#伦理梗

今天听到地铁上两人的对话： “真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！” 瞬间我的人生观价值观彻底颠覆！

学长龙哥，一直是我的偶像，从长相到走路姿势都是神一般的人物。一次去中午他宿舍串门，发现他在抽烟！ 问我：“龙哥，咋不去吃饭啊，抽上烟了？” “有啥愁事啊？” “说出来小弟帮你分担啊。” 龙哥：“女友说有了。” 我：“好事啊哥，毕业了孩子也大了，挺好。” 龙哥：“我觉得也是，你说呢？赶紧生下来吧。”边说边瞅他对铺的哥们… （信息量太大，让我缓缓…）

清朝名士纪晓岚，有一天和朋友一起上街。走在街上，看见前面有一家小店，店里的老板娘正忙着。 纪晓岚就和他的朋友打赌，“我会一句话，让老板娘笑，再一句话，让老板娘闹。” 朋友们不相信，决定以一桌酒席为赌。 只见纪晓岚走向小店，向店门前的看门狗鞠了一躬，叫道：“爹！” 老板娘“噗”地一声乐了。 纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声：“娘！”顿时，老板娘勃然大怒，直骂纪晓岚。 于是，纪晓岚赢得了一桌酒席……

一朋友被父母逼着去相亲，结果一坐下来才发现那女的好面熟，可又想不起来在哪儿见过。 结果聊着聊着，朋友突然拖着父母走人，坚决不跟这女的谈。 事后问他怎么回事，他说他想起来了，那女的是以前微信约出来过的……

小的时候住在农村，每到冬天家家户户都会把猪放出来散养，然后猪会找到一个自认为暖和的地方“呼呼”睡大觉。 放寒假时，我和小伙伴们玩捉迷藏，找了很久唯独找不到表哥，大家都以为表哥回家了，就放弃寻找了。 谁知道直到下午还没表哥的影子。傍晚的时候，舅妈抱柴禾时发现：表哥正搂着一头母猪在稻草垛里睡得香甜…… 从此，那头母猪有了一个新的身份：表嫂！

一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！” 年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

默默地放下了她的手机，刚刚无聊。 我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

今天早上碰见一个朋友的女朋友，见她小腹隆起，以为她怀孕了。就上前问：“看你这身形是不是怀孕了？”她说：“嗯。”又问：“是不是我朋友的？”她说：“这次肯定是。”我是不是知道了什么，该不该告诉我朋友呢！

一个爸爸教儿子说话，说如果有一天来人了，她问你这马是准的，你就说，“区区畜牲何足挂齿。” 她如果问你商店谁经营，你就说，“小生无能由父亲长管。” 如果问这画是谁的，你就说，“唐伯虎名画。” 一天真来人了，那人问：“你爹呢？” “区区畜牲何足挂齿。” “你媳妇呢？” “小生无能由父亲长管。” “你说的是什么话，唐伯虎名画！”

小伙子谈了八年的女友劈腿和高富帅跑了，小伙欲跳楼轻生。 大家劝说了好久，小伙无动于衷。这时，一个大叔怒吼一句：“你特么睡了别人老婆八年，还想怎样？” 然后小伙就下来了。0.0

一天，一朋友和他同学在街上晃呢，看见前面有一大叔搂着一特年轻的女子。他同学就一直盯着看（很明显的）。走到那两人的前面的时候，大声的说了句：“好13都让狗X了。” 然后那女的就瞪着他看，他回了句：“你算好13么？” 那女的冲上来就要理论，结果让那大叔拦了。之后那两人就走了。我朋友问他同学：“你咋这么牛13？” 那同学说：“我X，那男的是我爹！”

前女友把我踢了后，跑去和高富帅结婚了，婚礼那天还特意请我去。 我好不容易忍过婚礼，忍过她生了孩子，忍到她孩子百日宴那天。 我为这个幸福的家庭送去了三件礼物：一张光碟，一本影集，一份亲子鉴定书。 看着纷乱的现场，我事了拂衣去，深藏功与名。

疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？ 病人回答：“医生，是这样的。 我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。 所以，我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。 继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。 我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。 另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。 我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。 现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。 院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

老婆问：“我和你兄弟一起掉进河里你先救谁？” 老公深思一会后，边点烟边说：“你为啥和我兄弟在一起，你说！！！”

有个儿子出外打工，老子给儿子信一封—— 经济困难 请儿资助 缺少物品 儿子一气之下，回信一封—— 爹同志 娘同志 爷爷奶奶老同志… 新社会新国家，自己挣钱自己花！ 又买这又买那，这种消费俺不花！ 父亲收到信后大怒，提笔回信一封—— 儿同志，媳同志，孙子孙女小同志… 新社会新国家，自己挣钱自己花！ 不买这不买那，十八年的抚养费寄回家！ 儿子收到信后，回信一封—— 爹同志，娘同志，爷爷奶奶老同志… 你们当时太年轻，为了快乐把我生！ 又是哄又是抱，为了开心逗号我笑。 开心费，解闷费，足够抵挡抚养费。 如果二老太委屈，可以把我变回去…

和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理。恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！” 小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！” 周围的同学和我都是一愣，然后大笑。后来这个mm见了我脸就红。

大林有一个同母异父的妹妹，但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。 有一天，外甥又问起这事，大林就指着院子里的庄稼说：“我和你妈就好比是地里的玉米和高粱，虽然地是一样的，但是种子不一样啊！” 外甥还是一脸困惑，大林的母亲却从背后狠狠地打了他一巴掌。

一对夫妻在床上熟睡。 大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。 妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？ 老公：当然记得，… 有事吗？ 老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了…。

前两天打车被一个司机师傅说指甲那么长，怎么做家务？我说我是做小三的，家务他老婆干~

老姐结婚，按我们这边的习俗，我作为小舅子要送我姐过门，还要在新人家住一晚。 晚上安排住处时作难了，因为他们家房间不多。后来姐夫说：“要不你晚上和我妹住一起吧。” 我一看他小妹，一个标准的大美女，顿时觉得我姐嫁了个好人！

老婆特别迷《西游记》，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。 有一天我出差回来，老婆说她怀孕了。我说：“我出差这么久，怎么可能？”她说：“那天我渴了。” 我说：“你喝了女儿国的水？”她说：“不是的，那天我口渴了……”

A：“你昨天相亲咋样啊？” B：“挺好的，特满意。” A：“那就是成功了？” B：“没呢。” A：“咋回事？” B：“她看上我了，可我没看上她。” A：“那你看上谁了？” B：“她妹啊。” A：“哟，那她妹看上你了没？” B：“没啊，她妹反而看上我哥了。” A：“哇，那你哥啥态度？” B：“我哥？他看上她了呗。” A：“我的天，你们这关系····”

公交车上，两位身材极棒的美女正在聊天。 甲女：“哎，你也怀孕了？太好了，咱们定个娃娃亲吧？” 乙女：“好耶，好耶！怎么定啊？” 甲女：“要是两个男孩就让他们搞基，要是两个女孩就让她们百合，要是一男一女……” 甲女乙女异口同声：“就让他们结为异性兄妹耶！！！”