#冷幽默

一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。他打开门，看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔得老远。 三年后的一天，传来敲门声。他打开门，又看见那只蜗牛。蜗牛说：“你刚才怎么回事？”

一个香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！” 结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

现在我们东北已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看。出于关心，我问他：“你今天怎么不穿秋裤？” 他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。”

一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢？” 朋友问。 士兵说，“离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

某日，语文老师站在讲台上拿着点名册，突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊！” 我们问：“啥丰盛啊？” 老师说：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周），还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”

我天生饭量小，长得也很瘦小。 昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭。胖子看了一眼问：“吃得那么少啊，难怪瘦的。” 我逗趣地回答说：“为了保持身材。” 我瞅了瞅他的饭，就问他：“你怎么还吃那么多？” 没想到，他冷冷地回答我：“目的和你一样，为了保持身材。”

清道夫（鱼）：俺之所以经常吸附在水族箱或水草上，是在玩“扫一扫”，懂没？！

昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽（一生气）能跑多远？” 司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”

昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…… 然后我同学看了看我说：怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！

我：你这车开的太可怕了。 她：你也太夸张了，也没有差到那种程度啊！ 我摇了摇头，深吸一口气，打开车门走了出去。

掌门：“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！” 弟子：“到！” 掌门：“武当弟子！” 弟子：“到！” …… 掌门：“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”

约好了去朋友家玩，到他家了发现门口贴着张纸条：我出去买点东西，钥匙在客厅桌子上，你自己开门进去拿…

A：那个王菲是不是暗恋哪吒啊？ B：这怎么说？？？ A：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。” B：…

今天一位动物学家来学校讲座。 当被问到他怎么只有一条腿时，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒，就用棍子敲大鱼的头，但它并没有逃远。我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。” “所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？” “不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”

某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。 （监考时说的）

从前，有一只马！ 它跑着跑着就掉进海里。 　　所以，它变成了一只“海马” ！ 　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。 后来，他就就变成“河马” 。 　　第三只马是只白马。 它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 　　结果，它变成“斑马” 了！ 　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马” 。 　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马” ，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界… 　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷” 。 　　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课” ！

杨幂小时候数学成绩很差，不会算加法。有一次，数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？” 过了一会儿，数学老师就死了。 PS：爆冷~~~杨幂一直算不出来，老师急死的！

食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？” 食堂大妈：“不是……” 美女：“哦，那不要了。” 美女准备转身，大妈接着说：“是烫的。” 大妈你完胜了，真会卖萌。

去超市买了一斤肉回来炒菜，路上与一人牵一狗擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的一斤肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！

甲：喂，你踩我脚了！ 乙：好吧，请您把脚挪开，让我踩在地上。

“为什么深海里的鱼都长得那么难看？” 神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。。。”

悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……” 唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”

为什么掌握了开锁技术的人，不去偷银行而去做开锁师傅？ 显然，是因为后者赚得多。

今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了，看了足足十分钟。然后问我一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？” 我没听清楚，随便应了句“嗯”。 然后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的。” 我：…。