#冷幽默

一个探险家到非洲冒险，在半路上突然遇到狮子，探险家故作镇定，用严厉的眼神狠狠地瞪狮子。想不到狮子好像感到畏惧，不敢再往前进。于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子，这时候狮子突然跪下来，双手合并。探险家觉得很奇怪，但又不晓得要怎么办，也跟着双手合起来跪在地上。过了一会儿，狮子抬起头来对探险家说：我是不晓得你在作什么啦，不过我可以告诉你… 我是在作餐前祷告！

数学系女友要分手，男友问原因。女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！ 男：你太夸张了！ 女：我说的八九不离十！

椰子：粗糙的外表下，有一颗似水的心。

大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线。为了防止再次拉坏，修理工在上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉！

刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。 猬猬问：“告诉我为什么？” 。 刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”

一日某君站在江边，望着江水突发感慨，于是写下一首诗： 长江啊， 我前天来看你，你流着泪； 我昨天来看你，你还流着泪； 我今天来看你，你不流了！ 冻住了！

哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。 聊至深夜，我问：“哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没？” 哥迷迷糊糊，回答：“我觉得这被子太薄啦…”

今天地理课上我发了火，头上出了汗。太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨。碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。

某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记。那男的客气，给了一包烟和一包糖。同学很激动，麻利地办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：“欢迎你们下次再来…”

语文课，老师叫起一名昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。 老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱-。” 老师汗下。

顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。 理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。 顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有

“领导，您最近忙什么呢？” “装修” “我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。”

两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。” 长官：“传我的命令--一律不准笑！”

刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？ 师傅想了一会：有。 我：那就好。 车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。 师傅：空调坏了…

前几天，从超市买回一箱鸡蛋。 当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。 于是，我拿着鸡蛋到超市质问。超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。 过了一会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因为母鸡怀它时犯了痔疮……”

一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问：“昨晚谁没洗脚？” 众士兵：“都洗啦！” 排长：“洗了，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙一摸脑门，很不好意思地说：“我……干洗。”

一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。 她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。 一个男孩写了几个字，就放下了笔。 老师问他：“你为什么不写了？” 男孩说：“我写完了。” 老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”

妈妈让丽荣去剪发，说：“长头发需要很多营养，这可是浪费啊！” 丽荣答道：“既然长头发需要许多营养，那剪了的头发不就等于剪了营养？”

“你说西藏那种高原上蚊子多不多？” “应该很少吧！” “为什么啊？” “因为去过的人都喊那边缺氧。”

蝴蝶对蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？” 蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”

夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干吗哪？ 酒鬼：敲门，可太太不给开。 路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

儿子上幼儿园了，会做基本算术了。老婆经常出题考他：“妈妈去上班，开车去需要十分钟，步行需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班……是穿什么衣服去的呢？” 我在旁边，当时都震惊了！

大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕所，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去。上铺的mm就等，那个冷呀… 过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊地说，你自己去吧，她说梦话呢。