#冷幽默

小明对着镜子祈祷，魔镜魔镜，能不能让我成为世界上最幸运的人？魔镜说，好成全你。 50年后，小明回来质问魔镜：你不是答应我让我成为最幸运的人吗？怎么还让我经历20次车祸，15次火灾，三次坠机？ 阿尼陀佛，这么多次你都没有死，你不感觉你很幸运吗？

这天，有个清洁女工在公司外打扫。 突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。” 路人便冲过去将男人抓住，说：“姑娘，你要报警吗？” 女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？ 医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。 病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。 医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？

一次课上，我偶然听见两位同学如下的对话： “我用钢笔写的这行字儿怎么也擦不掉，你有什么好的办法吗？” “你用铅笔再写一行就能擦了。”

在军中… 某一天，出操时部队走着走着，班长说：“大家先原地休息一会儿！” 小天兵休息时，无意间在草丛中发现了一只小乌龟！ 此时，班长要集合了，小天兵便匆匆忙忙抱起乌龟去集合。 点名时，班长看到小天兵一直动来动去，班长问：“小天兵，你动什么动呀！” 小天兵紧张地回答道：“报告班长，我…我抓到一只乌龟！”

在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。 两个人相互比着吹牛：一位说，“我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。” 另一位说，“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！”

一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。 刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。 “我不怕死！”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。” “押解他的刑警说：‘你这算什么，我们要走八里哩！’” “为什么？” “你是单程，我们还要往回走。”

贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？” 丽提：“你怎么知道？” 贝蒂：“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”

有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。 主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，过了一个小时，鹦鹉冻得直叫。主人认为它知道错了，就放它出来。 只听鹦鹉说：“他妈的骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？”

烈日当空，燥热难耐，于是阿呆便叫阿顺去给他买冰淇淋。 买回来后，阿顺潇洒地把冰淇淋放在阿呆面前，然后温柔地对阿呆说：“呆啊，这冰淇淋要趁凉吃，热了就不好吃了。” 阿呆…

如果一个杯子，里面装满了石子，还可以往里边装什么？ “水啊，沙子啊等等。” 那反过来，如果倒满了水，里面还可以装什么？ “什么也不可以。” 那这说明了一个什么道理？ “嗯……不知道。” 吃自助餐前不要喝饮料！

有一天晚上，明、小华、呆呆三人到游乐场玩。后来，他们发现了一台测智商的机器，非常兴奋！ 他们赶快跑过去测自己的智商。 晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102”；小华站上去以后，电脑显示：“智商……105”。然后轮到呆呆了，他站上去以后，电脑“哗”的一声没有反应。结果呆呆就是不信邪，又试了一次。电脑过了很久终于显示： “请不要拿石头开玩笑！”

早上媳妇让买早餐，天太冷，断然拒绝。媳妇气得骂我，我不理她。沉默几分钟后，媳妇忽然来一句：“你是不是想冷战？”我答：“随你便。”结果媳妇被子一掀，全裹在自己身上：“来，冷战！！！”这么冷的天，可怜我只穿了一条裤衩啊！

青蛙和牛蛙都向鸭子求婚。 青蛙：“我每天唱歌给你听。” 牛蛙：“我也每天唱歌给你听。” 青蛙：“我每天带你去水立方游泳。” 牛蛙也说一样的。 青蛙急了：“嫁给我吧，我能变成王子。”

昨天我写了个说说："起床，尿尿，洗脸，刷牙。" 网友回复我："难道你家停水?"

包拯与展昭初见面。 包拯拱手：“在下开封府尹包拯。” 展昭还礼：“在下南侠展昭。” “没人会把你当成女侠的啦。”

奇葩萝卜 的奇葩长法

在一次射击比赛中，三个神枪手同时射击一个苹果，而这个苹果是在一个人的头上顶着的。 第一个选手砰的一枪射中了苹果的中心，他冲着枪口吹了一口气，说：“I’M 兰波。” 第二个选手砰的一声把苹果射成了两半，他也冲着枪吹了一口气，说：“I’M 粘母狮邦的。” 第三个选手砰的一声，只见头顶苹果的人倒在地上，他也做了一样的动作，说：“I’M SORRY！”

同事弄了三只刚断奶的小狗回来，养在食堂后面。小狗总是到处乱跑，到处留记号。 今天狗又进到办公室里了，怎么赶都不出去，拎出去又进来。同事说：“汪！” 小狗出去了，再也没回来！ 掌握一门外语真的很重要啊。

一日，一个男子步入一间酒吧，叫道：“来两杯酒！” 服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？” 男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。” 第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！” 服务员关切地说：“你的朋友死了吗？” 男子大怒：“胡说！” 服务员说：“为什么您只喝一杯呢？” 男子说：“因为我戒酒了。”

有一个男子，长得很幽默的样子。 他走进一间酒吧，对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。 几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。” 女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。 就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？” “马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”

1. 章鱼：因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负，别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我，其实，在很多人心里我只是“水货”。 2. 鸡：是鸡生蛋还是蛋生鸡，这事不能说得太细。 3. 乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。 小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了。” 乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试。”

某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。” 某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！”

一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。 在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没有摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜了一下？” 爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”