#伦理梗

兄弟四人在地里干活。 老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。” 老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了。” 老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人。” 老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

一老汉在田地里整理被烧过了的稻草灰，正准备把稻草灰弄回家，用作明年的有机肥料。 恰有一群人过来说：“老人家，你在扒泥呀。” 老汉随口生气的说：“扒灰就扒灰怎么是扒泥呢” 。 众人大笑

第一次去男友家就有点不愉快，打算不再去了，但架不住男朋友的一直哀求。 这次去，婆婆态度好多了，做了几个菜，还杀了一只大公鸡。吃饭时，男朋友问咋没鸡蛋？因为他特爱吃煎鸡蛋，几乎每顿都做。 这时，婆婆说：“公鸡哪来的蛋，要是公鸡能下蛋，那男人也能生。” 搞笑GIF: 我走进一家店铺，冲着老板喊：“我爷爷没钱了，原来婆婆想抱孙子，嫌我是男的……”

一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。 可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。 一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒钟后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。 鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心弦，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。 第二天交工，全文只有十个字： 秃驴！竟敢跟贫道抢师太~

楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通。就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了。在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血！”

甲：“对门王大哥真有礼貌。” 乙：“他咋有礼貌了？” 甲：“他告诉我他就要抱孙子了，我向他表示过祝贺，他不仅连声致谢，还很绅士地拥抱了我一下！” 乙：“尼玛，你给人家当了孙子还奉承人家！”

以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。长大后才知道，那真正的意思是说“富到第三代，你儿子已经不是你亲生的了。”

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚。为了让太太惊喜，富商请医生为他移植黑猩猩的睾丸。 不久，年轻的太太怀孕了。婴儿出生的那天，富商在产房外焦急地等待。当医生出来时，富商迫不及待地问：“医生，请问是男的还是女的？” 医生无奈地说：“我也不知道！它一直挂在吊灯上，不肯下来。”

居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么？怎么不在屋里待着？ 小孩：爸爸和妈妈在吵架。 居委会大妈：不像话！你爸爸是谁？ 小孩：这就是他们吵架的原因。

问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？ 答：耐心和爱心，而且要有远见。扶孕妇过马路，记下她的电话。

儿子在做生物学作业，爸爸和妈妈在边上辅导。 妈妈：“我发现生物学上的一些观点是错的。” 爸爸：“你发现哪个观点是错的？” 妈妈：“基因突变的特点，低频性，就是变异的频率很小的意思，就是错的呀！” 爸爸：“变异频率是很小的，没错。” 妈妈：“不对，咱儿子的变异频率就很高，变的一点都不像你，而像我同学了。” 爸爸：“哦……”

有位医生原来是一个画家，由于名声不好，就改行当了医生。 有一位朋友就问他：“你怎么干起这个行当来了？” 这位医生说：“这画要是画得不好或者画错了，人家一看就清清楚楚，我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系，治错了病，把死人一埋，不就谁也看不见了吗？”

哥哥带女友回来，第一次见她，就叫她嫂子。她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好！

丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。” 旁边的妻子脸都绿了，颤抖地问医生：“这都能看出来？” 丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：“老公，我知道错了。” 这时大夫拿起另一张单子递给丈夫：“你怎么打人呢，看，这个才是你的！”

公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。 王子俯下身去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了过来，害羞地看着王子。 王子松了口气说：“祖姑婆您总算醒了！”

走在大街上旁边一个胖女人突然踩到香蕉皮滑倒了！ 我忍不住指着她哈哈哈大笑。 我爸也跟着哈哈大笑说，还不赶紧把你妈扶起来！

邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！ ” 当时我就凌乱了…

题目: 原来 小朋友写: 原来他是我爸爸。 老师评语: 妈妈关切一下

老王和他的老婆都是单眼皮，但老王希望自己的孩子能是双眼皮。于是在老婆怀孕的期间，天天吃斋念佛，终于感动了上苍。他老婆给他生了个双眼皮的孩子。

“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。 售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。” “喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？” “夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。 有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”

小王上初中的时候就有喜欢的人了呢，有一天他向那个女孩子表白， 那个女孩问：“有房吗？” 小王：“有，我爸的！ ” 女孩问：“有车吗？” 小王：“有，我爸的！ ” 女孩问：“有存款吗？” 小王：“有，我爸的！ ” 那个女孩默默低下头，思考了一会儿，很为难的说：“要不然我们先以母子相称吧，让我适应一下！ ”

小强的父亲对小强说：“你老大不小的了，该找个老婆，好好过日子了。” 小强说：“我也想呀，可就是不知找谁的老婆好？”