#冷笑话

“兄台尊姓大名？” “我的姓名说来话长，我姓魏，名字来自于宁为玉碎那句话。” “魏玉碎！好名字。” “不，我叫魏瓦全。”

小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？” 龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。”

表妹高三毕业填写志愿的时候，一脸纠结的问我：哥哥，你说我是去南方上大学？还是去北方上大学呢？ 我问道：有什么区别吗？ 妹妹说：北方的天气比较冷，平时就要吃高热量，那样的话就会变胖。 我说：那你去南方呗。 妹妹又说：南方天气比较热，热胀冷缩的情况下，我还是会变胖。

有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。 终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。 当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。 当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” “谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”

“师傅，教我分身术吧。” “首先，你要有把电锯。”

两个年轻的帅哥在超市看卫生巾，我以为是帮她女朋友买，觉得真不错。 谁知道他俩嘴里嘀咕的说：“买这个很有用处，发烧了，放点冷水贴在额头上退烧快！”

已知手扶电梯向下的速度为每秒2米，现在我以每秒三米的速度沿着电梯向上走。 请问：我是不是很调皮？

女A：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？” 女B：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”

为啥明明每次去电影院买的都是成人票， 却从来没看过一场成人电影？！

什么样的男人最专一？ “开火车的男人。” 为什么？ “出轨是找死！”

刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左拐，那家麻辣烫。记得告诉老板多放辣椒。

躺在病床上，无力地望着窗外的天空，问护士：爱情没了，亲情没了，友情没了，钱也没了……我是不是已经一无所有？ 只见护士用充满爱心的眼神看着我，并回答：瞎说，怎么会一无所有？你不是还有病么……

我问：端午节去哪玩了？ 闺蜜说：去世界各地看了看。 我说：哪来的那么长时间让你逛？ 闺蜜说：买了个地球仪。

住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的，拔出来，别插着睡...” 男声：“没事，以前不经常这样吗？” 正当我脸都憋红了的时候，女子说：“拔出来吧，手机冲一晚上电，电池会坏的..”

有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？” “有什么选择？”他问。 服务员说：“要或不要！”

图书馆在盘点图书。 “请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员对帮手喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”

一举一动，倾国倾城

在新健身房办卡，教练问我：“以前训练过吗？” 我的一天被毁了。

有一天，闺蜜跟我抱怨：“像我这种女人，除了蔬菜和水果，就没有什么知根知底的朋友了~” 我一脸懵逼地看着她，完全没弄懂她是啥意思。

为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直？ 因为两点确定一直线。

林冲对武松说道：武二，我这有一壶百年好酒，可就是无论怎么倒都流不出来。你嗜酒如命可有法子？ 这有何难。 武松打量了一番，接过酒壶大吼三声：酒！酒！酒！ 果然壶里的酒如涓涓细流般倒了出来。 林冲大惊问道：“这是为何？” “哈哈哈哈哈没文化，因为三叫酒流啊。”

吝啬鬼到医院，医生：你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。 吝啬鬼：“能不能便宜45元？” “护士，太平间加张床！”

问：如何准确的形容女人脚踏两只船？ 答：替。 如何形容女人脚踏三只船？ 答：春。 那如何形容女人脚踏四只船？ 答：曙。