#冷幽默
1993 篇段子
1、香肠被关在冰箱里，感觉很冷。然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”
那根说：“对不起，我是棒冰。”
2、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱。今天来了个新邻居，牙膏妹说：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”
新邻居酷酷地说：“不行哦！我是梳子。”
3、狮子与乌龟准备打架。打架前，乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”
狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”
熊猫不要猫337
记者：大爷，现在农民都富裕了，都看电视了，但听说您家的电视不能换台，换来换去都是一个节目？
大爷：是啊，后来维修师傅说了，过了七点半就好了。
双留看察139
我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好，你就回来吧！”
结果今年那女的被人甩了，真的回来找他。他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”
爱吃韭菜的仙人258
“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”
“算它倒霉，它会被冻死的！”
午後窗口205
老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。
有一天，有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。
早晨三十七度377
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“先生，你的票子？”
“票，什么票？我没有票子。”
“没票，那你打算去哪里？”
“我什么地方也不想去。”
“那你为什么上这列火车？”
“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”
拒绝观看人类表演192
妈，我买好回家的票了，二十九早上8点的。
哦，你一个人回来的吗？
是啊！是啊！
哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧！
……
叫我CC231
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多。”
“这样啊……”
小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊。”
“这样啊……”
小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴地说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
亚克力汽水216
有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。”
“可是她没说‘不’。”
“她说什么？”
“她只说了‘呸’。”
白露有风319
前段时间我在淘宝买了一个包包，卖家说是牛皮的。结果一个星期还没有发货，我就问客服：“怎么还不发货啊，你们的牛是现杀现剥皮现做包的吗？”
结果她的回答是：“别急别急，牛在路上了……牛在路上了。”
…
你大齐哥329
说得有理啊，刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”
室友冷冷道：“银行里金条也很多。”
丸子头达叔138
有一天，一个人在沙漠里挖坑。
有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”
那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”
“我做了标记。”
“什么标记？”
他说：“当时天上的乌云正遮着它。”
南淮说书人344
休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
“你想吃点什么？”服务生问。
“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了。”
Gilbert.295
“你是骗人的！”辩方律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师指责说。
法官用小木槌猛敲一下，冷言道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
萱妈幸福315
男女之间的糗事段子
话说那天我犯贱，追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一个男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。”
结果我男友很屑地扫了我一眼：“打。”
我说：“真的？！你这么在乎我？”
老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”
MingX_385
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。
过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
冬瓜炖萝卜220
一毛不拔，何以为人？
猴子对医生说：我要做人！
医生一听，二话不说，拿起镊子给它拔毛！
猴子大吼到：靠！做人咋还要拔毛呀？？
医生略作惊讶道：一毛不拔，何以为人？
单身主义bot.387
想起上高中时，同桌上课爱趴桌子睡觉。
高三换个班主任，特严厉。
结果换班主任的第二天，我过去上课，发现我自己的课桌孤零零地呆在那儿。
以后每次上课时，同桌可怜巴巴地坐在椅子上，再也没法儿趴桌子了。
闲庭看云者304
官方说，新闻联播和春晚都是直播，我好奇地问一下，那字幕是怎么跟上节奏的？
如果春晚唱快歌的话，那字幕组的手速是不是太逆天了？
（神评：就你特么多话）
泠泠七弦148
有甲、乙两个和尚住在同一座庙里。
一天夜里，甲和尚出外小解，看见满天星斗，他便拿起钓鱼竿，爬上屋顶钓了起来。
乙和尚看见后就问：“你在干什么？”
“我在钓星星。”
乙和尚哈哈大笑说：“你真是个傻瓜！拿这么短的钓竿哪能够到？还不快去换根长的！”
大迷太阳137
有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”
顾客问：“能不能介绍得再详细一点。”
售货员回答：“当然可以，上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”
顾客又问：“那怎么能助听得到呢？”
售货员说：“能！效果很好，只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”
大木龟仙人320
一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”
第二天，他收到回电：“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”
iloveopt396
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏我腿多~！！
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
我还是叫岛主同学吧141
一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。
我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪？”
他让我猜，我也不知道啊。
司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
Beeee214
粤ICP备2023068874号