问道：“快告诉我，娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道。” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是不是不知道？”

有一对恋人在海边漫步，男的给女的讲了一个笑话。结果一个大浪把他们卷进海里，他们好不容易游上了岸。正在此时，旁边一位老者对他们说：“年轻人，要记住，千万别在海边讲笑话，会引起‘海笑’。”

从前有三个小孩儿，一个叫“麻烦”，一个叫“毕（闭）嘴”，一个叫李（礼）貌。 一天，麻烦走丢了，毕嘴去报案，警察问他：“你叫什么名字？” 毕嘴说：“毕（闭）嘴！” 警察说：“你的礼貌去哪了？” 毕嘴说：“我的李（礼）貌回家了。” 警察怒了，骂道：“你他妈是不是来找麻烦的？” 闭嘴又说：“你咋知道呢？我就是来找麻烦的！太巧了！” 警察当时气昏～

一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。 我看同事要走，说：“哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗。” 他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了。我艹，这是几个意思……

小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？” “明天要考试啊。”小明就爽快地回答，“妈，我看完了。” 小明妈妈就很开心地赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢。”小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。” 小A对小B说：“挖塞……外面下雨了也！！” “看到没？”小B很兴奋，“是啊，我看到了。你呢？” 小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁。”老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？” 小明一脸茫然……说：“蚂蚁他……”什么也没说……

有只兔子走进一家店里问老板：“你们这儿有没有胡萝卜卖？” 老板说：“没有。” 过了一会儿，兔子又来问：“你们这儿有没有胡萝卜卖？” 老板不耐烦地说：“没有！” 过了一会儿，兔子又来问了，老板终于忍无可忍：“你要是再来捣乱，我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！” 过了一会儿，兔子又来了：“你们这儿有没有剪刀卖？” 老板说：“没有。” 兔子又问：“你们这儿有没有胡萝卜卖……”

青年问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在？” 禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场，道：“看看它你就明白了。” 青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？” 大师闭上眼睛道：“非也！我的意思是，你分手关我球事？”

企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊：——不玩。

阿呆得了痔疮，到医院看病。在挂号处，医生问他看什么科，阿呆不明。医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。” 阿呆想了想说：“我挂屁科！”