#冷幽默

妻：“你看过巴金的《家》吗？” 夫：“没有。” 妻：“我建议你看一看，很不错！” 夫：“是吗，明天就去看。”

自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答。 老师又问：没人知道吗？ 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。 它找到了羊，对羊说：“羊小姐，能给我唱支歌吗？” 羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……” 一曲终了，乌鸦觉得获益匪浅，它再对羊恳求道：“能再给我唱个你们的民歌吗？” 羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱：“咩咩咩咩咩……”

熊猫：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生……” 饲养员：“连人都没生过，还谈什么人生！熊猫：“……”

一大学女生宿舍为增进感情，排名为大姐、二姐、三姐…… 一男生宿舍闻声，遂排名为大姐夫、二姐夫、三姐夫……

有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。 老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”

“我的英文要是能说好那该多好啊。” “那还不容易啊，去买点英文片子多听听不就行了？” “那你天天听狗叫，你知道狗在说什么吗……”

很出色的成年人 我已经做到七分之六了 我现在是很色的成年人

坡坡：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。” 兵兵：“她说什么了吗？” 坡坡：“什么也没说！” 兵兵：“那不就没事嘛。” 坡坡：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

女：亲爱的，如果你有一千元，会给我多少？ 男：九百元。 女：那如果你有一千万呢？ 男：还是九百元。 女：为什么！？ 男：我对你的爱，从未改变。

室友说他手机从来都没响过，让我给看看。我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：你听！响了！

從前從前有一隻鳥， 他每天都會經過一片玉米田。 但是很不幸的， 有一天那片玉米田發生了火災， 所有的玉米都變成了爆米花。 小鳥飛過去以後， 以為下雪，就冷死了…

下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。” 我说：“我上身穿得多，不会冷。” 老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。 可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。 一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒钟后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。 鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

医生：“你能不能看到墙上的字？” 病人：“什么字，哪儿呢？” 医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”

小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？ 父亲：傻孩子，那皇后当然称“朕”啦！

一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛。拔到了最后一根，他说了一句：“好冷啊。” 一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛。拔到了最后一根，他说了一句：“北极熊说得没错。”

放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗？” “美。” 郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。” “真的。” 公主跳了起来。 “可是。可是。” 郭靖支吾道：“目前为止，我只认识我的师父江南七怪。”

古时侯，一武将出征，将拜，忽有神兵相助，大获全胜。 武将叩头拜谢，询神姓名，神曰：“我是靶神。” 武将曰：“小将何德，敢劳尊神相救？” 神曰：“感你平日在教场，不曾伤我。”

一位老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？” 老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”

其实拍照的时候衣服穿得越少，拍下来的图片占的存储空间就越小，反之越大。

一位刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。 便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？” 女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！”

冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠，怎么会说话？