#伦理梗
800 篇段子
女老师：小明，你今天把小刚鼻子都打出血了，简直无法无天！明天叫你妈妈来一趟学校。
小明：我妈妈昨天出差了。
女老师：那，那就叫你爸爸来。
小明：我爸爸被车撞了，在医院。
女老师：什么时候？
小明：昨天晚上。
女老师：你放屁！昨晚你爸，额，那就算了吧，下不为例。
蓝莓西瓜车厘子342
“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”
悟净急忙道：“师父，我没有这个意思！我不是gay！”玄奘点头表示安心了。
入夜，他突然起身，一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”
F.飞扬184
老师问：你脚上穿的是什么？
学生答：皮鞋。
老师问：皮是从哪儿来的？
学生答：牛身上来的。
老师问：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生答：是我爹。
mei肖179
小明跟好友小刚一起去买帽子，两人都买了同一款式的帽子。
回家后，小明戴上帽子给老婆看，老婆看了一眼说：“你今天跟小刚一起买的帽子啊！”
小明说：“哈哈，被你发现了，我们就是想试试这种新潮流。”
老婆说：“试新潮流也没必要买绿色的吧？！”
一千零一個夢151
村里王大哥，小孩五岁了，越长越像他邻居张大哥。最近几天总算爆发了，强行拉着张大哥一起去医院，三个人做亲子鉴定。鉴定结果出来了：三兄弟！
现在再看坐村口抽老黄烟的王大爷，总有一股世外高人的感觉……
秋阳拉嘎270
和一哥们喝酒，聊着聊着聊起一位领导。
我说：“领导人不错，家里长辈总夸他。” 哥们沉默了下，道：“那是我爸！”
我：“亲爸啊？”
哥们不确定地说：“应该是吧，叫了二十来年了……”
Looooong丶ago398
拥挤的公交车上，一个站着的怀孕妇人面对着一个坐着的男子。
妇人说：“我怀孕了。”
男子大惊：“孩子不是我的！”
Solf212
小王苦恼道：“我和我姐夫的姐姐好上了。”
我：“那你苦恼什么？”
小王：“就是，我姐夫叫我什么好啊？”
我：“……”
CPU 都给我干烧了。
我：“要不你俩各论各的？”
好想开路虎273
太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟。那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了。
先生安慰她：“我明天再买一只好了。”
她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶！”
荷气生财.359
去爷爷家玩，晚上了，想和我爸说今天晚上不回家了。
但是我手机没电，只能拿爷爷的电话打了过去。
电话接通后，只听我爸对着我大声喊道：“爸！”
我还没反应过来，下意识就“欸”了一声。
三万英尺-383
小强妻子刚生产完，一家人在病房陪着妻子。
小强兴奋地和妻子说道：“太好了！是个男孩儿！”
妻子撇撇嘴说道：“怎么，你重男轻女？”
小强说：“怎么可能呢！生个女儿长大了被哪个禽兽拐走多心疼啊！”
老丈人叹口气说：“是啊，真心疼。”
小强内心OS：岳父是不是话中有话啊？
找不着欢229
小丽和老公陪小丽母亲逛商场，小丽母亲准备买一件外套。
她看了看小丽的老公，说：“女婿啊，你去那边刷一下卡。”
小丽老公欣然答应，跑去把卡刷了。
小丽对母亲说：“你怎么花我老公的钱呀？”
母亲说道：“你以前花我老公的钱我说什么了吗？花你老公一次不行吗？”
小丽竟无言以对。
十二辰SAY297
市长的儿子每天不学无术。有一次，他开豪车闯红灯，不幸被交警抓住了。
交警让他拿出驾驶证，市长儿子不肯。
市长儿子：“你知道我爸爸是谁吗？”
交警回答道：“请你先拿出驾驶证。如果你不知道你爸爸是谁的话，建议你先去问问你母亲。”
Jerry哇小美伯爵272
外科医生准备做手术了，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。
结果药房没有，护士就自作主张拿了两瓶2%浓度的麻醉剂。
医生看到以后十分恼火：“你看到有哪个男人，他如果找不到20岁的女孩结婚，就找两个10岁的女孩来代替的？这能等量交换吗？”
hawthorn282
有两个兄弟去逛动物园，来到老虎区域。两个人讨论起关于老虎的各种问题：老虎会吃人吗？老虎的种类有哪些等等。
谁也没有注意到有一只老虎偷偷地跑了出來。
两个人看到以后撒腿就跑。弟弟说：“哥，咱们也跑不过老虎啊！”
哥哥说：“我当然知道！我只要能跑过你就行了。”
弟弟：“这是亲哥吗……”
时光偷走初心181
什么人永远无忧无虑?
啼兔Pika166
老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！
老伴：多大事啊，你可以瞑目了！
咱家的孩子哪一个长得像你？
长夜有光305
出门看天色，进门看脸色，女鬼来敲门时要看什么？
昭君今天早睡了吗301
男朋友陪我买衣服，我试穿了一件。
二货男友逗我说：“来，让姐夫看看漂亮不？”
楼主一脸尴尬。
这时，营业员妹子默默拿了一件衣服过来，附在我耳边说：“不能这样便宜了这些臭男人，我给你挑了件好的。”
哈哈，现在男友看着这件衣服的价格，脸都绿了！
杰克有茶374
前女友生了，邀我去喝酒。
酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。
于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了…
旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”
十元女士要嫁人了我不信283
给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆于是说，送给小姨子好了。
到了岳父家，吃晚饭的时候，不知为何说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。
小姨子说：“姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。”
老婆埋头吃饭，头也不抬：“我才舍不得买，是你姐夫给你买的。”
瞬间，饭桌上一片寂静。
资深螺蛳粉爱好者171
儿子在小区门口玩，看见爸爸回来了，马上拉着爸爸往外走。
爸爸：“你这是干什么？”
儿子：“爸爸，你饿了吧，我请你吃大餐。”
爸爸奇怪了，问：“你哪来的钱？”
儿子：“你咋这么啰嗦呢，走吧，别管钱哪来的，反正不是偷的。”
爸爸带着儿子来到街边一小饭馆，点了三个菜，便开心地吃起来。没一会儿，父子俩就把桌子上的菜一扫而光。
爸爸高兴地问：“亲爱的儿子，这下，你得告诉我钱是哪来的吧？”
儿子喝下最后一口牛奶，说：“是王叔叔给我的。王叔叔来我们家玩，叫我在小区门口等你，如果你回来了，就叫你去吃了饭再回来；如果你没有回来，这钱就归我了……完了，王叔叔还说千万不要告诉你，我都忘了……”
爸爸大叫一声：“臭小子，你误了我的大事了！”
digching178
妈妈：小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！
小明：隔壁的阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。
专业珍珠十五年145
一天上班的路上，老王忽然肚子疼，疼的满地打滚，路人赶紧打120把老王送到了医院。
医院检查身体，也查不出病因，而老王疼的直咬牙，直冒汗，翻白眼，抽搐。
来到医院的妻子看的直掉眼泪。
这时来了个妇产科医生：这个症状像是分娩 妻子：啊？
妇产科医生：我们医院有新的科技，就是丈夫可以转移妻子分娩的痛苦，很多男的受不了就像他这样 妻子：可是，我没生孩子啊 妇产科医生：或许是什么故障吧，刚刚产房有三个孕妇分娩，他们丈夫都要求转移疼痛100%，但是他们丈夫跟没事人是的 妻子：能告诉我哪三个吗 妇产科医生：某某A，某某B，某某C 妻子：A是老王的同学，B是老王曾经的邻居，C是我们现在的邻居，好啊，姓王的，藏得挺深的吧 最终，老王承受不了三倍100%疼痛，卒…
Bla_laa_lala190
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